jueves, 22 de abril de 2010

El remedio definitivo contra la calvicie

¿Cansado de que los niños se burlen de tu calva? ¿Harto de que las mujeres te consideren viejo y poco atractivo? ¿Aburrido de que tu amigo invisible te regale siempre cera con abrillantador para la cocorota? ¿Hastiado de provocar accidentes de tráfico a tu alrededor al deslumbrar a los conductores con el reflejo de tu cráneo pelado?

¡Pues eso se acabó! Gatos en Carnaval os trae el remedio definitivo contra la alopecia masculina.

Este no es uno más de esos cientos de productos contra la alopecia que ya has probado y que siempre te han decepcionado, porque está avalado por el mismísimo Evo Morales, presidente de Bolivia, que tiene el número de móvil personal de la Pachamama y habla con ella todas las noches.

El señor Morales, tras profundos estudios, ha llegado a la conclusión de que la calvicie y la homosexualidad que aquejan a la gran mayoría de los europeos se deben a lo incorrecto de nuestra dieta, especialmente a los transgénicos y a los pollos alimentados con hormonas femeninas:


Los indígenas bolivianos siguen una dieta equilibrada y, ante todo, respetuosa con la Madre Tierra; así él, a sus 50 tacos, tiene ese pelazo.


Por ello la solución para la calvicie es el consumo un plato típico de la cocina boliviana: el pique macho. Aquí os dejo su receta:

Ingredientes:
1 Kg carne magra
¼ Kg de salchichas
2 patatas medianas
2 cebollas grandes
1 tomate
1 locoto (una especie de pimiento picante) grande
Sal y aceite

Condimentos:
½ cucharilla de pimienta recién molida
½ cucharilla de comino recién molido
1 cucharilla de ajo recién molido (4 dientes)
1 cucharilla de comino entero

Elaboración:
Cortar la carne en dados medianos y luego adobar con los condimentos recién molidos, dejando reposar como mínimo durante dos horas. La carne es más sabrosa cuanto más tiempo repose con su adobo.

Mientras tanto, lavar y cortar en juliana las cebollas y el locoto. En un perol, con dos cucharas de aceite caliente saltear; una vez transparente la cebolla, añadir el tomate sin semillas, cortado en dados pequeños y agregar una pizca de sal. Reservar.

En el mismo perol, con seis cucharas de aceite caliente, freír la carne, tapar y, de vez en cuando, remover. Cuando desprenda jugo, escurrir a otro recipiente, reservar y seguir removiendo. Seguir con este procedimiento hasta que la carne este cocida (no es necesario añadir más aceite). Mezclar la carne con el salteado de cebolla. Picar las salchichas en rodajas no muy finas y mezclar con la carne.

Aparte, pelar las patatas, cortarlas y freírlas en aceite caliente. Reservar.

Cuando se vaya a servir, incorporar las patatas a la carne, rociar con su jugo y llevar a fuego fuerte unos minutos. Procurad que no se evapore todo el jugo, porque el pique macho no debe ser muy seco. Y, ¡voila! Así tendréis el maravilloso remedio que hará que vuestros cuatro pelos se transformen en una frondosa melena que cualquier mujer estará deseando acariciar.

Claro, preparar este milagroso remedio tiene el inconveniente de que requiere una cierta habilidad culinaria. Si tú, calvo, no tienes una madre o una esposa (fea) que guise por ti, ni has comido suficiente pollo con hormonas femeninas como para que puedas acercarte sin peligro a los fogones, te presentamos el pique macho en cómodas latas individuales.

¡Recuerda! Esta oferta no la encontrarás en las tiendas. Una lata del producto que acabará para siempre con tu antiestética alopecia por sólo 30 €. Y si llamas en los próximos 15 minutos te daremos dos latas por el precio de una. Dos latas del auténtico pique macho por sólo 30 €. Y de regalo te incluimos un látigo con el que apartar a las féminas que se te echarán encima cuando vean tu maravillosa nueva melena.

Yo antes era como tú y mirame ahora, después de comer pique macho.

9 comentarios:

Equilibrista dijo...

jajajaja qué bueno!

yo llevo el pelo largo, pero se me rompe a veces y voy soltando pelillos; me he puesto un tratamiento para prevenir XD, quizás lo cambie por el método evo XDDD

eso sí de pollo y mierdas transgénicas ná de ná XDDDD

Feliz día del libro

Viajero_Estelar dijo...

..Yo creo que a Evo le dió el mal de altura y confundió el género del bicho..

Meteorismo galáctico dijo...

Como calvo convencido que soy, aprovecho este post publicitario para reivindicar el derecho que tenemos todos y todas los calvos y calvas (que también las hay) a ser considerados y consideradas personas y … (vaya, qué faena, “persona” no tiene género). Como iba diciendo, ser considerados personas dignas de respeto y, si se da el caso, de admiración.

Sé que el hecho de no tener pelo propicia el decaimiento de la industria de la peluquería y el de los filtros de las piscinas (esos que siempre se atascan con los detritus capilares de los bañistas), pero como todo tiene su cara y su cruz, hay que resaltar que gracias a los calvos las empresas que comercializan cremas solares hacen su agosto (nuestra calva requiere cuidados excepcionales para que el sol no las deteriore). Otra utilidad de que tenemos es la de ser puntos de referencia en cualquier concentración masiva de personas: “Allí, junto a aquel calvo, a su derecha, está Pepe”. ¿Y qué me decís de las citas a ciegas? Cualquier calvo puede acudir a un evento de ese tipo sin periódico bajo el brazo y sin clavel en la solapa. Basta con decir “me reconocerás porque soy calvo” para que se pueda prescindir de cualquier otra señal. Lo malo es que, al identificarse como alopécico, a veces la cita se cancela (por culpa de gentuza como Evo, que intenta hacer creer a la ciudadanía que ser calvo es peor que ser peludo).

Desde aquí animo a todos y todas a comer pollo hormonado y productos transgénicos. La calvicie traerá a vuestras vidas la felicidad que andáis buscando. Si Evo quiere seguir sufriendo los inconvenientes de tener pelo, es libre de hacerlo, pero que no nos cuente milongas: Ser calvo mola mazo.

Peritoni dijo...

¿Y dejaré de ser gay recuperando mu heterosexualidad?
Qué guayyyyyy!

Juanma World dijo...

Genial xDDD

Saludos de un claro aspirante a calvo.

Viajero_Estelar dijo...

Que sepáis que siguiendo vuestras doctas recomendaciones vamos a ir el finde que viene a Alcalá del Júcar, crisol de razas y encrucijada de pueblos, situado en la noble provincia de Albacete..

Jajaja dijo...

Equilibrista,
Alégrome de volverte a ver por este blog y te deseo también a tí feliz día de Nuestra Señora de Monserrat (el día del libro hace ya tiempo que se ha pasado).

Viajero,
Pues si ese es el efecto del mal de altura, no me extraña que la FIFA prohiba los partidos en Bolivia. Juega allí Messi y lo confunden con Julio Salinas. Y a Maradona... ¡pufff! A Maradona no quiero ni imaginármelo...

Meteorismo,
Aplaudo tus palabras y me uno a tus reinvindicaciones en contra la discriminación de las personas y personos (todavía no eres lo suficientemente progresista, Meteorismo: a los niños ni chistarlos, pero con el castellano a hostias) calvas y calvos.

¡POR UN DÍA DEL ORGULLO CALVO YA!

Peritoni,
No sólo recuperarás tu heterosexualidad perdida, sin duda a causa de las porquerías que te has comido (esta frase no va con segundas intenciones). Además se te pondrá una voz como la de Luis Tosar en Celda 211.

Juanma,
Otro hijo pródigo. Espero que pronto volvamos a disfrutar de tu presencia por aquí y de una actualización de tu blog al ritmo al que antes nos tenías acostumbrados.

Viajero (de nuevo),
Espléndida elección. Espero que nos informes puntualmente de tus impresiones y las de Lady H en tu blog.

Viajero_Estelar dijo...

Aunque ya hemos mirado la "güeb" de Alcalá del Júcar, "esijo" recomendaciones..

duzitoga dijo...

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