Piratería y libertad religiosa

El Pastafarismo o religión del Monstruo de Espagueti Volador surge a partir de una carta abierta del profeta Henderson enviada al Consejo de Educación de Kansas en junio de 2005. En ella, el Profeta muestra su horror porque una patraña como la evolución biológica, tan sólo basada en pruebas científicas, sea enseñada en los colegios en pie de igualdad con el diseño inteligente. Pero a continuación expone su misión, que no sólo se enseñe la versión del diseño inteligente expuesta hasta entonces, sino que se dé cabida en las aulas, en pie de igualdad, a la Revelación que le había sido hecha sobre la Creación: el verdadero creador del Universo es el Monstruo de Espagueti Volador, que reveló la Verdad a Henderson tocándole con su apéndice tallarinesco. Esta carta, en la que se exponen las consideradas como creencias canónicas del Pastafarismo, fue publicada en importantes medios de comunicación, suscitando gran interés e importantes adhesiones, entre ellas la de tres miembros del Consejo. En diciembre de 2005, Henderson recibió un anticipo de 80.000 dólares de la editorial Villard para escribir “El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador”, que se publicó en marzo del año siguiente y del que se han vendido más de cien mil ejemplares. En él se extiende y aclara el sistema de creencias ya esbozado en la Carta Original. La Palabra de Henderson se ha ido difundiendo por todo el Mundo desde entonces, de forma que se calcula que, en la actualidad, más de 10 millones de personas por todo el Globo son practicantes de la Religión Pastafari.

Entre las creencias del Pastafarismo debemos citar una ya expuesta en la Carta Original: existente una correlación entre el aumento de temperatura en el Planeta, que provoca el aumento de terremotos, huracanes y otros desastres naturales, y el descenso de la cantidad de piratas sufrido a partir del siglo XIX. Dicha relación queda demostrada en el gráfico que podéis ver bajo estas líneas:


Henderson ha interpretado el incremento de actividades relacionadas con la piratería en el Golfo de Adén como una prueba adicional a estos argumentos, señalando que Somalia tiene "el mayor número de piratas y las menores emisiones de dióxido de carbono del Mundo”.

Los pastafaris consideran a los piratas “seres absolutamente divinos”, sosteniendo que su imagen de ladrones y forajidos es fruto de la desinformación extendida por los teólogos cristianos de la Edad Media y los Hare Krishna. El Pastafarismo dice que en realidad son “exploradores amantes de la paz y diseminadores de la buena voluntad” que distribuyen caramelos entre los niños pequeños.

Por tanto, para los practicantes del Pastafarismo, el imitar a los piratas en la medida de sus posibilidades es, no sólo una muestra de compromiso con el Medio Ambiente, sino también un irrenunciable deber religioso. Por ello, los pastafaris más devotos realizan el terrible sacrificio de bajarse de la red películas españolas y canciones de Andy y Lucas, sufriendo horriblemente por el bien de nuestro Planeta. Pero estos esforzados fieles son perseguidos a causa de su religión por un grupo de nuevos cruzados encabezados por el inquisidor Teddy Bautista y el ayatollah Ramoncín. Estos intolerantes, sin duda nostálgicos del régimen franquista y su nacional-catolicismo, no pueden concebir otra forma de religiosidad que la excluyente y discriminatoria, no dudando en emplear la intimidación y la coacción contra los pacíficos piratas.

No puede consentirse semejante actitud en un país democrático como el nuestro, donde la libertad religiosa está garantizada por la Constitución (concretamente en el artículo 16). El Defensor del Pueblo y la Fiscalía General del Estado deberían intervenir inmediatamente y llevar a los tribunales a aquellos que impiden a estos nuevos piratas, a estos nuevos mártires, la práctica libre de su religión.

¡ALABADO SEA EL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR!
¡ALABADO SEA BOBBY HENDERSON, SU PROFETA!
¡LIBERTAD PARA LOS HEROICOS PIRATAS!
¡RON, RON, RON,
LA BOTELLA DE RON!

El remedio definitivo contra la calvicie

¿Cansado de que los niños se burlen de tu calva? ¿Harto de que las mujeres te consideren viejo y poco atractivo? ¿Aburrido de que tu amigo invisible te regale siempre cera con abrillantador para la cocorota? ¿Hastiado de provocar accidentes de tráfico a tu alrededor al deslumbrar a los conductores con el reflejo de tu cráneo pelado?

¡Pues eso se acabó! Gatos en Carnaval os trae el remedio definitivo contra la alopecia masculina.

Este no es uno más de esos cientos de productos contra la alopecia que ya has probado y que siempre te han decepcionado, porque está avalado por el mismísimo Evo Morales, presidente de Bolivia, que tiene el número de móvil personal de la Pachamama y habla con ella todas las noches.

El señor Morales, tras profundos estudios, ha llegado a la conclusión de que la calvicie y la homosexualidad que aquejan a la gran mayoría de los europeos se deben a lo incorrecto de nuestra dieta, especialmente a los transgénicos y a los pollos alimentados con hormonas femeninas:


Los indígenas bolivianos siguen una dieta equilibrada y, ante todo, respetuosa con la Madre Tierra; así él, a sus 50 tacos, tiene ese pelazo.


Por ello la solución para la calvicie es el consumo un plato típico de la cocina boliviana: el pique macho. Aquí os dejo su receta:

Ingredientes:
1 Kg carne magra
¼ Kg de salchichas
2 patatas medianas
2 cebollas grandes
1 tomate
1 locoto (una especie de pimiento picante) grande
Sal y aceite

Condimentos:
½ cucharilla de pimienta recién molida
½ cucharilla de comino recién molido
1 cucharilla de ajo recién molido (4 dientes)
1 cucharilla de comino entero

Elaboración:
Cortar la carne en dados medianos y luego adobar con los condimentos recién molidos, dejando reposar como mínimo durante dos horas. La carne es más sabrosa cuanto más tiempo repose con su adobo.

Mientras tanto, lavar y cortar en juliana las cebollas y el locoto. En un perol, con dos cucharas de aceite caliente saltear; una vez transparente la cebolla, añadir el tomate sin semillas, cortado en dados pequeños y agregar una pizca de sal. Reservar.

En el mismo perol, con seis cucharas de aceite caliente, freír la carne, tapar y, de vez en cuando, remover. Cuando desprenda jugo, escurrir a otro recipiente, reservar y seguir removiendo. Seguir con este procedimiento hasta que la carne este cocida (no es necesario añadir más aceite). Mezclar la carne con el salteado de cebolla. Picar las salchichas en rodajas no muy finas y mezclar con la carne.

Aparte, pelar las patatas, cortarlas y freírlas en aceite caliente. Reservar.

Cuando se vaya a servir, incorporar las patatas a la carne, rociar con su jugo y llevar a fuego fuerte unos minutos. Procurad que no se evapore todo el jugo, porque el pique macho no debe ser muy seco. Y, ¡voila! Así tendréis el maravilloso remedio que hará que vuestros cuatro pelos se transformen en una frondosa melena que cualquier mujer estará deseando acariciar.

Claro, preparar este milagroso remedio tiene el inconveniente de que requiere una cierta habilidad culinaria. Si tú, calvo, no tienes una madre o una esposa (fea) que guise por ti, ni has comido suficiente pollo con hormonas femeninas como para que puedas acercarte sin peligro a los fogones, te presentamos el pique macho en cómodas latas individuales.

¡Recuerda! Esta oferta no la encontrarás en las tiendas. Una lata del producto que acabará para siempre con tu antiestética alopecia por sólo 30 €. Y si llamas en los próximos 15 minutos te daremos dos latas por el precio de una. Dos latas del auténtico pique macho por sólo 30 €. Y de regalo te incluimos un látigo con el que apartar a las féminas que se te echarán encima cuando vean tu maravillosa nueva melena.

Yo antes era como tú y mirame ahora, después de comer pique macho.

La lucha por el “Estatú”

Con tanto follón que hay con el “Estatú” de Cataluña, los ciudadanos de el Estado español no saben que hay otros “estatús” en vías de modificación. Entre ellos está el de Castilla-La Mancha, que puede sufrir un cambio mucho más importante que el catalán, ya que será una variación que afecte a la esencia misma de su existencia.

Castilla-La Mancha se constituye como ente preautonómico en 1978, deprisa y corriendo, y su polémica denominación fue una componenda entre aquellos que querían una Comunidad Castellana cuyos límites irían más allá del Sistema Central y los que pretendían la constitución de una Comunidad Manchega formada por las provincias por donde se extiende esta región, tomando como precedente histórico la antigua provincia de La Mancha, declarada en tiempos de Carlos III. Así que “ni pa’ ti, ni pa’ mi”, Castilla-La Mancha, cuando esta nacionalidad cuenta con cuatro provincias donde La Mancha es sólo una parte más y otra, Guadalajara, donde las únicas manchas que hay son las de los anuncios de detergentes.

Pero, entonces, ¿qué denominación dar a esta autonomía? Sólo una cosa puede darnos una respuesta: la esencia de su nacionalidad. ¿Y cuál es esa esencia? ¿Acaso Don Quijote? ¿Quizá el vino? ¿O será la puñetera oscilación térmica que convierte estas tierras, émulas del Sahara en verano, en una Siberia ibérica en invierno? ¡No, no y mil veces no! Observad estos vídeos y veréis la esencia viva de esta nacionalidad:


José Sánchez Mota (Montiel, Ciudad Real).


José Luis Coll (Cuenca).


Joaquín Reyes (Albacete).

José María “Barrera” (Ciudad Real).

Millán Salcedo (Brazatortas, Ciudad Real).


Ernesto Sevilla (Albacete).

¡Exacto! Es el humor, la gracia, la “irrisión”, la monda... Por eso, es fundamental el cambio de denominación, de ese inane Castilla-La Mancha, a Castilla-La Monda, región de “Uropa” y reserva humorística de Occidente.

Pro, ¡ah!, hay muchos que quieren introducir palos entre los radios de este imparable vehículo. Gentes ruines y envidiosas, que odian al pueblo castellano-mondeño y quieren detener la aprobación de su “Estatú”, máxima expresión de su nacionalidad:

¡Ahí está, presidente! Todos somos contingentes, solo tú eres necesario. Por ello, gritad todos conmigo:

¡VIVA EL PRESIDENTE “BARRERA”!
¡VIVA CASTILLA-LA MONDA!

Vampiros en el salón

Cada vez veo menos la televisión. Los telediarios a la hora de las comidas, Saber y ganar, Los Simpson si llego temprano a comer, quizá algún partido si juega el Atleti o la selección y algunas veces una película en Televisión Española si tiene buena pinta. Y la verdad es que no lo echo demasiado de menos. La programación actual está en buena parte formada por telefilmes infumables, series clónicas, programas sobre la vida de gente famosa por el único hecho de salir en la tele y otros sobre gente que no es famosa pero quiere serlo a golpe de grito y mala educación.

Podríais decirme: “Si no te gusta la tele, tiene un botón que sirve para apagarla”. Pues sí, es verdad. La mía lo tiene. La de mis padres, que se han comprado hará cosa de un año, no. ¿Y la vuestra? Si no lo tiene no os preocupéis, no es que le haya caído, es que, como la mayor parte de los aparatos que hay actualmente en el mercado, carece de interruptor, así que para desconectarlos completamente la única opción que nos queda es desenchufarlos. Algo que parece fácil pero que no lo es en muchas casas, donde los enchufes de televisión, DVD, cadena de música, etc. están estratégicamente disimulados tras el voluminoso mueble del salón.

Así que ahí tenemos nuestros aparatos durante todo el tiempo que no los utilizamos: no están encendidos… pero tampoco apagados. Permanecen consumiendo electricidad; menos que cuando están funcionando, cierto, pero, ya que normalmente están inactivos bastante más tiempo que en funcionamiento, se calcula que gastan en ese estado en torno al 10% de la electricidad que consumen nuestros hogares.

Tenemos unos verdaderos vampiros energéticos en el salón de nuestra casa y a nadie parece que le importe. El ministro Sebastián nos regala bombillas de bajo consumo, se ofrecen subvenciones por cambiar nuestros electrodomésticos por otros más eficientes energéticamente… y, mientras tanto, en Europa, los aparatos de televisión, DVD, cadenas de música y demás cacharros colocados en “stand by” desperdician más electricidad de la que se está consumiendo en esos momentos en toda Centroamérica. ¿Por qué no se hacen campañas para concienciar a la población de todo el dinero que están tirando a la basura? ¿Por qué no se prohíbe en la Unión Europea la venta de aparatos que carezcan de interruptor?

Desde Gatos en Carnaval emplazo al presidente Zapatero, que sé de buena tinta que nos sigue fielmente, a que, aprovechando la presidencia de turno de la Unión, impulse una iniciativa para devolver los interruptores a las televisiones de los europeos.

¡Guerra al derroche!
¡Muerte a los vampiros energéticos!
¡Viva Van Helsing! (el de personaje de Drácula, no la película, que es un truño).

Viva la República (de Roma)

Hace unos años (bastantes) a unos cuantos colegas del grupo de teatro de la Universidad nos dio por un juego de tablero, el Republic of Rome. En dicho juego los participantes toman el rol de miembros del Senado de la Antigua Roma, dirigiendo la vida política de esta ciudad-estado: alianzas y contra-alianzas, sobornos, traiciones, trasfuguismo, asesinato político, corrupción, obstruccionismo… Todo con un solo objetivo, convertirse en el primer hombre de Roma, ya sea gracias a la popularidad y la influencia sobre las masas o al poder de tus legiones. Sin olvidar la función del Senado como órgano de gobierno de un imperio que se expande rápidamente y que, al hacerlo, cada vez cuenta con más enemigos internos (esclavos rebeldes, populacho descontento…) y externos (cartagineses, germanos, pónticos…). Así pues los jugadores deben luchar entre sí para acumular cada vez más poder y popularidad pero sin olvidar que deben colaborar para evitar que Roma caiga y los bárbaros se enseñoreen de la Ciudad Eterna. Un equilibrio nada fácil, os lo aseguro; nosotros no conseguimos en ninguna partida que la República sobreviviera, lo que no habla demasiado bien de nuestra capacidad política. En resumen, un juego emocionante, divertido y muy fiel a la realidad histórica.


Lamentablemente, ya en aquellos momentos el juego estaba completamente descatalogado y se pagaban verdaderas fortunas por un ejemplar en buen estado. Una pena, porque es posiblemente el mejor juego al que he jugado y me hubiera gustado mucho tenerlo.

Hasta el año pasado. Una compañía canadiense, Valley Games, se había hecho con los derechos del juego y estaba preparando su reedición. Miles de jugadores que lo habíamos probado en alguna ocasión estábamos expectantes ante la posibilidad de poder hacernos con un ejemplar. El problema es que los chicos de Valley Games son famosos por su escasa capacidad para cumplir sus propias fechas de entrega, así que la salida programada para primavera del 2009 se ha alargado hasta bien entrado este año. Pero, como dice el refrán: “no hay mal que por bien no venga”. Recientemente, la empresa Edge anunció una traducción española del juego para agosto de este año. Dado que es un juego ya suficientemente complicado, no viene nada mal que cartas, tablero y demás estén ya cómodamente traducidos al hispano en lugar de tener que leerlos en sajón. Por eso me voy a esperar al próximo verano para comprarlo en la edición española. Espero que en Edge sean más formales que en Valley Games porque no veo hora de conducir a mis fieles legiones sobre Roma y decir a mis compañeros de partida: “Vae uictis!”.


Por si os interesa aquí os dejo las páginas de Valley Games y Edge sobre el juego y también la página del mismo en Board Game Geek, un sitio web de referencia en lo que a juegos de tablero se refiere.

"Jrandes desPAÑA": Pedro Cevallos

Por fin han empezado a salir las notas del primer parcial. La primera asignatura de la que me han aparecido las calificaciones ha sido de Historia de España (1808-1874) donde he conseguido un 9,5 que me ha sorprendido enormemente (y también gratamente).

Precisamente en unos textos que tenemos que leer en esta asignatura me he encontrado con un “presonaje”, Pedro Cevallos, que creo merece la creación de una serie (como la de Mis “mostruos” favoritos, que ya lleva la friolera de dos artículos). La serie en cuestión se va a denominar “Jrandes desPAÑA” y en ella tendrán cabida grandes personajes históricos que han hecho de la Nación de Naciones lo que es hoy (“una casa de putas pero de mucha risa”, como decía el inmortal, y sin embargo fallecido, Ivá).

Pedro Cevallos Guerra fue un estadista (por llamarle algo) de finales del siglo XVIII y comienzos del XIX. Nacido en 1764 en San Felices de Buelna (Cantabria) su ascenso a la alta política le llegó con su matrimonio con una prima de Godoy. Tras una temporada en la que el valido fue apartado del poder, Godoy recuperó el favor real y consiguió aupar a su primo político a ministro de Estado (una especie de presidente del gobierno de la época) de forma que él pudiera seguir controlando el gobierno entre bambalinas. Pero pronto Cevallos demostró su talento para la supervivencia política: se enfrento a Godoy, cuya estrella comenzaba a declinar, y se aproximó al príncipe Fernando (el futuro Fernando VII) que encabezaba el partido contrario al valido. Así, tras el motín de Aranjuez y la entronización de Fernando VII, nuestro héroe fue nombrado ministro por el nuevo rey. Poco le duró el cargo, ya que tanto Fernando como su padre, Carlos IV, fueron atraídos por Napoleón a Bayona donde, tras ofrecer un lamentable espectáculo trágico-cómico, cedieron sus derechos a la corona de España al emperador de los franceses. Napoleón entonces los traspasó a su hermano José, que bajo el nombre de José I llegó a Madrid a hacerse cargo del gobierno del país. ¿Y quién figuraba entre sus ministros? Premio: el incombustible Cevallos. Pero poco después de llegar José I a la capital tuvo lugar la derrota francesa de Bailén que causó una desmedida (e injustificada) euforia entre las filas españolas y el pánico en la Corte, que abandonó Madrid a toda prisa.

Cevallos, entonces, se pasó al bando patriota y ofreció sus servicios a la Junta Central, que lo nombró embajador de España en Londres. De allí pasó al Consejo de Estado, puesto que le fue ofrecido por las Cortes de Cádiz en 1812. En 1814 se produce el regreso de Fernando VII al trono, la reinstauración del absolutismo y la represión de todo aquel que oliese mínimamente a liberal. Naturalmente (¿acaso lo dudabais?) Cevallos consiguió volver al favor real y obtuvo una nueva plaza en el gobierno del “Deseado”. Lamentablemente su talento político no estaba a la par de su adaptabilidad, siendo su mayor obra su negativa a firmar la paz de París debido a la incapacidad de España para llevar a cabo con su ejército cualquier tipo de acción contra un posible resurgimiento de la revolución en Francia. El ejército era necesario para mantener la paz interior del reino, al menos hasta que la situación miserable en la que los sucesivos gobiernos fernandinos lo colocaron empujó a buena parte de la oficialidad a las filas liberales. Por presiones del partido ruso y a causa del desacierto con el que había llevado el asunto de la boda del rey fue destituido, pero, a cambio, fue nombrado embajador en Nápoles y en Viena.

Tras el pronunciamiento de Riego y la reinstauración del régimen liberal, Cevallos volvió de nuevo al Consejo de Estado. Quedó en el ostracismo tras la segunda restauración absolutista, lo que no deja de tener su mérito, considerando la saña con la que Fernando persiguió a los liberales. Finalmente, tras la muerte del rey, durante la regencia de María Cristina, fue nombrado prócer en las Cortes del Estatuto Real. Cevallos, sin duda agotado por el ejercicio de trapecismo que fue su vida política, declinó tal honor y se retiró a un convento a esperar la muerte.

Aquí termina la historia de Pedro Cevallos: un camaleón político, un profesional del sillón, un tránsfuga con clase (no como Tamayo y Sáez), un “jrande desPAÑA”.

En la Wikipedia tenéis un artículo donde podéis recabar más información sobre él, aunque su enfoque es bastante más favorable a nuestro héroe que el mío, inspirado principalmente por la afilada pluma del historiador Josep Fontana.

Impresionante… pero menos

Hace un par de semanas Dorami y yo estuvimos en la Fundación Mapfre, en Madrid, viendo una exposición llamada “Impresionismo: El nuevo Renacimiento”, compuesta por cuadros del Museo de Orsay, de París. A pesar de su nombre la exposición no se limita solamente a los impresionistas, preimpresionistas y postimpresionistas, sino que también incluye cuadros realistas, simbolistas, románticos… lo que nos decepcionó un poco, la verdad. De todas formas merece la pena verla, uniéndose a su calidad artística lo competitivo de su precio: cero euretes. Eso sí, preparaos para esperar una buena cola, los impresionistas han atraído bastante expectación; Dorami y yo tuvimos que esperar en la calle, en lo más crudo del crudo invierno, una horita.

A continuación os dejo algunas de las obras que podéis ver en la Fundación Mapfre para que os hagáis una idea de si os interesa:

El Pífano, de Eduard Manet

Acuchilladores de parqué, de Gustave Caillebotte

Galatea, de Gustave Moreau

La estación de Saint-Lazare, de Claude Monet

El columpio, de Pierre-Auguste Renoir