¡¡¡Campeones!!! (¿Y ahora qué?)

Dado que este es un artículo sobre la Selección, el Mundial y todas esas cosas vamos a comenzar con el vídeo que más veces han puesto en la tele desde el día de la final (bueno, el segundo que más veces han puesto, después del de Iker Casillas y Sara Carbonero):

Ya habéis visto como empezó todo: un albaceteño en calzoncillos que le pega una patada a un balón. A partir de ahí el despiporre: Iker levantando la Copa, los holandeses llorando, la euforia colectiva, el apoteósico recibimiento en Madrid… Y todo ello, repetido ad nauseam. Pero aquí, en Gatos en Carnaval vamos a ir más allá de donde han llegado los demás medios de comunicación y os vamos a hacer un sucinto resumen sobre como afectará este Mundial a EsPAÑA y sus sufridos habitantes:

* Se acabo el peligro de descomposición nacional que algunos agoreros (¿hace falta decir que son del PP?) pronosticaban. ¿Quién se va a separar del país campeón del Mundo de “fúrgol”? ¿Los catalanes? Paparruchas. A la hora de la victoria, todo el mundo se sube al carro del vencedor. Ya han empezado a surgir voces que hablan de la gran cantidad de jugadores catalanes que han contribuido a la victoria del combinado nacional. Además, sé de buena tinta que una parte importante de los asistentes a la manifestación del sábado por el “Estatú” pensaban que estaban celebrando la victoria ante Alemania. Es más, en algunas imágenes se ven claramente grupos de manifestantes dando botes y cantando “yo soy español, español…”

* Dado que el PIB va a subir un punto y va a venir un 10% más de turistas a visitar EsPAÑA a causa de la victoria mundialista, las medidas de ahorro contra la crisis ya no serán necesarias. El Gobierno nos va a bajar el IVA, a los viejos les descongelarán las pensiones y los funcionarios recuperaremos nuestros sueldos.

* Los empresarios, impresionados por el rendimiento que le ha dado a Del Bosque mantener una alineación muy estable durante todo el Campeonato (manteniendo a Torres contra viento y marea, para estupefacción general), se dedicarán a hacer contratos definitivos a todos sus empleados. ¡La Roja va a acabar con la precariedad laboral en nuestro país!

* La Ministra de “Igualdá” va a liquidar de un plumazo el maltrato a las mujeres. Una nueva campaña publicitaria va a comparar a los jugadores holandeses, gentuza violenta, que intentó resolver sus carencias a base de agresiones, insultos y voces, con Iker Casillas, que es un hombre cariñoso y sensible al que no le da vergüenza llorar en público ni besar a su churri delante de toda EsPAÑA. ¿Y al final quién se llevo a Copa? ¿Eh?

(No, si al final tenía que salir el dichoso beso).

* No sólo la ministra Aído ha tomado nota del “ésito” de la Selección. Estos muchachos, tan buenos, tan honrados y tan trabajadores, como proclaman a todas horas en las televisiones, han tocado los corazoncitos de los políticos españoles y, desde el día de la final, se van a acabar los chanchullos, cohechos, despilfarros, comisiones, nepotismos… que tan mala imagen dan de nuestro país. Una imagen impropia de una campeona del Mundo de fútbol.

Así que ya veis. Todos los españoles, incluidos aquellos a los que no les guste el “fúrgol” (¿hace falta decir que son del PP?), se beneficiarán del benéfico influjo del triunfo mundialista que nos va a catapultar entre las naciones más desarrolladas del Planeta, como Brasil y Argentina.

¡¡¡VivasPAÑA!!!
¡¡¡Viva Iniesta!!!
¡¡¡Viva Iker Casillas!!!
¡¡¡Viva Sara Carbonero!!!

Milladoiro en el Corpus

La semana pasada ha sido el Corpus que, os comento por si no lo sabíais, es la fiesta grande en Toledo. De los conciertos de este año sólo hemos ido a uno: el que dio el grupo Milladoiro el lunes 31 en la Plaza del Ayuntamiento.

Milladorio es un grupo gallego que está actualmente en una gira para celebrar su 30 aniversario (que se dice pronto). Yo ya los había visto en el Festival de Lorient y en el de Ortigueira, pero siempre es un placer volver a escucharlos en directo. Os dejo precisamente por un vídeo grabado en este último festival en el que interpretan "Quen poidera namorala", una canción que también compartieron con nosotros en Toledo.

En la Avenida de la Mortadela

Llevo unas semanas pasando más bien poco por aquí. Como suele ser habitual, todo se me ha juntado: un par de cursos, un pico de trabajo, los exámenes de la UNED… Pero lo que más ha acaparado mi tiempo ha sido el piso nuevo. Espero estar un poco más libre de aquí en adelante, ya que ¡por fin nos hemos mudado!

He de reconocer que el nuevo piso está muy bien: es grande, luminoso, lo estamos decorando con “esquisito” gusto y tiene piscina, que es algo que no viene nada mal durante el tórrido verano toledano. Además está en un barrio muy bueno, al lado de la Avenida de la Mortadela… y ese es el principal problema que le veo. ¡Es que sales a la calle y parece que estás en medio de un mitin del PP! Rubias de bote, engominados con melenita de caracolillos, camisas de marca, pantalones de colores chillones, abrigos de piel…

Y ahí llegamos nosotros, con nuestros chándales del Decathlon a hacer la mudanza. Los antiguos propietarios nos habían dejado muebles en tres habitaciones y entre ellos había un armario que ya no nos servía para nada. Así que llamamos al servicio de recogida de basuras, que también se encargan de los muebles viejos, y, con ayuda de nuestro amigo David, lo desmontamos para poder bajarlo a los contenedores de basura. Cuando hicimos el primer viaje a los contenedores nos encontramos con que habían abandonado allí un carrito de Mercadona. ¿Por qué no utilizarlo para traer de un solo viaje todas las piezas del armario desde nuestro portal hasta la basura? Dicho y hecho, allí iba yo con mi chándal y mi carrito cargado de tablas, todo satisfecho por el invento de la rueda y el bienestar que ha aportado a la especie humana. Pero no todo podía ser perfecto: en los rostros de mis nuevos vecinos, cuando me cruzaba con ellos, se reflejaban la estupefacción y el miedo. Un tipo en chándal y con un carrito de Mercadona sólo podría ser para sus limitadas mentes un delincuente, un drogadicto o, quizá algo peor: ¡un pobre! ¡Un pobre en la Avenida de la Mortadela! ¿A dónde vamos a ir a parar? Atrancad las puertas, poned barrotes en las ventanas, marcad 11 y a una señal marcad el 2…

Así que me parece que no somos demasiado populares en nuestro nuevo barrio. En fin, siempre nos queda el consuelo de que gracias a mi aspecto patibulario hemos logrado mejorar la seguridad en el barrio más pijo de Toledo.

P.D.: Y la próxima semana, como decían Tip y Coll, hablaremos del Gobierno…

Usando la cabeza

En España, de cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa.

Antonio Machado, poeta.

Piratería y libertad religiosa

El Pastafarismo o religión del Monstruo de Espagueti Volador surge a partir de una carta abierta del profeta Henderson enviada al Consejo de Educación de Kansas en junio de 2005. En ella, el Profeta muestra su horror porque una patraña como la evolución biológica, tan sólo basada en pruebas científicas, sea enseñada en los colegios en pie de igualdad con el diseño inteligente. Pero a continuación expone su misión, que no sólo se enseñe la versión del diseño inteligente expuesta hasta entonces, sino que se dé cabida en las aulas, en pie de igualdad, a la Revelación que le había sido hecha sobre la Creación: el verdadero creador del Universo es el Monstruo de Espagueti Volador, que reveló la Verdad a Henderson tocándole con su apéndice tallarinesco. Esta carta, en la que se exponen las consideradas como creencias canónicas del Pastafarismo, fue publicada en importantes medios de comunicación, suscitando gran interés e importantes adhesiones, entre ellas la de tres miembros del Consejo. En diciembre de 2005, Henderson recibió un anticipo de 80.000 dólares de la editorial Villard para escribir “El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador”, que se publicó en marzo del año siguiente y del que se han vendido más de cien mil ejemplares. En él se extiende y aclara el sistema de creencias ya esbozado en la Carta Original. La Palabra de Henderson se ha ido difundiendo por todo el Mundo desde entonces, de forma que se calcula que, en la actualidad, más de 10 millones de personas por todo el Globo son practicantes de la Religión Pastafari.

Entre las creencias del Pastafarismo debemos citar una ya expuesta en la Carta Original: existente una correlación entre el aumento de temperatura en el Planeta, que provoca el aumento de terremotos, huracanes y otros desastres naturales, y el descenso de la cantidad de piratas sufrido a partir del siglo XIX. Dicha relación queda demostrada en el gráfico que podéis ver bajo estas líneas:


Henderson ha interpretado el incremento de actividades relacionadas con la piratería en el Golfo de Adén como una prueba adicional a estos argumentos, señalando que Somalia tiene "el mayor número de piratas y las menores emisiones de dióxido de carbono del Mundo”.

Los pastafaris consideran a los piratas “seres absolutamente divinos”, sosteniendo que su imagen de ladrones y forajidos es fruto de la desinformación extendida por los teólogos cristianos de la Edad Media y los Hare Krishna. El Pastafarismo dice que en realidad son “exploradores amantes de la paz y diseminadores de la buena voluntad” que distribuyen caramelos entre los niños pequeños.

Por tanto, para los practicantes del Pastafarismo, el imitar a los piratas en la medida de sus posibilidades es, no sólo una muestra de compromiso con el Medio Ambiente, sino también un irrenunciable deber religioso. Por ello, los pastafaris más devotos realizan el terrible sacrificio de bajarse de la red películas españolas y canciones de Andy y Lucas, sufriendo horriblemente por el bien de nuestro Planeta. Pero estos esforzados fieles son perseguidos a causa de su religión por un grupo de nuevos cruzados encabezados por el inquisidor Teddy Bautista y el ayatollah Ramoncín. Estos intolerantes, sin duda nostálgicos del régimen franquista y su nacional-catolicismo, no pueden concebir otra forma de religiosidad que la excluyente y discriminatoria, no dudando en emplear la intimidación y la coacción contra los pacíficos piratas.

No puede consentirse semejante actitud en un país democrático como el nuestro, donde la libertad religiosa está garantizada por la Constitución (concretamente en el artículo 16). El Defensor del Pueblo y la Fiscalía General del Estado deberían intervenir inmediatamente y llevar a los tribunales a aquellos que impiden a estos nuevos piratas, a estos nuevos mártires, la práctica libre de su religión.

¡ALABADO SEA EL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR!
¡ALABADO SEA BOBBY HENDERSON, SU PROFETA!
¡LIBERTAD PARA LOS HEROICOS PIRATAS!
¡RON, RON, RON,
LA BOTELLA DE RON!

El remedio definitivo contra la calvicie

¿Cansado de que los niños se burlen de tu calva? ¿Harto de que las mujeres te consideren viejo y poco atractivo? ¿Aburrido de que tu amigo invisible te regale siempre cera con abrillantador para la cocorota? ¿Hastiado de provocar accidentes de tráfico a tu alrededor al deslumbrar a los conductores con el reflejo de tu cráneo pelado?

¡Pues eso se acabó! Gatos en Carnaval os trae el remedio definitivo contra la alopecia masculina.

Este no es uno más de esos cientos de productos contra la alopecia que ya has probado y que siempre te han decepcionado, porque está avalado por el mismísimo Evo Morales, presidente de Bolivia, que tiene el número de móvil personal de la Pachamama y habla con ella todas las noches.

El señor Morales, tras profundos estudios, ha llegado a la conclusión de que la calvicie y la homosexualidad que aquejan a la gran mayoría de los europeos se deben a lo incorrecto de nuestra dieta, especialmente a los transgénicos y a los pollos alimentados con hormonas femeninas:


Los indígenas bolivianos siguen una dieta equilibrada y, ante todo, respetuosa con la Madre Tierra; así él, a sus 50 tacos, tiene ese pelazo.


Por ello la solución para la calvicie es el consumo un plato típico de la cocina boliviana: el pique macho. Aquí os dejo su receta:

Ingredientes:
1 Kg carne magra
¼ Kg de salchichas
2 patatas medianas
2 cebollas grandes
1 tomate
1 locoto (una especie de pimiento picante) grande
Sal y aceite

Condimentos:
½ cucharilla de pimienta recién molida
½ cucharilla de comino recién molido
1 cucharilla de ajo recién molido (4 dientes)
1 cucharilla de comino entero

Elaboración:
Cortar la carne en dados medianos y luego adobar con los condimentos recién molidos, dejando reposar como mínimo durante dos horas. La carne es más sabrosa cuanto más tiempo repose con su adobo.

Mientras tanto, lavar y cortar en juliana las cebollas y el locoto. En un perol, con dos cucharas de aceite caliente saltear; una vez transparente la cebolla, añadir el tomate sin semillas, cortado en dados pequeños y agregar una pizca de sal. Reservar.

En el mismo perol, con seis cucharas de aceite caliente, freír la carne, tapar y, de vez en cuando, remover. Cuando desprenda jugo, escurrir a otro recipiente, reservar y seguir removiendo. Seguir con este procedimiento hasta que la carne este cocida (no es necesario añadir más aceite). Mezclar la carne con el salteado de cebolla. Picar las salchichas en rodajas no muy finas y mezclar con la carne.

Aparte, pelar las patatas, cortarlas y freírlas en aceite caliente. Reservar.

Cuando se vaya a servir, incorporar las patatas a la carne, rociar con su jugo y llevar a fuego fuerte unos minutos. Procurad que no se evapore todo el jugo, porque el pique macho no debe ser muy seco. Y, ¡voila! Así tendréis el maravilloso remedio que hará que vuestros cuatro pelos se transformen en una frondosa melena que cualquier mujer estará deseando acariciar.

Claro, preparar este milagroso remedio tiene el inconveniente de que requiere una cierta habilidad culinaria. Si tú, calvo, no tienes una madre o una esposa (fea) que guise por ti, ni has comido suficiente pollo con hormonas femeninas como para que puedas acercarte sin peligro a los fogones, te presentamos el pique macho en cómodas latas individuales.

¡Recuerda! Esta oferta no la encontrarás en las tiendas. Una lata del producto que acabará para siempre con tu antiestética alopecia por sólo 30 €. Y si llamas en los próximos 15 minutos te daremos dos latas por el precio de una. Dos latas del auténtico pique macho por sólo 30 €. Y de regalo te incluimos un látigo con el que apartar a las féminas que se te echarán encima cuando vean tu maravillosa nueva melena.

Yo antes era como tú y mirame ahora, después de comer pique macho.

La lucha por el “Estatú”

Con tanto follón que hay con el “Estatú” de Cataluña, los ciudadanos de el Estado español no saben que hay otros “estatús” en vías de modificación. Entre ellos está el de Castilla-La Mancha, que puede sufrir un cambio mucho más importante que el catalán, ya que será una variación que afecte a la esencia misma de su existencia.

Castilla-La Mancha se constituye como ente preautonómico en 1978, deprisa y corriendo, y su polémica denominación fue una componenda entre aquellos que querían una Comunidad Castellana cuyos límites irían más allá del Sistema Central y los que pretendían la constitución de una Comunidad Manchega formada por las provincias por donde se extiende esta región, tomando como precedente histórico la antigua provincia de La Mancha, declarada en tiempos de Carlos III. Así que “ni pa’ ti, ni pa’ mi”, Castilla-La Mancha, cuando esta nacionalidad cuenta con cuatro provincias donde La Mancha es sólo una parte más y otra, Guadalajara, donde las únicas manchas que hay son las de los anuncios de detergentes.

Pero, entonces, ¿qué denominación dar a esta autonomía? Sólo una cosa puede darnos una respuesta: la esencia de su nacionalidad. ¿Y cuál es esa esencia? ¿Acaso Don Quijote? ¿Quizá el vino? ¿O será la puñetera oscilación térmica que convierte estas tierras, émulas del Sahara en verano, en una Siberia ibérica en invierno? ¡No, no y mil veces no! Observad estos vídeos y veréis la esencia viva de esta nacionalidad:


José Sánchez Mota (Montiel, Ciudad Real).


José Luis Coll (Cuenca).


Joaquín Reyes (Albacete).

José María “Barrera” (Ciudad Real).

Millán Salcedo (Brazatortas, Ciudad Real).


Ernesto Sevilla (Albacete).

¡Exacto! Es el humor, la gracia, la “irrisión”, la monda... Por eso, es fundamental el cambio de denominación, de ese inane Castilla-La Mancha, a Castilla-La Monda, región de “Uropa” y reserva humorística de Occidente.

Pro, ¡ah!, hay muchos que quieren introducir palos entre los radios de este imparable vehículo. Gentes ruines y envidiosas, que odian al pueblo castellano-mondeño y quieren detener la aprobación de su “Estatú”, máxima expresión de su nacionalidad:

¡Ahí está, presidente! Todos somos contingentes, solo tú eres necesario. Por ello, gritad todos conmigo:

¡VIVA EL PRESIDENTE “BARRERA”!
¡VIVA CASTILLA-LA MONDA!