viernes, 31 de diciembre de 2010

El mejor regalo de Reyes

Como cada año se está acercando cada vez más la fecha de los Reyes y muchos de vosotros todavía no sabéis que regalar a vuestros seres más queridos. Os estaréis preguntando: ¿Qué podría regalar que me hiciese quedar como un tipo elegante, sofisticado, pero al mismo tiempo a la última en materia de nuevas tecnologías? Hmmm... No, eso no, que cuesta una pasta.

Vuestra pregunta ya tiene respuesta: USB Wine. Un revolucionario invento que conectado al puerto USB de un ordenador os permitirá bajaros vino de algunas de las mejores bodegas del Mundo a un precio extremadamente competitivo.

Aquí os dejo la página de USB Wine, donde podéis informaros sobre sus características y, si os convence, compraroslo.

Quiero aprovechar también esta ocasión para felicitaros la Navidad de parte de Gatos en Carnaval y desearos un próspero año 2011.

martes, 14 de diciembre de 2010

Enrique Morente ha muerto




Larga vida a Enrique Morente.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Yo también soy un bollo relleno

Cuarenta y siete veranos después de que John Fitzgerald Kennedy estuviese en Berlín, Dorami y yo hemos visitado la capital alemana. De ahí el título de este artículo, ya que corre por ahí la leyenda urbana de que, en su discurso más famoso en esa ciudad, al pronunciar las palabras “Ich bin ein Berliner” ("soy un berlinés"), Kennedy no se atribuyó la condición de ciudadano de Berlín sino la de un típico bollo relleno de confitura, el Berliner Pfannkuchen.

A pesar de su nombre, yo, si tuviera que identificar la capital de Alemania con una comida, no lo haría con ese bollo, sino con la típica salchicha berlinesa, la currywurst, una salchicha con salsa de curry. Una comida que aúna Alemania (la salchicha) con Oriente (el curry). Porque Berlín resulta una ciudad sorprendente, difícil de asimilar a la idea que tenemos de los alemanes: caótica, repleta de extraños especímenes, con una población echada a la calle, un poco sucia… Esos descampados entre edificios, esas barras de bar a pedales impulsadas por un grupo de borrachuzos que se abren paso entre la circulación de una de sus principales avenidas, esos tranvías con horarios “orientativos”, esos escalofriantes cambios de sentido de los coches en medio de calles muy transitadas, Tacheles (una casa “okupada” convertida en centro cultural alternativo)… Berlín asombra al visitante que esperaba orden y seriedad teutónicas.

Algo que nos resultó muy peculiar fueron las numerosas prostitutas que pueblan Oranienburger Strasse, una calle, además, abarrotada de bares y restaurantes. Las prostitutas están perfectamente integradas en la calle, tanto que pasan tranquilamente a los bares a tomarse un tentempié y pasar al servicio y que indican direcciones a los viandantes despistados. Pero lo que más nos llamó la atención de ellas fue un peculiar aditamento en su vestuario de trabajo, por lo demás muy escotado, muy insinuante y muy de todo: una riñonera. Sí, todas las prostitutas de la calle llevaban su riñonera, probablemente el complemento más antierótico de todos los posibles. ¿Qué llevaban todas en la dichosa riñonera? Misterio: quizá preservativos, quizá el carné de puta… Dorami aventuraba que cambio para los clientes.

Pero bueno, no todo en Berlín son barras de bar rodantes y prostitutas con riñonera. Hay muchas otras cosas que ver. Lo primero, los museos. En Berlín, por tener, tienen hasta una isla llena de ellos, la Isla de los Museos. El más interesante de ellos es el Museo de Pérgamo, donde, como su nombre indica, está el famoso Altar de Pérgamo, pero también una de las Puertas de Babilonia y su Vía Procesional, la Puerta del Mercado de Mileto… También merece la pena el Neues Museum, donde tenéis una de las colecciones egipcias más importantes del Mundo y podéis admirar el célebre busto de Nefertiti. Ya fuera de la Isla de los Museos está, entre otros, el Museo de la Bauhaus, donde te cuentan la historia de esta escuela, fundamental para entender el Arte y el Diseño del siglo XX y cuya influencia llega hasta nuestros días (Ikea es puro Bauhaus). Para entrar en los museos hay una tarjeta, válida por tres días, que os puede venir muy bien. Cuesta 19 € pero, dado que la entrada al Museo de Pérgamo ya cuesta 12, es fácil de amortizar.

En cuanto a la historia de la ciudad, probablemente los dos periodos más famosos de ella son cuando fue capital del III Reich y, posteriormente, cuando tras finalizar la II Guerra Mundial fue dividida entre las potencias vencedoras y los rusos erigieron el Muro. Hay partes del Muro en numerosos lugares de la ciudad pero el trozo más grande está en la East Side Gallery, donde artistas de todas partes del Mundo han plasmado diversos mensajes pacifistas sobre él. Relacionado con el régimen de Hitler hay un interesante museo, la Topografía del Terror, edificado sobre las ruinas de lo que fue el cuartel general de la Gestapo. En el vecino pueblo de Oranienburg, al que se puede llegar en tren de cercanías, podéis visitar el campo de concentración de Sachsenhausen, edificado por los nazis pero utilizado también, tras la guerra, por el régimen comunista. La visita al campo deja muy mal cuerpo, la verdad, pero me parece algo que hay que ver.

Hablaba antes del III Reich. Si hay un Tercer Reich, eso significa que hubo antes un Segundo Reich. Este fue el Imperio Alemán salido de la Paz de Versalles, que puso fin a la Guerra Franco-Prusiana. Berlín era por aquella época la capital del Reino de Prusia, que prácticamente se anexionó el resto de Alemania gracias a las dudosas pero eficaces artes de Bismarck. De la época de los reyes de Prusia y el Segundo Imperio Alemán también quedan numerosas construcciones en la ciudad. En la Isla de los Museos está la Catedral, un grandioso y peculiar edificio de comienzos del siglo XX. Muy cerca está Gendarmenmarkt, una de las plazas más hermosas de Berlín, y al final de Unter den Linden (una de las avenidas principales de la ciudad), la Puerta de Brandemburgo. En la otra punta de Berlín está el Schloss Charlottenburg, el palacio de verano de los primeros reyes de Prusia. No muy lejos, cerca del zoo, están las ruinas de la Kaiser Wilhelm Gedächtniskirche (este palabro creo que quiere decir iglesia votiva), prácticamente destruida por los bombardeos durante la II Guerra Mundial y que ha sido conservada así como un monumento contra la guerra. En la cercana Postdam tenéis también un conjunto con palacios y jardines edificado por Federico el Grande, el rey filósofo, pero, en nuestra opinión, si andáis justos de tiempo podéis prescindir de su visita.

Con tanta visita es posible que os haya entrado hambre, ¿no? No os preocupéis, en Berlín tenéis montones de sitios para comer y, por nuestra experiencia, bastante bien, abundante y a un precio correcto. Excepto un día que comimos en un chiringuito en Alexanderplatz, el resto de las veces comimos de bien para arriba. Eso sí, no muy variado. La mayor parte de los platos disponibles en los restaurantes son de carne: salchichas, albóndigas, codillo, asado, estofado… El pescado es escaso. De todas formas la pasta es omnipresente, en todos los restaurantes hay siempre algunos platos vegetarianos y, si no os convencen estas opciones, podríais intentar alimentaros a base de cerveza, de la que hay una variedad casi interminable.

Pues esto es todo. Si tenéis alguna duda, preguntadnos en los comentarios y procuraremos resolverla en la medida de nuestras posibilidades. Ya sólo me queda desearos que si vais a Berlín lo paséis tan bien como nosotros.

martes, 27 de julio de 2010

El Museo del Ejército

Cuando vine a vivir a Toledo, hace cinco años, uno de los primeros lugares a donde fui fue a la Biblioteca de Castilla-La Mancha, que está situada en el Alcázar. Por aquel entonces, el edificio estaba en plenas obras de remodelación para alojar el Museo del Ejército. Uno de los guardias me comentó que la apertura de éste estaba prevista para el año 2008. Pero los años pasaron y tras varios aplazamientos, algunos con excusas que bordeaban el insulto a la inteligencia de los ciudadanos, el pasado lunes 19 se produjo, por fin, la esperada inauguración.

El jueves quedé con mi amigo David para dar una vuelta por el Museo. Se nos unió un amigo suyo que, en perjuicio de la claridad expositiva, se llama también David. Al Museo se accede por la parte nueva, un edificio adosado al Alcázar en estilo bonista. El estilo bonista debe su nombre al anterior presidente de la Junta de Castilla-La Mancha y hoy ídem del Congreso, José Bono, y en él se encuentran construidos buena parte de los edificios públicos de la región. Básicamente un edificio bonista es un mazacote de hormigón con estrechos ventanucos, como si fuera un bunker, y diseñado sin prestar el más mínimo interés a las personas que van a trabajar en su interior. Os podéis figurar que ese mamotreto pegado al Alcázar le sienta como a un Cristo dos pistolas. Espero que esa parte nueva tenga más funciones que la de albergar la pequeña sala de exposiciones temporales, por que si no su construcción no tiene perdón de Dios ni de los santos. Eso sí, me gusta la forma en la que han resuelto las excavaciones arqueológicas que han realizado junto al Alcazar y que se encuentran dentro de este edificio, una gran hipóstila (que pedante me ha quedado esto) donde puedes apreciar cisternas romanas junto con una torre albarrana de la fortaleza Trastámara, una traída de agua andalusí…

La colección permanente está en el edificio del Alcázar propiamente dicho. El edificio en sí ya merece la pena la visita, con su patio central en el que destaca una copia del famoso bronce de Pompeo Leoni: Carlos V dominando al Furor. La colección está dividida fundamentalmente en dos bloques, uno que plantea un recorrido histórico por el ejército español desde tiempos de los Reyes Católicos hasta el siglo XX y otro formado por diferentes colecciones temáticas: de uniformes, de miniaturas, de fotografía, de armas… Nosotros nos decantamos por empezar con el recorrido histórico pero, a pesar de realizarlo a una velocidad bastante considerable, nos quedamos a mediados del siglo XIX. Y es que la colección es verdaderamente impresionante por su tamaño. Afortunadamente, los estudiantes tenemos entrada gratuita cualquier día de la semana (también los profesores), así que no tendré problema en volver tantos días como me hagan falta.

He de admitir que a mí se me pasó el tiempo que estuvimos allí volando, aunque, claro, en ello puede influir mi pasión por la Historia militar. Aún así le encuentro varios puntos que no me gustaron. Me parece que en el recorrido del Museo se da excesivo peso al dato, al protagonista, a la fecha y poco a los procesos y a las razones que impulsaron a los ejércitos por los caminos que tomaron. Por ejemplo, la revolución militar que se produce a inicios de la Edad Moderna es, en mi opinión, fundamental a la hora de entender la Historia militar. Pues no hay ninguna referencia a ella. No sé si explicar estas cosas en un museo resulta muy complicado, no tengo ni idea de museística, pero al menos podrían haber hecho el intento. Otra cosa que me llamó la atención fue que las salas me parecieron muy pequeñas y los pasillos, en ocasiones, claustrofóbicamente estrechos. Algunas de las reproducciones de batallas que, aunque mejorables, son muy interesantes, están colocadas en unos cuartuchos que no creo que puedan albergar más de 5 ó 6 personas. Por otra parte, en algunas ocasiones, como en la reproducción de la batalla de Almansa, se han producido simplificaciones bastante toscas de la Historia, como esa presentación de la Guerra de Sucesión prácticamente como una contienda entre Castilla y Aragón. También detectamos una errata bastante sangrante en uno de los carteles de la exposición temporal, en el que se situaba a Alfonso VI en la batalla de Alarcos, sucedida casi 100 años después de su muerte. Lógicamente se referirían a Alfonso VIII, pero ese tipo de errores da una impresión de que los textos se han realizado deprisa y corriendo, sin las revisiones que creo son necesarias en una institución que presume de estar entre los tres mejores museos militares del Mundo.

De todas formas el Museo merece la pena, así que, por si os animáis a visitarlo aquí os dejo su página web donde tenéis toda la información necesaria para organizar vuestra visita.

miércoles, 21 de julio de 2010

“Jrandes desPAÑA” (II): el Duque de Lerma

Hace un par de semanas Dorami y yo estuvimos, otro año más, en los cursos de verano de la UNED. Dorami estuvo haciendo uno sobre los retos de las ciudades en el siglo XXI o algo así, en el que, por lo que me contaba, se pasaban el día hablando de corrupción urbanística. El mío fue sobre el Duque de Lerma que, como veréis, tampoco era ajeno a ese tema.

Francisco de Sandoval y Rojas, primer duque de Lerma, primer marqués de Cea y quinto marqués de Denia pertenecía a una familia de la alta nobleza castellana. Los territorios que formaban el patrimonio familiar les fueron arrebatados debido a una mala elección de bando durante la endémica guerra civil que asoló Castilla durante la mayor parte del siglo XV. A cambio, en pago por los servicios prestados, les fue concedido un título aragonés, el condado de Denia. Lo malo era que este condado, por obra y gracia del enrevesado sistema feudal de rentas, aunque aupaba a los Sandoval a las primeras filas de la nobleza de la Corona de Aragón, no les proporcionaba más que escasos ingresos. Posteriormente, Fernando el Católico elevó Denia a la categoría de marquesado y su nieto Carlos V concede a los Sandoval la Grandeza desPAÑA. Así que la familia del futuro valido de Felipe III alcanza un puesto entre la más alta nobleza del reino pero, por desgracia, carece de los ingresos para mantener el nivel de vida que les exige semejante posición. ¿Como resuelve esto cualquier noble de la época que se precie? Endeudándose, claro.

Cuando Francisco de Sandoval tiene 21 años, muere su padre, lo que le convierte en cabeza de su casa, una casa, por otro lado, endeudada hasta las cejas. Afortunadamente para él, gracias a sus maneras de excelente cortesano y su (aparentemente sincera) religiosidad, fue seleccionado para formar parte de la casa del futuro rey Felipe III. Algunos historiadores sostienen que Lerma fue para Felipe III el padre que nunca tuvo, ya que Felipe II, por aquellas fechas tenía edad para ser más bien abuelo que padre suyo. Así, con la subida al trono del nuevo rey, Francisco de Sandoval se convierte en su hombre de confianza. Un hombre de confianza perteneciente a una de las familias de más rancio abolengo de la Monarquía Hispánica pero que se ha visto continuamente asediado por agudos problemas económicos. No parece una buena combinación. Por si esto fuera poco, Sandoval no tiene prácticamente ninguna experiencia de gobierno, un par de años como virrey de Valencia y para de contar. Sus exquisitas maneras, su conocimiento de la Corte, sus habilidades como bailarín… no parece que lo capaciten demasiado para ser el hombre más poderoso de un imperio que se extendía por cuatro continentes. Con esto no quiero decir que fuera tonto, no. Al fin y al cabo, mantenerse en el poder durante 20 años en una corte como la de los Austrias, que era un nido de víboras, exige considerables dosis de habilidad e inteligencia. Una buena muestra de su inteligencia es el diseño y ejecución de, con toda probabilidad, la mayor operación de especulación urbanística de la historia desPAÑA.

En 1601, el ya duque de Lerma convence a Felipe III para llevar la capital de Madrid a Valladolid. Naturalmente, una capital necesita un palacio real, edificios oficiales, residencias para altos dignatarios… Lerma, llevado sin duda por su afán de servicio público, había realizado con anterioridad numerosas compras de bienes inmuebles en la ciudad castellana, inmuebles que, tras el traslado de la Corte, pone a disposición del Rey y el resto de los nobles, naturalmente a cambio de una compensación monetaria, por las molestias causadas. Vamos, que el tío se hace de oro a costa de los otros nobles y de la hacienda del reino. Como no debe saber que hacer con tanta pasta, Lerma, entristecido por el triste panorama que ofrecía el mercado inmobiliario madrileño tras la partida de la Corte, se dedica a comprar en la Villa. Cuando en 1606, el Rey (sin duda guiado por sus nada interesados consejos) decide la vuelta de la Corte a Madrid, Lerma se encuentra con que el valor de sus recientemente adquiridas propiedades se multiplica.

¡Muérete de envidia, Cachuli! ¡Roca, eres un aprendiz! ¡El Duque de Lerma sí que era un especulador de verdad! El tío trasladó no una, sino dos veces la capital de el país más poderoso del Mundo para revalorizar sus propiedades. ¡A ver quien puede presumir en la extensa historia de la estafa urbanística española de semejante hazaña! Su autor merece, sin duda, la entrada en el Olimpo de los “Jrandes desPAÑA” por la puerta grande y con alfombra carmesí, como modelo e inspiración para todos los consejeros y concejales de urbanismo corruptos que pueblan esta gran nación llamada EsPAÑA.

viernes, 16 de julio de 2010

Primero conquistaremos Manhattan, después conquistaremos Berlín...


Siguiendo las palabras de Leonard Cohen, tras ir de vacaciones hace un par de años a Nueva York, este verano nos vamos a Berlín. Os lo hacemos saber por si alguno de vosotros ha estado ya por aquellas tierras y nos quiere hacer alguna recomendación sobre que visitar, donde comer, lugares de copas… Así que, ya sabéis, no seáis tímidos y dejadnos vuestros consejos.

Para finalizar, aquí os dejo la canción de Leonard Cohen que da título al artículo en la versión de Enrique Morente y Lagartija Nick:

martes, 13 de julio de 2010

¡¡¡Campeones!!! (¿Y ahora qué?)

Dado que este es un artículo sobre la Selección, el Mundial y todas esas cosas vamos a comenzar con el vídeo que más veces han puesto en la tele desde el día de la final (bueno, el segundo que más veces han puesto, después del de Iker Casillas y Sara Carbonero):


Ya habéis visto como empezó todo: un albaceteño en calzoncillos que le pega una patada a un balón. A partir de ahí el despiporre: Iker levantando la Copa, los holandeses llorando, la euforia colectiva, el apoteósico recibimiento en Madrid… Y todo ello, repetido ad nauseam. Pero aquí, en Gatos en Carnaval vamos a ir más allá de donde han llegado los demás medios de comunicación y os vamos a hacer un sucinto resumen sobre como afectará este Mundial a EsPAÑA y sus sufridos habitantes:

* Se acabo el peligro de descomposición nacional que algunos agoreros (¿hace falta decir que son del PP?) pronosticaban. ¿Quién se va a separar del país campeón del Mundo de “fúrgol”? ¿Los catalanes? Paparruchas. A la hora de la victoria, todo el mundo se sube al carro del vencedor. Ya han empezado a surgir voces que hablan de la gran cantidad de jugadores catalanes que han contribuido a la victoria del combinado nacional. Además, sé de buena tinta que una parte importante de los asistentes a la manifestación del sábado por el “Estatú” pensaban que estaban celebrando la victoria ante Alemania. Es más, en algunas imágenes se ven claramente grupos de manifestantes dando botes y cantando “yo soy español, español…”

* Dado que el PIB va a subir un punto y va a venir un 10% más de turistas a visitar EsPAÑA a causa de la victoria mundialista, las medidas de ahorro contra la crisis ya no serán necesarias. El Gobierno nos va a bajar el IVA, a los viejos les descongelarán las pensiones y los funcionarios recuperaremos nuestros sueldos.

* Los empresarios, impresionados por el rendimiento que le ha dado a Del Bosque mantener una alineación muy estable durante todo el Campeonato (manteniendo a Torres contra viento y marea, para estupefacción general), se dedicarán a hacer contratos definitivos a todos sus empleados. ¡La Roja va a acabar con la precariedad laboral en nuestro país!

* La Ministra de “Igualdá” va a liquidar de un plumazo el maltrato a las mujeres. Una nueva campaña publicitaria va a comparar a los jugadores holandeses, gentuza violenta, que intentó resolver sus carencias a base de agresiones, insultos y voces, con Iker Casillas, que es un hombre cariñoso y sensible al que no le da vergüenza llorar en público ni besar a su churri delante de toda EsPAÑA. ¿Y al final quién se llevo a Copa? ¿Eh?


(No, si al final tenía que salir el dichoso beso).

* No sólo la ministra Aído ha tomado nota del “ésito” de la Selección. Estos muchachos, tan buenos, tan honrados y tan trabajadores, como proclaman a todas horas en las televisiones, han tocado los corazoncitos de los políticos españoles y, desde el día de la final, se van a acabar los chanchullos, cohechos, despilfarros, comisiones, nepotismos… que tan mala imagen dan de nuestro país. Una imagen impropia de una campeona del Mundo de fútbol.

Así que ya veis. Todos los españoles, incluidos aquellos a los que no les guste el “fúrgol” (¿hace falta decir que son del PP?), se beneficiarán del benéfico influjo del triunfo mundialista que nos va a catapultar entre las naciones más desarrolladas del Planeta, como Brasil y Argentina.

¡¡¡VivasPAÑA!!!
¡¡¡Viva Iniesta!!!
¡¡¡Viva Iker Casillas!!!
¡¡¡Viva Sara Carbonero!!!

lunes, 7 de junio de 2010

Milladoiro en el Corpus

La semana pasada ha sido el Corpus que, os comento por si no lo sabíais, es la fiesta grande en Toledo. De los conciertos de este año sólo hemos ido a uno: el que dio el grupo Milladoiro el lunes 31 en la Plaza del Ayuntamiento.


Milladorio es un grupo gallego que está actualmente en una gira para celebrar su 30 aniversario (que se dice pronto). Yo ya los había visto en el Festival de Lorient y en el de Ortigueira, pero siempre es un placer volver a escucharlos en directo. Os dejo precisamente por un vídeo grabado en este último festival en el que interpretan "Quen poidera namorala", una canción que también compartieron con nosotros en Toledo.

lunes, 24 de mayo de 2010

En la Avenida de la Mortadela

Llevo unas semanas pasando más bien poco por aquí. Como suele ser habitual, todo se me ha juntado: un par de cursos, un pico de trabajo, los exámenes de la UNED… Pero lo que más ha acaparado mi tiempo ha sido el piso nuevo. Espero estar un poco más libre de aquí en adelante, ya que ¡por fin nos hemos mudado!

He de reconocer que el nuevo piso está muy bien: es grande, luminoso, lo estamos decorando con “esquisito” gusto y tiene piscina, que es algo que no viene nada mal durante el tórrido verano toledano. Además está en un barrio muy bueno, al lado de la Avenida de la Mortadela… y ese es el principal problema que le veo. ¡Es que sales a la calle y parece que estás en medio de un mitin del PP! Rubias de bote, engominados con melenita de caracolillos, camisas de marca, pantalones de colores chillones, abrigos de piel…

Y ahí llegamos nosotros, con nuestros chándales del Decathlon a hacer la mudanza. Los antiguos propietarios nos habían dejado muebles en tres habitaciones y entre ellos había un armario que ya no nos servía para nada. Así que llamamos al servicio de recogida de basuras, que también se encargan de los muebles viejos, y, con ayuda de nuestro amigo David, lo desmontamos para poder bajarlo a los contenedores de basura. Cuando hicimos el primer viaje a los contenedores nos encontramos con que habían abandonado allí un carrito de Mercadona. ¿Por qué no utilizarlo para traer de un solo viaje todas las piezas del armario desde nuestro portal hasta la basura? Dicho y hecho, allí iba yo con mi chándal y mi carrito cargado de tablas, todo satisfecho por el invento de la rueda y el bienestar que ha aportado a la especie humana. Pero no todo podía ser perfecto: en los rostros de mis nuevos vecinos, cuando me cruzaba con ellos, se reflejaban la estupefacción y el miedo. Un tipo en chándal y con un carrito de Mercadona sólo podría ser para sus limitadas mentes un delincuente, un drogadicto o, quizá algo peor: ¡un pobre! ¡Un pobre en la Avenida de la Mortadela! ¿A dónde vamos a ir a parar? Atrancad las puertas, poned barrotes en las ventanas, marcad 11 y a una señal marcad el 2…

Así que me parece que no somos demasiado populares en nuestro nuevo barrio. En fin, siempre nos queda el consuelo de que gracias a mi aspecto patibulario hemos logrado mejorar la seguridad en el barrio más pijo de Toledo.

P.D.: Y la próxima semana, como decían Tip y Coll, hablaremos del Gobierno…

jueves, 20 de mayo de 2010

Usando la cabeza


En España, de cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa.

viernes, 30 de abril de 2010

Piratería y libertad religiosa


El Pastafarismo o religión del Monstruo de Espagueti Volador surge a partir de una carta abierta del profeta Henderson enviada al Consejo de Educación de Kansas en junio de 2005. En ella, el Profeta muestra su horror porque una patraña como la evolución biológica, tan sólo basada en pruebas científicas, sea enseñada en los colegios en pie de igualdad con el diseño inteligente. Pero a continuación expone su misión, que no sólo se enseñe la versión del diseño inteligente expuesta hasta entonces, sino que se dé cabida en las aulas, en pie de igualdad, a la Revelación que le había sido hecha sobre la Creación: el verdadero creador del Universo es el Monstruo de Espagueti Volador, que reveló la Verdad a Henderson tocándole con su apéndice tallarinesco. Esta carta, en la que se exponen las consideradas como creencias canónicas del Pastafarismo, fue publicada en importantes medios de comunicación, suscitando gran interés e importantes adhesiones, entre ellas la de tres miembros del Consejo. En diciembre de 2005, Henderson recibió un anticipo de 80.000 dólares de la editorial Villard para escribir “El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador”, que se publicó en marzo del año siguiente y del que se han vendido más de cien mil ejemplares. En él se extiende y aclara el sistema de creencias ya esbozado en la Carta Original. La Palabra de Henderson se ha ido difundiendo por todo el Mundo desde entonces, de forma que se calcula que, en la actualidad, más de 10 millones de personas por todo el Globo son practicantes de la Religión Pastafari.

Entre las creencias del Pastafarismo debemos citar una ya expuesta en la Carta Original: existente una correlación entre el aumento de temperatura en el Planeta, que provoca el aumento de terremotos, huracanes y otros desastres naturales, y el descenso de la cantidad de piratas sufrido a partir del siglo XIX. Dicha relación queda demostrada en el gráfico que podéis ver bajo estas líneas:


Henderson ha interpretado el incremento de actividades relacionadas con la piratería en el Golfo de Adén como una prueba adicional a estos argumentos, señalando que Somalia tiene "el mayor número de piratas y las menores emisiones de dióxido de carbono del Mundo”.

Los pastafaris consideran a los piratas “seres absolutamente divinos”, sosteniendo que su imagen de ladrones y forajidos es fruto de la desinformación extendida por los teólogos cristianos de la Edad Media y los Hare Krishna. El Pastafarismo dice que en realidad son “exploradores amantes de la paz y diseminadores de la buena voluntad” que distribuyen caramelos entre los niños pequeños.

Por tanto, para los practicantes del Pastafarismo, el imitar a los piratas en la medida de sus posibilidades es, no sólo una muestra de compromiso con el Medio Ambiente, sino también un irrenunciable deber religioso. Por ello, los pastafaris más devotos realizan el terrible sacrificio de bajarse de la red películas españolas y canciones de Andy y Lucas, sufriendo horriblemente por el bien de nuestro Planeta. Pero estos esforzados fieles son perseguidos a causa de su religión por un grupo de nuevos cruzados encabezados por el inquisidor Teddy Bautista y el ayatollah Ramoncín. Estos intolerantes, sin duda nostálgicos del régimen franquista y su nacional-catolicismo, no pueden concebir otra forma de religiosidad que la excluyente y discriminatoria, no dudando en emplear la intimidación y la coacción contra los pacíficos piratas.

No puede consentirse semejante actitud en un país democrático como el nuestro, donde la libertad religiosa está garantizada por la Constitución (concretamente en el artículo 16). El Defensor del Pueblo y la Fiscalía General del Estado deberían intervenir inmediatamente y llevar a los tribunales a aquellos que impiden a estos nuevos piratas, a estos nuevos mártires, la práctica libre de su religión.

¡ALABADO SEA EL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR!
¡ALABADO SEA BOBBY HENDERSON, SU PROFETA!
¡LIBERTAD PARA LOS HEROICOS PIRATAS!
¡RON, RON, RON,
LA BOTELLA DE RON!

jueves, 22 de abril de 2010

El remedio definitivo contra la calvicie

¿Cansado de que los niños se burlen de tu calva? ¿Harto de que las mujeres te consideren viejo y poco atractivo? ¿Aburrido de que tu amigo invisible te regale siempre cera con abrillantador para la cocorota? ¿Hastiado de provocar accidentes de tráfico a tu alrededor al deslumbrar a los conductores con el reflejo de tu cráneo pelado?

¡Pues eso se acabó! Gatos en Carnaval os trae el remedio definitivo contra la alopecia masculina.

Este no es uno más de esos cientos de productos contra la alopecia que ya has probado y que siempre te han decepcionado, porque está avalado por el mismísimo Evo Morales, presidente de Bolivia, que tiene el número de móvil personal de la Pachamama y habla con ella todas las noches.

El señor Morales, tras profundos estudios, ha llegado a la conclusión de que la calvicie y la homosexualidad que aquejan a la gran mayoría de los europeos se deben a lo incorrecto de nuestra dieta, especialmente a los transgénicos y a los pollos alimentados con hormonas femeninas:


Los indígenas bolivianos siguen una dieta equilibrada y, ante todo, respetuosa con la Madre Tierra; así él, a sus 50 tacos, tiene ese pelazo.


Por ello la solución para la calvicie es el consumo un plato típico de la cocina boliviana: el pique macho. Aquí os dejo su receta:

Ingredientes:
1 Kg carne magra
¼ Kg de salchichas
2 patatas medianas
2 cebollas grandes
1 tomate
1 locoto (una especie de pimiento picante) grande
Sal y aceite

Condimentos:
½ cucharilla de pimienta recién molida
½ cucharilla de comino recién molido
1 cucharilla de ajo recién molido (4 dientes)
1 cucharilla de comino entero

Elaboración:
Cortar la carne en dados medianos y luego adobar con los condimentos recién molidos, dejando reposar como mínimo durante dos horas. La carne es más sabrosa cuanto más tiempo repose con su adobo.

Mientras tanto, lavar y cortar en juliana las cebollas y el locoto. En un perol, con dos cucharas de aceite caliente saltear; una vez transparente la cebolla, añadir el tomate sin semillas, cortado en dados pequeños y agregar una pizca de sal. Reservar.

En el mismo perol, con seis cucharas de aceite caliente, freír la carne, tapar y, de vez en cuando, remover. Cuando desprenda jugo, escurrir a otro recipiente, reservar y seguir removiendo. Seguir con este procedimiento hasta que la carne este cocida (no es necesario añadir más aceite). Mezclar la carne con el salteado de cebolla. Picar las salchichas en rodajas no muy finas y mezclar con la carne.

Aparte, pelar las patatas, cortarlas y freírlas en aceite caliente. Reservar.

Cuando se vaya a servir, incorporar las patatas a la carne, rociar con su jugo y llevar a fuego fuerte unos minutos. Procurad que no se evapore todo el jugo, porque el pique macho no debe ser muy seco. Y, ¡voila! Así tendréis el maravilloso remedio que hará que vuestros cuatro pelos se transformen en una frondosa melena que cualquier mujer estará deseando acariciar.

Claro, preparar este milagroso remedio tiene el inconveniente de que requiere una cierta habilidad culinaria. Si tú, calvo, no tienes una madre o una esposa (fea) que guise por ti, ni has comido suficiente pollo con hormonas femeninas como para que puedas acercarte sin peligro a los fogones, te presentamos el pique macho en cómodas latas individuales.

¡Recuerda! Esta oferta no la encontrarás en las tiendas. Una lata del producto que acabará para siempre con tu antiestética alopecia por sólo 30 €. Y si llamas en los próximos 15 minutos te daremos dos latas por el precio de una. Dos latas del auténtico pique macho por sólo 30 €. Y de regalo te incluimos un látigo con el que apartar a las féminas que se te echarán encima cuando vean tu maravillosa nueva melena.

Yo antes era como tú y mirame ahora, después de comer pique macho.

sábado, 10 de abril de 2010

La lucha por el “Estatú”

Con tanto follón que hay con el “Estatú” de Cataluña, los ciudadanos de el Estado español no saben que hay otros “estatús” en vías de modificación. Entre ellos está el de Castilla-La Mancha, que puede sufrir un cambio mucho más importante que el catalán, ya que será una variación que afecte a la esencia misma de su existencia.

Castilla-La Mancha se constituye como ente preautonómico en 1978, deprisa y corriendo, y su polémica denominación fue una componenda entre aquellos que querían una Comunidad Castellana cuyos límites irían más allá del Sistema Central y los que pretendían la constitución de una Comunidad Manchega formada por las provincias por donde se extiende esta región, tomando como precedente histórico la antigua provincia de La Mancha, declarada en tiempos de Carlos III. Así que “ni pa’ ti, ni pa’ mi”, Castilla-La Mancha, cuando esta nacionalidad cuenta con cuatro provincias donde La Mancha es sólo una parte más y otra, Guadalajara, donde las únicas manchas que hay son las de los anuncios de detergentes.

Pero, entonces, ¿qué denominación dar a esta autonomía? Sólo una cosa puede darnos una respuesta: la esencia de su nacionalidad. ¿Y cuál es esa esencia? ¿Acaso Don Quijote? ¿Quizá el vino? ¿O será la puñetera oscilación térmica que convierte estas tierras, émulas del Sahara en verano, en una Siberia ibérica en invierno? ¡No, no y mil veces no! Observad estos vídeos y veréis la esencia viva de esta nacionalidad:


José Sánchez Mota (Montiel, Ciudad Real).


José Luis Coll (Cuenca).


Joaquín Reyes (Albacete).

José María “Barrera” (Ciudad Real).


Millán Salcedo (Brazatortas, Ciudad Real).


Ernesto Sevilla (Albacete).

¡Exacto! Es el humor, la gracia, la “irrisión”, la monda... Por eso, es fundamental el cambio de denominación, de ese inane Castilla-La Mancha, a Castilla-La Monda, región de “Uropa” y reserva humorística de Occidente.

Pro, ¡ah!, hay muchos que quieren introducir palos entre los radios de este imparable vehículo. Gentes ruines y envidiosas, que odian al pueblo castellano-mondeño y quieren detener la aprobación de su “Estatú”, máxima expresión de su nacionalidad:



¡Ahí está, presidente! Todos somos contingentes, solo tú eres necesario. Por ello, gritad todos conmigo:

¡VIVA EL PRESIDENTE “BARRERA”!
¡VIVA CASTILLA-LA MONDA!

sábado, 20 de marzo de 2010

Vampiros en el salón

Cada vez veo menos la televisión. Los telediarios a la hora de las comidas, Saber y ganar, Los Simpson si llego temprano a comer, quizá algún partido si juega el Atleti o la selección y algunas veces una película en Televisión Española si tiene buena pinta. Y la verdad es que no lo echo demasiado de menos. La programación actual está en buena parte formada por telefilmes infumables, series clónicas, programas sobre la vida de gente famosa por el único hecho de salir en la tele y otros sobre gente que no es famosa pero quiere serlo a golpe de grito y mala educación.

Podríais decirme: “Si no te gusta la tele, tiene un botón que sirve para apagarla”. Pues sí, es verdad. La mía lo tiene. La de mis padres, que se han comprado hará cosa de un año, no. ¿Y la vuestra? Si no lo tiene no os preocupéis, no es que le haya caído, es que, como la mayor parte de los aparatos que hay actualmente en el mercado, carece de interruptor, así que para desconectarlos completamente la única opción que nos queda es desenchufarlos. Algo que parece fácil pero que no lo es en muchas casas, donde los enchufes de televisión, DVD, cadena de música, etc. están estratégicamente disimulados tras el voluminoso mueble del salón.

Así que ahí tenemos nuestros aparatos durante todo el tiempo que no los utilizamos: no están encendidos… pero tampoco apagados. Permanecen consumiendo electricidad; menos que cuando están funcionando, cierto, pero, ya que normalmente están inactivos bastante más tiempo que en funcionamiento, se calcula que gastan en ese estado en torno al 10% de la electricidad que consumen nuestros hogares.

Tenemos unos verdaderos vampiros energéticos en el salón de nuestra casa y a nadie parece que le importe. El ministro Sebastián nos regala bombillas de bajo consumo, se ofrecen subvenciones por cambiar nuestros electrodomésticos por otros más eficientes energéticamente… y, mientras tanto, en Europa, los aparatos de televisión, DVD, cadenas de música y demás cacharros colocados en “stand by” desperdician más electricidad de la que se está consumiendo en esos momentos en toda Centroamérica. ¿Por qué no se hacen campañas para concienciar a la población de todo el dinero que están tirando a la basura? ¿Por qué no se prohíbe en la Unión Europea la venta de aparatos que carezcan de interruptor?

Desde Gatos en Carnaval emplazo al presidente Zapatero, que sé de buena tinta que nos sigue fielmente, a que, aprovechando la presidencia de turno de la Unión, impulse una iniciativa para devolver los interruptores a las televisiones de los europeos.

¡Guerra al derroche!
¡Muerte a los vampiros energéticos!
¡Viva Van Helsing! (el de personaje de Drácula, no la película, que es un truño).

lunes, 15 de marzo de 2010

Viva la República (de Roma)

Hace unos años (bastantes) a unos cuantos colegas del grupo de teatro de la Universidad nos dio por un juego de tablero, el Republic of Rome. En dicho juego los participantes toman el rol de miembros del Senado de la Antigua Roma, dirigiendo la vida política de esta ciudad-estado: alianzas y contra-alianzas, sobornos, traiciones, trasfuguismo, asesinato político, corrupción, obstruccionismo… Todo con un solo objetivo, convertirse en el primer hombre de Roma, ya sea gracias a la popularidad y la influencia sobre las masas o al poder de tus legiones. Sin olvidar la función del Senado como órgano de gobierno de un imperio que se expande rápidamente y que, al hacerlo, cada vez cuenta con más enemigos internos (esclavos rebeldes, populacho descontento…) y externos (cartagineses, germanos, pónticos…). Así pues los jugadores deben luchar entre sí para acumular cada vez más poder y popularidad pero sin olvidar que deben colaborar para evitar que Roma caiga y los bárbaros se enseñoreen de la Ciudad Eterna. Un equilibrio nada fácil, os lo aseguro; nosotros no conseguimos en ninguna partida que la República sobreviviera, lo que no habla demasiado bien de nuestra capacidad política. En resumen, un juego emocionante, divertido y muy fiel a la realidad histórica.


Lamentablemente, ya en aquellos momentos el juego estaba completamente descatalogado y se pagaban verdaderas fortunas por un ejemplar en buen estado. Una pena, porque es posiblemente el mejor juego al que he jugado y me hubiera gustado mucho tenerlo.

Hasta el año pasado. Una compañía canadiense, Valley Games, se había hecho con los derechos del juego y estaba preparando su reedición. Miles de jugadores que lo habíamos probado en alguna ocasión estábamos expectantes ante la posibilidad de poder hacernos con un ejemplar. El problema es que los chicos de Valley Games son famosos por su escasa capacidad para cumplir sus propias fechas de entrega, así que la salida programada para primavera del 2009 se ha alargado hasta bien entrado este año. Pero, como dice el refrán: “no hay mal que por bien no venga”. Recientemente, la empresa Edge anunció una traducción española del juego para agosto de este año. Dado que es un juego ya suficientemente complicado, no viene nada mal que cartas, tablero y demás estén ya cómodamente traducidos al hispano en lugar de tener que leerlos en sajón. Por eso me voy a esperar al próximo verano para comprarlo en la edición española. Espero que en Edge sean más formales que en Valley Games porque no veo hora de conducir a mis fieles legiones sobre Roma y decir a mis compañeros de partida: “Vae uictis!”.


Por si os interesa aquí os dejo las páginas de Valley Games y Edge sobre el juego y también la página del mismo en Board Game Geek, un sitio web de referencia en lo que a juegos de tablero se refiere.

domingo, 28 de febrero de 2010

"Jrandes desPAÑA": Pedro Cevallos

Por fin han empezado a salir las notas del primer parcial. La primera asignatura de la que me han aparecido las calificaciones ha sido de Historia de España (1808-1874) donde he conseguido un 9,5 que me ha sorprendido enormemente (y también gratamente).

Precisamente en unos textos que tenemos que leer en esta asignatura me he encontrado con un “presonaje”, Pedro Cevallos, que creo merece la creación de una serie (como la de Mis “mostruos” favoritos, que ya lleva la friolera de dos artículos). La serie en cuestión se va a denominar “Jrandes desPAÑA” y en ella tendrán cabida grandes personajes históricos que han hecho de la Nación de Naciones lo que es hoy (“una casa de putas pero de mucha risa”, como decía el inmortal, y sin embargo fallecido, Ivá).

Pedro Cevallos Guerra fue un estadista (por llamarle algo) de finales del siglo XVIII y comienzos del XIX. Nacido en 1764 en San Felices de Buelna (Cantabria) su ascenso a la alta política le llegó con su matrimonio con una prima de Godoy. Tras una temporada en la que el valido fue apartado del poder, Godoy recuperó el favor real y consiguió aupar a su primo político a ministro de Estado (una especie de presidente del gobierno de la época) de forma que él pudiera seguir controlando el gobierno entre bambalinas. Pero pronto Cevallos demostró su talento para la supervivencia política: se enfrento a Godoy, cuya estrella comenzaba a declinar, y se aproximó al príncipe Fernando (el futuro Fernando VII) que encabezaba el partido contrario al valido. Así, tras el motín de Aranjuez y la entronización de Fernando VII, nuestro héroe fue nombrado ministro por el nuevo rey. Poco le duró el cargo, ya que tanto Fernando como su padre, Carlos IV, fueron atraídos por Napoleón a Bayona donde, tras ofrecer un lamentable espectáculo trágico-cómico, cedieron sus derechos a la corona de España al emperador de los franceses. Napoleón entonces los traspasó a su hermano José, que bajo el nombre de José I llegó a Madrid a hacerse cargo del gobierno del país. ¿Y quién figuraba entre sus ministros? Premio: el incombustible Cevallos. Pero poco después de llegar José I a la capital tuvo lugar la derrota francesa de Bailén que causó una desmedida (e injustificada) euforia entre las filas españolas y el pánico en la Corte, que abandonó Madrid a toda prisa.

Cevallos, entonces, se pasó al bando patriota y ofreció sus servicios a la Junta Central, que lo nombró embajador de España en Londres. De allí pasó al Consejo de Estado, puesto que le fue ofrecido por las Cortes de Cádiz en 1812. En 1814 se produce el regreso de Fernando VII al trono, la reinstauración del absolutismo y la represión de todo aquel que oliese mínimamente a liberal. Naturalmente (¿acaso lo dudabais?) Cevallos consiguió volver al favor real y obtuvo una nueva plaza en el gobierno del “Deseado”. Lamentablemente su talento político no estaba a la par de su adaptabilidad, siendo su mayor obra su negativa a firmar la paz de París debido a la incapacidad de España para llevar a cabo con su ejército cualquier tipo de acción contra un posible resurgimiento de la revolución en Francia. El ejército era necesario para mantener la paz interior del reino, al menos hasta que la situación miserable en la que los sucesivos gobiernos fernandinos lo colocaron empujó a buena parte de la oficialidad a las filas liberales. Por presiones del partido ruso y a causa del desacierto con el que había llevado el asunto de la boda del rey fue destituido, pero, a cambio, fue nombrado embajador en Nápoles y en Viena.

Tras el pronunciamiento de Riego y la reinstauración del régimen liberal, Cevallos volvió de nuevo al Consejo de Estado. Quedó en el ostracismo tras la segunda restauración absolutista, lo que no deja de tener su mérito, considerando la saña con la que Fernando persiguió a los liberales. Finalmente, tras la muerte del rey, durante la regencia de María Cristina, fue nombrado prócer en las Cortes del Estatuto Real. Cevallos, sin duda agotado por el ejercicio de trapecismo que fue su vida política, declinó tal honor y se retiró a un convento a esperar la muerte.

Aquí termina la historia de Pedro Cevallos: un camaleón político, un profesional del sillón, un tránsfuga con clase (no como Tamayo y Sáez), un “jrande desPAÑA”.

En la Wikipedia tenéis un artículo donde podéis recabar más información sobre él, aunque su enfoque es bastante más favorable a nuestro héroe que el mío, inspirado principalmente por la afilada pluma del historiador Josep Fontana.

jueves, 11 de febrero de 2010

Impresionante… pero menos

Hace un par de semanas Dorami y yo estuvimos en la Fundación Mapfre, en Madrid, viendo una exposición llamada “Impresionismo: El nuevo Renacimiento”, compuesta por cuadros del Museo de Orsay, de París. A pesar de su nombre la exposición no se limita solamente a los impresionistas, preimpresionistas y postimpresionistas, sino que también incluye cuadros realistas, simbolistas, románticos… lo que nos decepcionó un poco, la verdad. De todas formas merece la pena verla, uniéndose a su calidad artística lo competitivo de su precio: cero euretes. Eso sí, preparaos para esperar una buena cola, los impresionistas han atraído bastante expectación; Dorami y yo tuvimos que esperar en la calle, en lo más crudo del crudo invierno, una horita.

A continuación os dejo algunas de las obras que podéis ver en la Fundación Mapfre para que os hagáis una idea de si os interesa:

El Pífano, de Eduard Manet

Acuchilladores de parqué, de Gustave Caillebotte

Galatea, de Gustave Moreau

La estación de Saint-Lazare, de Claude Monet

El columpio, de Pierre-Auguste Renoir

miércoles, 20 de enero de 2010

El "otro" diario de la "otra" Bridget Jones

Este pasado viernes Jajaja y yo estuvimos cenando con unas amigas. La verdad es que pasamos una noche muy simpática. El momento estelar lo protagonizó la que yo llamo desde entonces la “otra Bridget Jones”. El caso es que nuestra amiga es conocida por sus “super-bragas”. Algo que han podido constatar de una manera más especifica sus compañeros/as de viajes, pues parece ser que sólo lleva dos: una puesta y la otra la deja secando en el primer lugar que pille de la habitación (ducha, telefonillo…). Pues bien, el caso es que días atrás la convencieron para renovar su triste estilismo y la acompañaron a una tienda de lencería muy femenina. Ella se decantó por un sujetador, ocasión que no perdieron sus amigos para decirle “mira, que viene acompañado de un tanga muy…, en fin, muy… diferente a lo que tú sueles ponerte…” Y la convencieron.


Lo peor vino después, cuando en la soledad del hogar, de la habitación, del espejo, decide probarse su nuevo conjuntito. Transcribo más o menos literalmente sus palabras: “parecía una morcilla de Burgos. Por delante, no tapaba nada. Y por atrás, aún peor: mi culo era un alunizaje, con sus cráteres y todo...” Huelga decir que nos tronchamos de risa, sobre todo cuando remató su primera vez con el tanga diciéndonos que una mañana se sintió lo suficiente femenina como para salir a la calle con su nueva adquisición. Como no podía ser de otra manera, escogió para el gran estreno el día en que Toledo se cubría de nieve como los lugareños más longevos son incapaces de recordar. Su único pensamiento fue no caerse para que no tuvieran que llevarla a urgencias y enseñar al mundo su “minúsculo” secreto. Y pensé que si llegara a ser la auténtica Bridget Jones se habría caído, pero, tiempo al tiempo, que esta chica promete.

domingo, 17 de enero de 2010

Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés

Sólo intentaba pronunciar "I'll be back on Sunday".

Os traigo esta espeluznante noticia encontrada en la "güeb" del Mundo Today:

Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.

Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.

Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.

En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:

“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.

Noticias como la anterior, o como esta otra: Tàpies reniega de su obra tras graduarse la vista, ocultadas sistemáticamente por otros medios de comunicación, deben ser conocidas por el gran público. Por tanto, hemos incluido la página de este medio de comunicación, El Mundo Today, en la sección de "güebs" útiles y/o curiosas, para beneficio de nuestros visitantes.

martes, 12 de enero de 2010

Los tres presidentes

El pasado viernes José Luis Rodríguez Zapatero, presidente de turno de la Unión Europea, se reunió en el Palacio de la Moncloa con Durao Barroso, presidente de la Comisión Europea, y Van Rompuy, presidente permanente del Consejo, para estudiar la estrategia de acción de la Unión Europea durante los seis meses de presidencia española. El objetivo principal de dicha presidencia será, según Rodríguez Zapatero, combatir el paro.

Desde Gatos en Carnaval queremos contribuir a tan loable empeño y deseamos aportar una idea con la que reducir enormemente esta terrible lacra social: se trata de nombrar a todos los parados presidentes de la Unión Europea. Total, tampoco se va a notar demasiado unos pocos presidentes más o menos.

P.D.: En el improbable caso de que se considere que varios millones de presidentes más para la Unión Europea es excesivo, siempre se podría hacer a unos pocos miles de parados presidentes de uno de esos observatorios que últimamente proliferan como setas: observatorio contra el fracaso escolar, observatorio contra la violencia de género (y número), observatorio contra las drogas de diseño, observatorio contra el diseño de moda, observatorio contra las coles de Bruselas…