Gatos en Carnaval

Adiós

2011-04-11T18:14:00.000+02:00

Me figuro que muchos de vosotros os veíais venir este artículo. Desde hace varios meses, las actualizaciones de este blog han sido más bien escasas. No por falta de actividades, ni de asuntos sobre los que escribir, sino simplemente por falta de ganas. Así que hemos decidido cerrar “Gatos en Carnaval”. Aunque el blog permanecerá abierto (por si a alguien le apetece releer algún artículo), dentro de unos días desactivaré el permiso para insertar comentarios. Esta será, probablemente, nuestra última entrada.

No nos vamos del todo, ya que, como sabéis, hemos abierto hace poco otro blog, “La culpa fue de Yasmina” sobre temas gastronómicos donde os esperamos.

Y ahora os dejo con Pink Floyd y su "Goodbye, blue sky":

La culpa fue de Yasmina

2011-04-04T18:22:00.000+02:00

No sé si lo sabíais pero Dorami y yo somos muy aficionados a cocinar. Es una afición que compartimos con algunos de nuestros amigos, como Yasmina. Yasmina es una gran cocinera y lleva un montón de tiempo diciendo que va a recopilar en un libro todas sus recetas para dárselas a su hijo mayor, que está estudiando fuera de Toledo. Pero su hijo mayor está ya a punto de ser ingeniero y nosotros seguimos esperando el libro de recetas. Así que, ya que parece que no podemos contar con las recetas de Yasmina, Dorami y yo nos hemos planteado recopilar nuestras propias recetas. Estábamos pensando en pasarlas al ordenador, ordenarlas y clasificarlas, pero yo no tenía muy claro que aplicación usar hasta que, el otro día, se me ocurrió que podíamos utilizar todas esas etiquetitas tan monas y tan prácticas que tienen los blogs para clasificar nuestras recetas. Este es el origen de “La culpa fue de Yasmina”, un nuevo blog en el colgaremos recetas de cocina para poder consultarlas cómodamente y aprovechar así para compartirlas con vosotros y que nos hagáis comentarios y sugerencias sobre ellas.

También pensamos aprovechar ese blog para otras cosas relacionadas con la gastronomía. En primer lugar, como una especie de base de datos sobre vinos. A Dorami y a mi nos gusta el vino, aunque hemos de reconocer que no sabemos demasiado sobre el tema. En “La culpa fue de Yasmina” queremos guardar comentarios sobre vinos que nos han gustado (o que no nos han gustado) como referencia para futuras compras. Además, también publicaremos en el blog nuestras investigaciones sobre el mundo del vino: su elaboración, su cata, su conservación…

En segundo lugar, el hecho de que un blog sea público nos permite compartir información con todos vosotros. Muchos amigos nos preguntan cuando vienen a Toledo sobre sitios para comer, para tapear, para tomar una copa… Estábamos pensando en crear un listado de sitios para hacérselo llegar a aquellos que nos consulten, pero hemos pensado que puede resultar más completo si lo hacemos a través del blog. Y quien dice Toledo, dice también otros lugares. ¿Podría extenderse también “La culpa fue de Yasmina” a nuestros viajes? Podría ser…

Otros temas también tendrán cabida aquí: alimentación, otras bebidas (como la cerveza), comentarios sobre tiendas… O cualquier otra cosa sobre la que nos apetezca escribir, que para algo el blog es nuestro.

Desde aquí os invitamos a “La culpa fue de Yasmina”. Qué aproveche.

Analfabetos políticos

2011-03-17T09:42:00.006+01:00

El peor analfabeto es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio de las judías, del pan, de la harina, del vestido, de los zapatos y de las medicinas dependen de decisiones políticas. El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado y el peor de todos los bandidos, que es el político corrupto, mequetrefe y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales.

Bertolt Brecht, poeta y dramaturgo alemán.

Playback

2011-02-10T19:10:00.001+01:00

¡Ha estallado la bomba informativa! Por fin se ha confirmado lo que todos sospechábamos. Tras una larga investigación, con un despliegue de medios sin precedentes, Gatos en Carnaval os trae esta noticia en exclusiva: ¡¡¡Luz Casal habla en playback!!! Como los Milli Vanilli, pero al revés.

Porque, vamos a ver, una persona que canta así:

¿Cómo es posible que hable (por decir algo) de esta forma?:

Si es que son dos voces diferentes, joder.

En Gatos en Carnaval hemos descubierto que Luz Casal cuando habla es doblada por…

¡¡¡Eduardo Punset!!! ¿Cómo no se había dado cuenta nadie antes?

Perspectiva histórica

2011-02-07T17:52:00.001+01:00

Estos días estoy de exámenes en la UNED. Esto de estudiar Historia creo que te proporciona una cierta perspectiva: mirad como estábamos en el siglo XVII, por ejemplo, una época en la que España estaba en manos de políticos corruptos e incompetentes, con unas finanzas en números rojos e intentando mantener un papel a nivel internacional para el que no estaba capacitada y mirad como estamos ahora.

Fumadores

2011-01-27T11:46:00.004+01:00

Estamos hartos de que a los apestados se nos trate como a fumadores.

Carmelo Cotón, portavoz de la Asociación Nacional de Enfermos de Peste.

Bailes de salón

2011-01-18T20:33:00.001+01:00

Con este, ya llevamos cuatro años yendo a clase de bailes de salón. Este año, además, nos hemos apuntado dos días por semana en lugar de uno, como en los años anteriores. Fue Dorami la que, en un principio, se empeñó en que nos apuntásemos a bailes de salón. Aunque después, el día que teníamos la primera clase casi tuve que arrastrarla hasta allí porque ella no quería ir, con el peregrino argumento de que “eso de ir a bailes de salón es de gente del PP”.

Nada más falso, ir a bailes de salón no es de derechas. Mirad lo que decía don Marcelino Olaechea, Obispo de Pamplona en su pastoral de Pentecostés de 1941:

“Hay que desterrar el baile agarrado. Si no son españoles esos bailes, si no son morales, si son un sarcasmo al espíritu de la Cruzada. ¿No sentís el grito de ¡TRAIDOR! lanzado a vuestra espalda? Vosotros sois los que no tenéis derecho a bailar el agarrado. Los de izquierda, sí; los rojos, sí; vosotros, no”.

Nosotros debemos ser unos rojos peligrosos, porque ahora además estamos bailando en clase rueda cubana:

No controles

2011-01-13T16:48:00.004+01:00

Hacía bastante tiempo que no hablaba de ninguna película, cuando este ha sido siempre un blog muy cinematográfico. Y no, no ha sido solo porque últimamente he estado muy desganado y he publicado muy pocos artículos (ninguno entre septiembre y noviembre). También se ha debido a que durante el año 2010 a Dorami y a mí nos apeteció muy poco ir al cine, debido, fundamentalmente, a lo poco atrayente de la cartelera. Así que cuando se estrenó “No controles”, la última película de Borja Cobeaga, el director de “Pagafantas” (que nos gustó bastante), no me costó mucho convencer a mi churri para ir a verla.

“No controles” comienza en un aeropuerto en el que están esperando a que salgan sus aviones Alex y su ex novia, de la que sigue enamorado. Es posible que sea la última vez que se vean porque él se va a trabajar a Ciudad Real y ella se va a vivir a Alemania. Pero una tremenda nevada provoca que se cancelen todos los vuelos y que todos los pasajeros tengan que ser alojados en un hotel de carretera cercano al aeropuerto. Es la última oportunidad para que Alex consiga lo que no ha logrado en siete meses: que su novia vuelva con él. Para ayudarle en esta difícil misión contará con un valioso grupo de colaboradores: un antiguo compañero de colegio, un divorciado recién llegado de Punta Cana, un inmigrante ecuatoriano empleado del hotel y una azafata novata.

No controles - tráiler
Cargado por lahigueranet. - Programas de ayer por la noche y clásicos de TV, online.

Como podéis ver por el argumento se trata de una comedia romántica no demasiado original. Lo que tiene de especial son sus personajes, un grupo de individuos patéticos, cada uno por sus propias circunstancias, y como, con ellos, Borja Cobeaga ha sido capaz de hilvanar una divertidísima comedia. Destaca sobre todos, el personaje de Juancarlitros, interpretado por Julián López (el Vicentín de “La Hora Chanante”), el compañero de colegio de Alex que ahora es humorista profesional aunque sigue trabajando en la mercería de su madre (por no darle un disgusto a la pobre mujer). Julián López compone un personaje hilarante con este cómico con tan poca gracia.

Una película sin otras pretensiones que hacerte pasar un rato divertido, objetivo que consigue plenamente. Algo difícil de encontrar últimamente. Muy, muy recomendable.

El mejor regalo de Reyes

2010-12-31T17:03:00.004+01:00

Como cada año se está acercando cada vez más la fecha de los Reyes y muchos de vosotros todavía no sabéis que regalar a vuestros seres más queridos. Os estaréis preguntando: ¿Qué podría regalar que me hiciese quedar como un tipo elegante, sofisticado, pero al mismo tiempo a la última en materia de nuevas tecnologías? Hmmm... No, eso no, que cuesta una pasta.

Vuestra pregunta ya tiene respuesta: USB Wine. Un revolucionario invento que conectado al puerto USB de un ordenador os permitirá bajaros vino de algunas de las mejores bodegas del Mundo a un precio extremadamente competitivo.

Aquí os dejo la página de USB Wine, donde podéis informaros sobre sus características y, si os convence, compraroslo.

Quiero aprovechar también esta ocasión para felicitaros la Navidad de parte de Gatos en Carnaval y desearos un próspero año 2011.

Enrique Morente ha muerto

2010-12-14T19:17:00.011+01:00

Larga vida a Enrique Morente.

Yo también soy un bollo relleno

2010-08-25T18:14:00.006+02:00

Cuarenta y siete veranos después de que John Fitzgerald Kennedy estuviese en Berlín, Dorami y yo hemos visitado la capital alemana. De ahí el título de este artículo, ya que corre por ahí la leyenda urbana de que, en su discurso más famoso en esa ciudad, al pronunciar las palabras “Ich bin ein Berliner” ("soy un berlinés"), Kennedy no se atribuyó la condición de ciudadano de Berlín sino la de un típico bollo relleno de confitura, el Berliner Pfannkuchen.

A pesar de su nombre, yo, si tuviera que identificar la capital de Alemania con una comida, no lo haría con ese bollo, sino con la típica salchicha berlinesa, la currywurst, una salchicha con salsa de curry. Una comida que aúna Alemania (la salchicha) con Oriente (el curry). Porque Berlín resulta una ciudad sorprendente, difícil de asimilar a la idea que tenemos de los alemanes: caótica, repleta de extraños especímenes, con una población echada a la calle, un poco sucia… Esos descampados entre edificios, esas barras de bar a pedales impulsadas por un grupo de borrachuzos que se abren paso entre la circulación de una de sus principales avenidas, esos tranvías con horarios “orientativos”, esos escalofriantes cambios de sentido de los coches en medio de calles muy transitadas, Tacheles (una casa “okupada” convertida en centro cultural alternativo)… Berlín asombra al visitante que esperaba orden y seriedad teutónicas.

Algo que nos resultó muy peculiar fueron las numerosas prostitutas que pueblan Oranienburger Strasse, una calle, además, abarrotada de bares y restaurantes. Las prostitutas están perfectamente integradas en la calle, tanto que pasan tranquilamente a los bares a tomarse un tentempié y pasar al servicio y que indican direcciones a los viandantes despistados. Pero lo que más nos llamó la atención de ellas fue un peculiar aditamento en su vestuario de trabajo, por lo demás muy escotado, muy insinuante y muy de todo: una riñonera. Sí, todas las prostitutas de la calle llevaban su riñonera, probablemente el complemento más antierótico de todos los posibles. ¿Qué llevaban todas en la dichosa riñonera? Misterio: quizá preservativos, quizá el carné de puta… Dorami aventuraba que cambio para los clientes.

Pero bueno, no todo en Berlín son barras de bar rodantes y prostitutas con riñonera. Hay muchas otras cosas que ver. Lo primero, los museos. En Berlín, por tener, tienen hasta una isla llena de ellos, la Isla de los Museos. El más interesante de ellos es el Museo de Pérgamo, donde, como su nombre indica, está el famoso Altar de Pérgamo, pero también una de las Puertas de Babilonia y su Vía Procesional, la Puerta del Mercado de Mileto… También merece la pena el Neues Museum, donde tenéis una de las colecciones egipcias más importantes del Mundo y podéis admirar el célebre busto de Nefertiti. Ya fuera de la Isla de los Museos está, entre otros, el Museo de la Bauhaus, donde te cuentan la historia de esta escuela, fundamental para entender el Arte y el Diseño del siglo XX y cuya influencia llega hasta nuestros días (Ikea es puro Bauhaus). Para entrar en los museos hay una tarjeta, válida por tres días, que os puede venir muy bien. Cuesta 19 € pero, dado que la entrada al Museo de Pérgamo ya cuesta 12, es fácil de amortizar.

En cuanto a la historia de la ciudad, probablemente los dos periodos más famosos de ella son cuando fue capital del III Reich y, posteriormente, cuando tras finalizar la II Guerra Mundial fue dividida entre las potencias vencedoras y los rusos erigieron el Muro. Hay partes del Muro en numerosos lugares de la ciudad pero el trozo más grande está en la East Side Gallery, donde artistas de todas partes del Mundo han plasmado diversos mensajes pacifistas sobre él. Relacionado con el régimen de Hitler hay un interesante museo, la Topografía del Terror, edificado sobre las ruinas de lo que fue el cuartel general de la Gestapo. En el vecino pueblo de Oranienburg, al que se puede llegar en tren de cercanías, podéis visitar el campo de concentración de Sachsenhausen, edificado por los nazis pero utilizado también, tras la guerra, por el régimen comunista. La visita al campo deja muy mal cuerpo, la verdad, pero me parece algo que hay que ver.

Hablaba antes del III Reich. Si hay un Tercer Reich, eso significa que hubo antes un Segundo Reich. Este fue el Imperio Alemán salido de la Paz de Versalles, que puso fin a la Guerra Franco-Prusiana. Berlín era por aquella época la capital del Reino de Prusia, que prácticamente se anexionó el resto de Alemania gracias a las dudosas pero eficaces artes de Bismarck. De la época de los reyes de Prusia y el Segundo Imperio Alemán también quedan numerosas construcciones en la ciudad. En la Isla de los Museos está la Catedral, un grandioso y peculiar edificio de comienzos del siglo XX. Muy cerca está Gendarmenmarkt, una de las plazas más hermosas de Berlín, y al final de Unter den Linden (una de las avenidas principales de la ciudad), la Puerta de Brandemburgo. En la otra punta de Berlín está el Schloss Charlottenburg, el palacio de verano de los primeros reyes de Prusia. No muy lejos, cerca del zoo, están las ruinas de la Kaiser Wilhelm Gedächtniskirche (este palabro creo que quiere decir iglesia votiva), prácticamente destruida por los bombardeos durante la II Guerra Mundial y que ha sido conservada así como un monumento contra la guerra. En la cercana Postdam tenéis también un conjunto con palacios y jardines edificado por Federico el Grande, el rey filósofo, pero, en nuestra opinión, si andáis justos de tiempo podéis prescindir de su visita.

Con tanta visita es posible que os haya entrado hambre, ¿no? No os preocupéis, en Berlín tenéis montones de sitios para comer y, por nuestra experiencia, bastante bien, abundante y a un precio correcto. Excepto un día que comimos en un chiringuito en Alexanderplatz, el resto de las veces comimos de bien para arriba. Eso sí, no muy variado. La mayor parte de los platos disponibles en los restaurantes son de carne: salchichas, albóndigas, codillo, asado, estofado… El pescado es escaso. De todas formas la pasta es omnipresente, en todos los restaurantes hay siempre algunos platos vegetarianos y, si no os convencen estas opciones, podríais intentar alimentaros a base de cerveza, de la que hay una variedad casi interminable.

Pues esto es todo. Si tenéis alguna duda, preguntadnos en los comentarios y procuraremos resolverla en la medida de nuestras posibilidades. Ya sólo me queda desearos que si vais a Berlín lo paséis tan bien como nosotros.

El Museo del Ejército

2010-07-27T17:44:00.004+02:00

Cuando vine a vivir a Toledo, hace cinco años, uno de los primeros lugares a donde fui fue a la Biblioteca de Castilla-La Mancha, que está situada en el Alcázar. Por aquel entonces, el edificio estaba en plenas obras de remodelación para alojar el Museo del Ejército. Uno de los guardias me comentó que la apertura de éste estaba prevista para el año 2008. Pero los años pasaron y tras varios aplazamientos, algunos con excusas que bordeaban el insulto a la inteligencia de los ciudadanos, el pasado lunes 19 se produjo, por fin, la esperada inauguración.

El jueves quedé con mi amigo David para dar una vuelta por el Museo. Se nos unió un amigo suyo que, en perjuicio de la claridad expositiva, se llama también David. Al Museo se accede por la parte nueva, un edificio adosado al Alcázar en estilo bonista. El estilo bonista debe su nombre al anterior presidente de la Junta de Castilla-La Mancha y hoy ídem del Congreso, José Bono, y en él se encuentran construidos buena parte de los edificios públicos de la región. Básicamente un edificio bonista es un mazacote de hormigón con estrechos ventanucos, como si fuera un bunker, y diseñado sin prestar el más mínimo interés a las personas que van a trabajar en su interior. Os podéis figurar que ese mamotreto pegado al Alcázar le sienta como a un Cristo dos pistolas. Espero que esa parte nueva tenga más funciones que la de albergar la pequeña sala de exposiciones temporales, por que si no su construcción no tiene perdón de Dios ni de los santos. Eso sí, me gusta la forma en la que han resuelto las excavaciones arqueológicas que han realizado junto al Alcazar y que se encuentran dentro de este edificio, una gran hipóstila (que pedante me ha quedado esto) donde puedes apreciar cisternas romanas junto con una torre albarrana de la fortaleza Trastámara, una traída de agua andalusí…

La colección permanente está en el edificio del Alcázar propiamente dicho. El edificio en sí ya merece la pena la visita, con su patio central en el que destaca una copia del famoso bronce de Pompeo Leoni: Carlos V dominando al Furor. La colección está dividida fundamentalmente en dos bloques, uno que plantea un recorrido histórico por el ejército español desde tiempos de los Reyes Católicos hasta el siglo XX y otro formado por diferentes colecciones temáticas: de uniformes, de miniaturas, de fotografía, de armas… Nosotros nos decantamos por empezar con el recorrido histórico pero, a pesar de realizarlo a una velocidad bastante considerable, nos quedamos a mediados del siglo XIX. Y es que la colección es verdaderamente impresionante por su tamaño. Afortunadamente, los estudiantes tenemos entrada gratuita cualquier día de la semana (también los profesores), así que no tendré problema en volver tantos días como me hagan falta.

He de admitir que a mí se me pasó el tiempo que estuvimos allí volando, aunque, claro, en ello puede influir mi pasión por la Historia militar. Aún así le encuentro varios puntos que no me gustaron. Me parece que en el recorrido del Museo se da excesivo peso al dato, al protagonista, a la fecha y poco a los procesos y a las razones que impulsaron a los ejércitos por los caminos que tomaron. Por ejemplo, la revolución militar que se produce a inicios de la Edad Moderna es, en mi opinión, fundamental a la hora de entender la Historia militar. Pues no hay ninguna referencia a ella. No sé si explicar estas cosas en un museo resulta muy complicado, no tengo ni idea de museística, pero al menos podrían haber hecho el intento. Otra cosa que me llamó la atención fue que las salas me parecieron muy pequeñas y los pasillos, en ocasiones, claustrofóbicamente estrechos. Algunas de las reproducciones de batallas que, aunque mejorables, son muy interesantes, están colocadas en unos cuartuchos que no creo que puedan albergar más de 5 ó 6 personas. Por otra parte, en algunas ocasiones, como en la reproducción de la batalla de Almansa, se han producido simplificaciones bastante toscas de la Historia, como esa presentación de la Guerra de Sucesión prácticamente como una contienda entre Castilla y Aragón. También detectamos una errata bastante sangrante en uno de los carteles de la exposición temporal, en el que se situaba a Alfonso VI en la batalla de Alarcos, sucedida casi 100 años después de su muerte. Lógicamente se referirían a Alfonso VIII, pero ese tipo de errores da una impresión de que los textos se han realizado deprisa y corriendo, sin las revisiones que creo son necesarias en una institución que presume de estar entre los tres mejores museos militares del Mundo.

De todas formas el Museo merece la pena, así que, por si os animáis a visitarlo aquí os dejo su página web donde tenéis toda la información necesaria para organizar vuestra visita.

“Jrandes desPAÑA” (II): el Duque de Lerma

2010-07-21T22:35:00.005+02:00

Hace un par de semanas Dorami y yo estuvimos, otro año más, en los cursos de verano de la UNED. Dorami estuvo haciendo uno sobre los retos de las ciudades en el siglo XXI o algo así, en el que, por lo que me contaba, se pasaban el día hablando de corrupción urbanística. El mío fue sobre el Duque de Lerma que, como veréis, tampoco era ajeno a ese tema.

Francisco de Sandoval y Rojas, primer duque de Lerma, primer marqués de Cea y quinto marqués de Denia pertenecía a una familia de la alta nobleza castellana. Los territorios que formaban el patrimonio familiar les fueron arrebatados debido a una mala elección de bando durante la endémica guerra civil que asoló Castilla durante la mayor parte del siglo XV. A cambio, en pago por los servicios prestados, les fue concedido un título aragonés, el condado de Denia. Lo malo era que este condado, por obra y gracia del enrevesado sistema feudal de rentas, aunque aupaba a los Sandoval a las primeras filas de la nobleza de la Corona de Aragón, no les proporcionaba más que escasos ingresos. Posteriormente, Fernando el Católico elevó Denia a la categoría de marquesado y su nieto Carlos V concede a los Sandoval la Grandeza desPAÑA. Así que la familia del futuro valido de Felipe III alcanza un puesto entre la más alta nobleza del reino pero, por desgracia, carece de los ingresos para mantener el nivel de vida que les exige semejante posición. ¿Como resuelve esto cualquier noble de la época que se precie? Endeudándose, claro.

Cuando Francisco de Sandoval tiene 21 años, muere su padre, lo que le convierte en cabeza de su casa, una casa, por otro lado, endeudada hasta las cejas. Afortunadamente para él, gracias a sus maneras de excelente cortesano y su (aparentemente sincera) religiosidad, fue seleccionado para formar parte de la casa del futuro rey Felipe III. Algunos historiadores sostienen que Lerma fue para Felipe III el padre que nunca tuvo, ya que Felipe II, por aquellas fechas tenía edad para ser más bien abuelo que padre suyo. Así, con la subida al trono del nuevo rey, Francisco de Sandoval se convierte en su hombre de confianza. Un hombre de confianza perteneciente a una de las familias de más rancio abolengo de la Monarquía Hispánica pero que se ha visto continuamente asediado por agudos problemas económicos. No parece una buena combinación. Por si esto fuera poco, Sandoval no tiene prácticamente ninguna experiencia de gobierno, un par de años como virrey de Valencia y para de contar. Sus exquisitas maneras, su conocimiento de la Corte, sus habilidades como bailarín… no parece que lo capaciten demasiado para ser el hombre más poderoso de un imperio que se extendía por cuatro continentes. Con esto no quiero decir que fuera tonto, no. Al fin y al cabo, mantenerse en el poder durante 20 años en una corte como la de los Austrias, que era un nido de víboras, exige considerables dosis de habilidad e inteligencia. Una buena muestra de su inteligencia es el diseño y ejecución de, con toda probabilidad, la mayor operación de especulación urbanística de la historia desPAÑA.

En 1601, el ya duque de Lerma convence a Felipe III para llevar la capital de Madrid a Valladolid. Naturalmente, una capital necesita un palacio real, edificios oficiales, residencias para altos dignatarios… Lerma, llevado sin duda por su afán de servicio público, había realizado con anterioridad numerosas compras de bienes inmuebles en la ciudad castellana, inmuebles que, tras el traslado de la Corte, pone a disposición del Rey y el resto de los nobles, naturalmente a cambio de una compensación monetaria, por las molestias causadas. Vamos, que el tío se hace de oro a costa de los otros nobles y de la hacienda del reino. Como no debe saber que hacer con tanta pasta, Lerma, entristecido por el triste panorama que ofrecía el mercado inmobiliario madrileño tras la partida de la Corte, se dedica a comprar en la Villa. Cuando en 1606, el Rey (sin duda guiado por sus nada interesados consejos) decide la vuelta de la Corte a Madrid, Lerma se encuentra con que el valor de sus recientemente adquiridas propiedades se multiplica.

¡Muérete de envidia, Cachuli! ¡Roca, eres un aprendiz! ¡El Duque de Lerma sí que era un especulador de verdad! El tío trasladó no una, sino dos veces la capital de el país más poderoso del Mundo para revalorizar sus propiedades. ¡A ver quien puede presumir en la extensa historia de la estafa urbanística española de semejante hazaña! Su autor merece, sin duda, la entrada en el Olimpo de los “Jrandes desPAÑA” por la puerta grande y con alfombra carmesí, como modelo e inspiración para todos los consejeros y concejales de urbanismo corruptos que pueblan esta gran nación llamada EsPAÑA.

Primero conquistaremos Manhattan, después conquistaremos Berlín...

2010-07-16T19:02:00.003+02:00

Siguiendo las palabras de Leonard Cohen, tras ir de vacaciones hace un par de años a Nueva York, este verano nos vamos a Berlín. Os lo hacemos saber por si alguno de vosotros ha estado ya por aquellas tierras y nos quiere hacer alguna recomendación sobre que visitar, donde comer, lugares de copas… Así que, ya sabéis, no seáis tímidos y dejadnos vuestros consejos.

Para finalizar, aquí os dejo la canción de Leonard Cohen que da título al artículo en la versión de Enrique Morente y Lagartija Nick:

¡¡¡Campeones!!! (¿Y ahora qué?)

2010-07-13T17:21:00.005+02:00

Dado que este es un artículo sobre la Selección, el Mundial y todas esas cosas vamos a comenzar con el vídeo que más veces han puesto en la tele desde el día de la final (bueno, el segundo que más veces han puesto, después del de Iker Casillas y Sara Carbonero):

Ya habéis visto como empezó todo: un albaceteño en calzoncillos que le pega una patada a un balón. A partir de ahí el despiporre: Iker levantando la Copa, los holandeses llorando, la euforia colectiva, el apoteósico recibimiento en Madrid… Y todo ello, repetido ad nauseam. Pero aquí, en Gatos en Carnaval vamos a ir más allá de donde han llegado los demás medios de comunicación y os vamos a hacer un sucinto resumen sobre como afectará este Mundial a EsPAÑA y sus sufridos habitantes:

* Se acabo el peligro de descomposición nacional que algunos agoreros (¿hace falta decir que son del PP?) pronosticaban. ¿Quién se va a separar del país campeón del Mundo de “fúrgol”? ¿Los catalanes? Paparruchas. A la hora de la victoria, todo el mundo se sube al carro del vencedor. Ya han empezado a surgir voces que hablan de la gran cantidad de jugadores catalanes que han contribuido a la victoria del combinado nacional. Además, sé de buena tinta que una parte importante de los asistentes a la manifestación del sábado por el “Estatú” pensaban que estaban celebrando la victoria ante Alemania. Es más, en algunas imágenes se ven claramente grupos de manifestantes dando botes y cantando “yo soy español, español…”

* Dado que el PIB va a subir un punto y va a venir un 10% más de turistas a visitar EsPAÑA a causa de la victoria mundialista, las medidas de ahorro contra la crisis ya no serán necesarias. El Gobierno nos va a bajar el IVA, a los viejos les descongelarán las pensiones y los funcionarios recuperaremos nuestros sueldos.

* Los empresarios, impresionados por el rendimiento que le ha dado a Del Bosque mantener una alineación muy estable durante todo el Campeonato (manteniendo a Torres contra viento y marea, para estupefacción general), se dedicarán a hacer contratos definitivos a todos sus empleados. ¡La Roja va a acabar con la precariedad laboral en nuestro país!

* La Ministra de “Igualdá” va a liquidar de un plumazo el maltrato a las mujeres. Una nueva campaña publicitaria va a comparar a los jugadores holandeses, gentuza violenta, que intentó resolver sus carencias a base de agresiones, insultos y voces, con Iker Casillas, que es un hombre cariñoso y sensible al que no le da vergüenza llorar en público ni besar a su churri delante de toda EsPAÑA. ¿Y al final quién se llevo a Copa? ¿Eh?

(No, si al final tenía que salir el dichoso beso).

* No sólo la ministra Aído ha tomado nota del “ésito” de la Selección. Estos muchachos, tan buenos, tan honrados y tan trabajadores, como proclaman a todas horas en las televisiones, han tocado los corazoncitos de los políticos españoles y, desde el día de la final, se van a acabar los chanchullos, cohechos, despilfarros, comisiones, nepotismos… que tan mala imagen dan de nuestro país. Una imagen impropia de una campeona del Mundo de fútbol.

Así que ya veis. Todos los españoles, incluidos aquellos a los que no les guste el “fúrgol” (¿hace falta decir que son del PP?), se beneficiarán del benéfico influjo del triunfo mundialista que nos va a catapultar entre las naciones más desarrolladas del Planeta, como Brasil y Argentina.

¡¡¡VivasPAÑA!!!
¡¡¡Viva Iniesta!!!
¡¡¡Viva Iker Casillas!!!
¡¡¡Viva Sara Carbonero!!!

Milladoiro en el Corpus

2010-06-07T23:16:00.005+02:00

La semana pasada ha sido el Corpus que, os comento por si no lo sabíais, es la fiesta grande en Toledo. De los conciertos de este año sólo hemos ido a uno: el que dio el grupo Milladoiro el lunes 31 en la Plaza del Ayuntamiento.

Milladorio es un grupo gallego que está actualmente en una gira para celebrar su 30 aniversario (que se dice pronto). Yo ya los había visto en el Festival de Lorient y en el de Ortigueira, pero siempre es un placer volver a escucharlos en directo. Os dejo precisamente por un vídeo grabado en este último festival en el que interpretan "Quen poidera namorala", una canción que también compartieron con nosotros en Toledo.

En la Avenida de la Mortadela

2010-05-24T17:51:00.001+02:00

Llevo unas semanas pasando más bien poco por aquí. Como suele ser habitual, todo se me ha juntado: un par de cursos, un pico de trabajo, los exámenes de la UNED… Pero lo que más ha acaparado mi tiempo ha sido el piso nuevo. Espero estar un poco más libre de aquí en adelante, ya que ¡por fin nos hemos mudado!

He de reconocer que el nuevo piso está muy bien: es grande, luminoso, lo estamos decorando con “esquisito” gusto y tiene piscina, que es algo que no viene nada mal durante el tórrido verano toledano. Además está en un barrio muy bueno, al lado de la Avenida de la Mortadela… y ese es el principal problema que le veo. ¡Es que sales a la calle y parece que estás en medio de un mitin del PP! Rubias de bote, engominados con melenita de caracolillos, camisas de marca, pantalones de colores chillones, abrigos de piel…

Y ahí llegamos nosotros, con nuestros chándales del Decathlon a hacer la mudanza. Los antiguos propietarios nos habían dejado muebles en tres habitaciones y entre ellos había un armario que ya no nos servía para nada. Así que llamamos al servicio de recogida de basuras, que también se encargan de los muebles viejos, y, con ayuda de nuestro amigo David, lo desmontamos para poder bajarlo a los contenedores de basura. Cuando hicimos el primer viaje a los contenedores nos encontramos con que habían abandonado allí un carrito de Mercadona. ¿Por qué no utilizarlo para traer de un solo viaje todas las piezas del armario desde nuestro portal hasta la basura? Dicho y hecho, allí iba yo con mi chándal y mi carrito cargado de tablas, todo satisfecho por el invento de la rueda y el bienestar que ha aportado a la especie humana. Pero no todo podía ser perfecto: en los rostros de mis nuevos vecinos, cuando me cruzaba con ellos, se reflejaban la estupefacción y el miedo. Un tipo en chándal y con un carrito de Mercadona sólo podría ser para sus limitadas mentes un delincuente, un drogadicto o, quizá algo peor: ¡un pobre! ¡Un pobre en la Avenida de la Mortadela! ¿A dónde vamos a ir a parar? Atrancad las puertas, poned barrotes en las ventanas, marcad 11 y a una señal marcad el 2…

Así que me parece que no somos demasiado populares en nuestro nuevo barrio. En fin, siempre nos queda el consuelo de que gracias a mi aspecto patibulario hemos logrado mejorar la seguridad en el barrio más pijo de Toledo.

P.D.: Y la próxima semana, como decían Tip y Coll, hablaremos del Gobierno…

Usando la cabeza

2010-05-20T12:34:00.003+02:00

En España, de cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa.

Antonio Machado, poeta.

Piratería y libertad religiosa

2010-04-30T17:01:00.007+02:00

El Pastafarismo o religión del Monstruo de Espagueti Volador surge a partir de una carta abierta del profeta Henderson enviada al Consejo de Educación de Kansas en junio de 2005. En ella, el Profeta muestra su horror porque una patraña como la evolución biológica, tan sólo basada en pruebas científicas, sea enseñada en los colegios en pie de igualdad con el diseño inteligente. Pero a continuación expone su misión, que no sólo se enseñe la versión del diseño inteligente expuesta hasta entonces, sino que se dé cabida en las aulas, en pie de igualdad, a la Revelación que le había sido hecha sobre la Creación: el verdadero creador del Universo es el Monstruo de Espagueti Volador, que reveló la Verdad a Henderson tocándole con su apéndice tallarinesco. Esta carta, en la que se exponen las consideradas como creencias canónicas del Pastafarismo, fue publicada en importantes medios de comunicación, suscitando gran interés e importantes adhesiones, entre ellas la de tres miembros del Consejo. En diciembre de 2005, Henderson recibió un anticipo de 80.000 dólares de la editorial Villard para escribir “El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador”, que se publicó en marzo del año siguiente y del que se han vendido más de cien mil ejemplares. En él se extiende y aclara el sistema de creencias ya esbozado en la Carta Original. La Palabra de Henderson se ha ido difundiendo por todo el Mundo desde entonces, de forma que se calcula que, en la actualidad, más de 10 millones de personas por todo el Globo son practicantes de la Religión Pastafari.

Entre las creencias del Pastafarismo debemos citar una ya expuesta en la Carta Original: existente una correlación entre el aumento de temperatura en el Planeta, que provoca el aumento de terremotos, huracanes y otros desastres naturales, y el descenso de la cantidad de piratas sufrido a partir del siglo XIX. Dicha relación queda demostrada en el gráfico que podéis ver bajo estas líneas:

Henderson ha interpretado el incremento de actividades relacionadas con la piratería en el Golfo de Adén como una prueba adicional a estos argumentos, señalando que Somalia tiene "el mayor número de piratas y las menores emisiones de dióxido de carbono del Mundo”.

Los pastafaris consideran a los piratas “seres absolutamente divinos”, sosteniendo que su imagen de ladrones y forajidos es fruto de la desinformación extendida por los teólogos cristianos de la Edad Media y los Hare Krishna. El Pastafarismo dice que en realidad son “exploradores amantes de la paz y diseminadores de la buena voluntad” que distribuyen caramelos entre los niños pequeños.

Por tanto, para los practicantes del Pastafarismo, el imitar a los piratas en la medida de sus posibilidades es, no sólo una muestra de compromiso con el Medio Ambiente, sino también un irrenunciable deber religioso. Por ello, los pastafaris más devotos realizan el terrible sacrificio de bajarse de la red películas españolas y canciones de Andy y Lucas, sufriendo horriblemente por el bien de nuestro Planeta. Pero estos esforzados fieles son perseguidos a causa de su religión por un grupo de nuevos cruzados encabezados por el inquisidor Teddy Bautista y el ayatollah Ramoncín. Estos intolerantes, sin duda nostálgicos del régimen franquista y su nacional-catolicismo, no pueden concebir otra forma de religiosidad que la excluyente y discriminatoria, no dudando en emplear la intimidación y la coacción contra los pacíficos piratas.

No puede consentirse semejante actitud en un país democrático como el nuestro, donde la libertad religiosa está garantizada por la Constitución (concretamente en el artículo 16). El Defensor del Pueblo y la Fiscalía General del Estado deberían intervenir inmediatamente y llevar a los tribunales a aquellos que impiden a estos nuevos piratas, a estos nuevos mártires, la práctica libre de su religión.

¡ALABADO SEA EL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR!
¡ALABADO SEA BOBBY HENDERSON, SU PROFETA!
¡LIBERTAD PARA LOS HEROICOS PIRATAS!
¡RON, RON, RON,
LA BOTELLA DE RON!

El remedio definitivo contra la calvicie

2010-04-22T23:01:00.005+02:00

¿Cansado de que los niños se burlen de tu calva? ¿Harto de que las mujeres te consideren viejo y poco atractivo? ¿Aburrido de que tu amigo invisible te regale siempre cera con abrillantador para la cocorota? ¿Hastiado de provocar accidentes de tráfico a tu alrededor al deslumbrar a los conductores con el reflejo de tu cráneo pelado?

¡Pues eso se acabó! Gatos en Carnaval os trae el remedio definitivo contra la alopecia masculina.

Este no es uno más de esos cientos de productos contra la alopecia que ya has probado y que siempre te han decepcionado, porque está avalado por el mismísimo Evo Morales, presidente de Bolivia, que tiene el número de móvil personal de la Pachamama y habla con ella todas las noches.

El señor Morales, tras profundos estudios, ha llegado a la conclusión de que la calvicie y la homosexualidad que aquejan a la gran mayoría de los europeos se deben a lo incorrecto de nuestra dieta, especialmente a los transgénicos y a los pollos alimentados con hormonas femeninas:

Los indígenas bolivianos siguen una dieta equilibrada y, ante todo, respetuosa con la Madre Tierra; así él, a sus 50 tacos, tiene ese pelazo.

Por ello la solución para la calvicie es el consumo un plato típico de la cocina boliviana: el pique macho. Aquí os dejo su receta:

Ingredientes:
1 Kg carne magra
¼ Kg de salchichas
2 patatas medianas
2 cebollas grandes
1 tomate
1 locoto (una especie de pimiento picante) grande
Sal y aceite

Condimentos:
½ cucharilla de pimienta recién molida
½ cucharilla de comino recién molido
1 cucharilla de ajo recién molido (4 dientes)
1 cucharilla de comino entero

Elaboración:
Cortar la carne en dados medianos y luego adobar con los condimentos recién molidos, dejando reposar como mínimo durante dos horas. La carne es más sabrosa cuanto más tiempo repose con su adobo.

Mientras tanto, lavar y cortar en juliana las cebollas y el locoto. En un perol, con dos cucharas de aceite caliente saltear; una vez transparente la cebolla, añadir el tomate sin semillas, cortado en dados pequeños y agregar una pizca de sal. Reservar.

En el mismo perol, con seis cucharas de aceite caliente, freír la carne, tapar y, de vez en cuando, remover. Cuando desprenda jugo, escurrir a otro recipiente, reservar y seguir removiendo. Seguir con este procedimiento hasta que la carne este cocida (no es necesario añadir más aceite). Mezclar la carne con el salteado de cebolla. Picar las salchichas en rodajas no muy finas y mezclar con la carne.

Aparte, pelar las patatas, cortarlas y freírlas en aceite caliente. Reservar.

Cuando se vaya a servir, incorporar las patatas a la carne, rociar con su jugo y llevar a fuego fuerte unos minutos. Procurad que no se evapore todo el jugo, porque el pique macho no debe ser muy seco. Y, ¡voila! Así tendréis el maravilloso remedio que hará que vuestros cuatro pelos se transformen en una frondosa melena que cualquier mujer estará deseando acariciar.

Claro, preparar este milagroso remedio tiene el inconveniente de que requiere una cierta habilidad culinaria. Si tú, calvo, no tienes una madre o una esposa (fea) que guise por ti, ni has comido suficiente pollo con hormonas femeninas como para que puedas acercarte sin peligro a los fogones, te presentamos el pique macho en cómodas latas individuales.

¡Recuerda! Esta oferta no la encontrarás en las tiendas. Una lata del producto que acabará para siempre con tu antiestética alopecia por sólo 30 €. Y si llamas en los próximos 15 minutos te daremos dos latas por el precio de una. Dos latas del auténtico pique macho por sólo 30 €. Y de regalo te incluimos un látigo con el que apartar a las féminas que se te echarán encima cuando vean tu maravillosa nueva melena.

Yo antes era como tú y mirame ahora, después de comer pique macho.

La lucha por el “Estatú”

2010-04-10T16:05:00.006+02:00

Con tanto follón que hay con el “Estatú” de Cataluña, los ciudadanos de el Estado español no saben que hay otros “estatús” en vías de modificación. Entre ellos está el de Castilla-La Mancha, que puede sufrir un cambio mucho más importante que el catalán, ya que será una variación que afecte a la esencia misma de su existencia.

Castilla-La Mancha se constituye como ente preautonómico en 1978, deprisa y corriendo, y su polémica denominación fue una componenda entre aquellos que querían una Comunidad Castellana cuyos límites irían más allá del Sistema Central y los que pretendían la constitución de una Comunidad Manchega formada por las provincias por donde se extiende esta región, tomando como precedente histórico la antigua provincia de La Mancha, declarada en tiempos de Carlos III. Así que “ni pa’ ti, ni pa’ mi”, Castilla-La Mancha, cuando esta nacionalidad cuenta con cuatro provincias donde La Mancha es sólo una parte más y otra, Guadalajara, donde las únicas manchas que hay son las de los anuncios de detergentes.

Pero, entonces, ¿qué denominación dar a esta autonomía? Sólo una cosa puede darnos una respuesta: la esencia de su nacionalidad. ¿Y cuál es esa esencia? ¿Acaso Don Quijote? ¿Quizá el vino? ¿O será la puñetera oscilación térmica que convierte estas tierras, émulas del Sahara en verano, en una Siberia ibérica en invierno? ¡No, no y mil veces no! Observad estos vídeos y veréis la esencia viva de esta nacionalidad:

José Sánchez Mota (Montiel, Ciudad Real).

José Luis Coll (Cuenca).

Joaquín Reyes (Albacete).

José María “Barrera” (Ciudad Real).

Millán Salcedo (Brazatortas, Ciudad Real).

Ernesto Sevilla (Albacete).

¡Exacto! Es el humor, la gracia, la “irrisión”, la monda... Por eso, es fundamental el cambio de denominación, de ese inane Castilla-La Mancha, a Castilla-La Monda, región de “Uropa” y reserva humorística de Occidente.

Pro, ¡ah!, hay muchos que quieren introducir palos entre los radios de este imparable vehículo. Gentes ruines y envidiosas, que odian al pueblo castellano-mondeño y quieren detener la aprobación de su “Estatú”, máxima expresión de su nacionalidad:

¡Ahí está, presidente! Todos somos contingentes, solo tú eres necesario. Por ello, gritad todos conmigo:

¡VIVA EL PRESIDENTE “BARRERA”!
¡VIVA CASTILLA-LA MONDA!

Vampiros en el salón

2010-03-20T20:18:00.004+01:00

Cada vez veo menos la televisión. Los telediarios a la hora de las comidas, Saber y ganar, Los Simpson si llego temprano a comer, quizá algún partido si juega el Atleti o la selección y algunas veces una película en Televisión Española si tiene buena pinta. Y la verdad es que no lo echo demasiado de menos. La programación actual está en buena parte formada por telefilmes infumables, series clónicas, programas sobre la vida de gente famosa por el único hecho de salir en la tele y otros sobre gente que no es famosa pero quiere serlo a golpe de grito y mala educación.

Podríais decirme: “Si no te gusta la tele, tiene un botón que sirve para apagarla”. Pues sí, es verdad. La mía lo tiene. La de mis padres, que se han comprado hará cosa de un año, no. ¿Y la vuestra? Si no lo tiene no os preocupéis, no es que le haya caído, es que, como la mayor parte de los aparatos que hay actualmente en el mercado, carece de interruptor, así que para desconectarlos completamente la única opción que nos queda es desenchufarlos. Algo que parece fácil pero que no lo es en muchas casas, donde los enchufes de televisión, DVD, cadena de música, etc. están estratégicamente disimulados tras el voluminoso mueble del salón.

Así que ahí tenemos nuestros aparatos durante todo el tiempo que no los utilizamos: no están encendidos… pero tampoco apagados. Permanecen consumiendo electricidad; menos que cuando están funcionando, cierto, pero, ya que normalmente están inactivos bastante más tiempo que en funcionamiento, se calcula que gastan en ese estado en torno al 10% de la electricidad que consumen nuestros hogares.

Tenemos unos verdaderos vampiros energéticos en el salón de nuestra casa y a nadie parece que le importe. El ministro Sebastián nos regala bombillas de bajo consumo, se ofrecen subvenciones por cambiar nuestros electrodomésticos por otros más eficientes energéticamente… y, mientras tanto, en Europa, los aparatos de televisión, DVD, cadenas de música y demás cacharros colocados en “stand by” desperdician más electricidad de la que se está consumiendo en esos momentos en toda Centroamérica. ¿Por qué no se hacen campañas para concienciar a la población de todo el dinero que están tirando a la basura? ¿Por qué no se prohíbe en la Unión Europea la venta de aparatos que carezcan de interruptor?

Desde Gatos en Carnaval emplazo al presidente Zapatero, que sé de buena tinta que nos sigue fielmente, a que, aprovechando la presidencia de turno de la Unión, impulse una iniciativa para devolver los interruptores a las televisiones de los europeos.

¡Guerra al derroche!
¡Muerte a los vampiros energéticos!
¡Viva Van Helsing! (el de personaje de Drácula, no la película, que es un truño).

Viva la República (de Roma)

2010-03-15T18:44:00.005+01:00

Hace unos años (bastantes) a unos cuantos colegas del grupo de teatro de la Universidad nos dio por un juego de tablero, el Republic of Rome. En dicho juego los participantes toman el rol de miembros del Senado de la Antigua Roma, dirigiendo la vida política de esta ciudad-estado: alianzas y contra-alianzas, sobornos, traiciones, trasfuguismo, asesinato político, corrupción, obstruccionismo… Todo con un solo objetivo, convertirse en el primer hombre de Roma, ya sea gracias a la popularidad y la influencia sobre las masas o al poder de tus legiones. Sin olvidar la función del Senado como órgano de gobierno de un imperio que se expande rápidamente y que, al hacerlo, cada vez cuenta con más enemigos internos (esclavos rebeldes, populacho descontento…) y externos (cartagineses, germanos, pónticos…). Así pues los jugadores deben luchar entre sí para acumular cada vez más poder y popularidad pero sin olvidar que deben colaborar para evitar que Roma caiga y los bárbaros se enseñoreen de la Ciudad Eterna. Un equilibrio nada fácil, os lo aseguro; nosotros no conseguimos en ninguna partida que la República sobreviviera, lo que no habla demasiado bien de nuestra capacidad política. En resumen, un juego emocionante, divertido y muy fiel a la realidad histórica.

Lamentablemente, ya en aquellos momentos el juego estaba completamente descatalogado y se pagaban verdaderas fortunas por un ejemplar en buen estado. Una pena, porque es posiblemente el mejor juego al que he jugado y me hubiera gustado mucho tenerlo.

Hasta el año pasado. Una compañía canadiense, Valley Games, se había hecho con los derechos del juego y estaba preparando su reedición. Miles de jugadores que lo habíamos probado en alguna ocasión estábamos expectantes ante la posibilidad de poder hacernos con un ejemplar. El problema es que los chicos de Valley Games son famosos por su escasa capacidad para cumplir sus propias fechas de entrega, así que la salida programada para primavera del 2009 se ha alargado hasta bien entrado este año. Pero, como dice el refrán: “no hay mal que por bien no venga”. Recientemente, la empresa Edge anunció una traducción española del juego para agosto de este año. Dado que es un juego ya suficientemente complicado, no viene nada mal que cartas, tablero y demás estén ya cómodamente traducidos al hispano en lugar de tener que leerlos en sajón. Por eso me voy a esperar al próximo verano para comprarlo en la edición española. Espero que en Edge sean más formales que en Valley Games porque no veo hora de conducir a mis fieles legiones sobre Roma y decir a mis compañeros de partida: “Vae uictis!”.

Por si os interesa aquí os dejo las páginas de Valley Games y Edge sobre el juego y también la página del mismo en Board Game Geek, un sitio web de referencia en lo que a juegos de tablero se refiere.

"Jrandes desPAÑA": Pedro Cevallos

2010-02-28T20:09:00.003+01:00

Por fin han empezado a salir las notas del primer parcial. La primera asignatura de la que me han aparecido las calificaciones ha sido de Historia de España (1808-1874) donde he conseguido un 9,5 que me ha sorprendido enormemente (y también gratamente).

Precisamente en unos textos que tenemos que leer en esta asignatura me he encontrado con un “presonaje”, Pedro Cevallos, que creo merece la creación de una serie (como la de Mis “mostruos” favoritos, que ya lleva la friolera de dos artículos). La serie en cuestión se va a denominar “Jrandes desPAÑA” y en ella tendrán cabida grandes personajes históricos que han hecho de la Nación de Naciones lo que es hoy (“una casa de putas pero de mucha risa”, como decía el inmortal, y sin embargo fallecido, Ivá).

Pedro Cevallos Guerra fue un estadista (por llamarle algo) de finales del siglo XVIII y comienzos del XIX. Nacido en 1764 en San Felices de Buelna (Cantabria) su ascenso a la alta política le llegó con su matrimonio con una prima de Godoy. Tras una temporada en la que el valido fue apartado del poder, Godoy recuperó el favor real y consiguió aupar a su primo político a ministro de Estado (una especie de presidente del gobierno de la época) de forma que él pudiera seguir controlando el gobierno entre bambalinas. Pero pronto Cevallos demostró su talento para la supervivencia política: se enfrento a Godoy, cuya estrella comenzaba a declinar, y se aproximó al príncipe Fernando (el futuro Fernando VII) que encabezaba el partido contrario al valido. Así, tras el motín de Aranjuez y la entronización de Fernando VII, nuestro héroe fue nombrado ministro por el nuevo rey. Poco le duró el cargo, ya que tanto Fernando como su padre, Carlos IV, fueron atraídos por Napoleón a Bayona donde, tras ofrecer un lamentable espectáculo trágico-cómico, cedieron sus derechos a la corona de España al emperador de los franceses. Napoleón entonces los traspasó a su hermano José, que bajo el nombre de José I llegó a Madrid a hacerse cargo del gobierno del país. ¿Y quién figuraba entre sus ministros? Premio: el incombustible Cevallos. Pero poco después de llegar José I a la capital tuvo lugar la derrota francesa de Bailén que causó una desmedida (e injustificada) euforia entre las filas españolas y el pánico en la Corte, que abandonó Madrid a toda prisa.

Cevallos, entonces, se pasó al bando patriota y ofreció sus servicios a la Junta Central, que lo nombró embajador de España en Londres. De allí pasó al Consejo de Estado, puesto que le fue ofrecido por las Cortes de Cádiz en 1812. En 1814 se produce el regreso de Fernando VII al trono, la reinstauración del absolutismo y la represión de todo aquel que oliese mínimamente a liberal. Naturalmente (¿acaso lo dudabais?) Cevallos consiguió volver al favor real y obtuvo una nueva plaza en el gobierno del “Deseado”. Lamentablemente su talento político no estaba a la par de su adaptabilidad, siendo su mayor obra su negativa a firmar la paz de París debido a la incapacidad de España para llevar a cabo con su ejército cualquier tipo de acción contra un posible resurgimiento de la revolución en Francia. El ejército era necesario para mantener la paz interior del reino, al menos hasta que la situación miserable en la que los sucesivos gobiernos fernandinos lo colocaron empujó a buena parte de la oficialidad a las filas liberales. Por presiones del partido ruso y a causa del desacierto con el que había llevado el asunto de la boda del rey fue destituido, pero, a cambio, fue nombrado embajador en Nápoles y en Viena.

Tras el pronunciamiento de Riego y la reinstauración del régimen liberal, Cevallos volvió de nuevo al Consejo de Estado. Quedó en el ostracismo tras la segunda restauración absolutista, lo que no deja de tener su mérito, considerando la saña con la que Fernando persiguió a los liberales. Finalmente, tras la muerte del rey, durante la regencia de María Cristina, fue nombrado prócer en las Cortes del Estatuto Real. Cevallos, sin duda agotado por el ejercicio de trapecismo que fue su vida política, declinó tal honor y se retiró a un convento a esperar la muerte.

Aquí termina la historia de Pedro Cevallos: un camaleón político, un profesional del sillón, un tránsfuga con clase (no como Tamayo y Sáez), un “jrande desPAÑA”.

En la Wikipedia tenéis un artículo donde podéis recabar más información sobre él, aunque su enfoque es bastante más favorable a nuestro héroe que el mío, inspirado principalmente por la afilada pluma del historiador Josep Fontana.

Impresionante… pero menos

2010-02-11T20:49:00.005+01:00

Hace un par de semanas Dorami y yo estuvimos en la Fundación Mapfre, en Madrid, viendo una exposición llamada “Impresionismo: El nuevo Renacimiento”, compuesta por cuadros del Museo de Orsay, de París. A pesar de su nombre la exposición no se limita solamente a los impresionistas, preimpresionistas y postimpresionistas, sino que también incluye cuadros realistas, simbolistas, románticos… lo que nos decepcionó un poco, la verdad. De todas formas merece la pena verla, uniéndose a su calidad artística lo competitivo de su precio: cero euretes. Eso sí, preparaos para esperar una buena cola, los impresionistas han atraído bastante expectación; Dorami y yo tuvimos que esperar en la calle, en lo más crudo del crudo invierno, una horita.

A continuación os dejo algunas de las obras que podéis ver en la Fundación Mapfre para que os hagáis una idea de si os interesa:

El Pífano, de Eduard Manet

Acuchilladores de parqué, de Gustave Caillebotte

Galatea, de Gustave Moreau

La estación de Saint-Lazare, de Claude Monet

El columpio, de Pierre-Auguste Renoir

El "otro" diario de la "otra" Bridget Jones

2010-01-20T22:15:00.003+01:00

Este pasado viernes Jajaja y yo estuvimos cenando con unas amigas. La verdad es que pasamos una noche muy simpática. El momento estelar lo protagonizó la que yo llamo desde entonces la “otra Bridget Jones”. El caso es que nuestra amiga es conocida por sus “super-bragas”. Algo que han podido constatar de una manera más especifica sus compañeros/as de viajes, pues parece ser que sólo lleva dos: una puesta y la otra la deja secando en el primer lugar que pille de la habitación (ducha, telefonillo…). Pues bien, el caso es que días atrás la convencieron para renovar su triste estilismo y la acompañaron a una tienda de lencería muy femenina. Ella se decantó por un sujetador, ocasión que no perdieron sus amigos para decirle “mira, que viene acompañado de un tanga muy…, en fin, muy… diferente a lo que tú sueles ponerte…” Y la convencieron.

Lo peor vino después, cuando en la soledad del hogar, de la habitación, del espejo, decide probarse su nuevo conjuntito. Transcribo más o menos literalmente sus palabras: “parecía una morcilla de Burgos. Por delante, no tapaba nada. Y por atrás, aún peor: mi culo era un alunizaje, con sus cráteres y todo...” Huelga decir que nos tronchamos de risa, sobre todo cuando remató su primera vez con el tanga diciéndonos que una mañana se sintió lo suficiente femenina como para salir a la calle con su nueva adquisición. Como no podía ser de otra manera, escogió para el gran estreno el día en que Toledo se cubría de nieve como los lugareños más longevos son incapaces de recordar. Su único pensamiento fue no caerse para que no tuvieran que llevarla a urgencias y enseñar al mundo su “minúsculo” secreto. Y pensé que si llegara a ser la auténtica Bridget Jones se habría caído, pero, tiempo al tiempo, que esta chica promete.

Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés

2010-01-17T15:18:00.003+01:00

Sólo intentaba pronunciar "I'll be back on Sunday".

Os traigo esta espeluznante noticia encontrada en la "güeb" del Mundo Today:

Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.

Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.

Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.

En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:

“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.

Noticias como la anterior, o como esta otra: Tàpies reniega de su obra tras graduarse la vista, ocultadas sistemáticamente por otros medios de comunicación, deben ser conocidas por el gran público. Por tanto, hemos incluido la página de este medio de comunicación, El Mundo Today, en la sección de "güebs" útiles y/o curiosas, para beneficio de nuestros visitantes.

Los tres presidentes

2010-01-12T21:00:00.003+01:00

El pasado viernes José Luis Rodríguez Zapatero, presidente de turno de la Unión Europea, se reunió en el Palacio de la Moncloa con Durao Barroso, presidente de la Comisión Europea, y Van Rompuy, presidente permanente del Consejo, para estudiar la estrategia de acción de la Unión Europea durante los seis meses de presidencia española. El objetivo principal de dicha presidencia será, según Rodríguez Zapatero, combatir el paro.

Desde Gatos en Carnaval queremos contribuir a tan loable empeño y deseamos aportar una idea con la que reducir enormemente esta terrible lacra social: se trata de nombrar a todos los parados presidentes de la Unión Europea. Total, tampoco se va a notar demasiado unos pocos presidentes más o menos.

P.D.: En el improbable caso de que se considere que varios millones de presidentes más para la Unión Europea es excesivo, siempre se podría hacer a unos pocos miles de parados presidentes de uno de esos observatorios que últimamente proliferan como setas: observatorio contra el fracaso escolar, observatorio contra la violencia de género (y número), observatorio contra las drogas de diseño, observatorio contra el diseño de moda, observatorio contra las coles de Bruselas…

La Ley de Refuerzo de las Actitudes Positivas durante las Fiestas de Invierno

2009-12-20T17:21:00.005+01:00

Cuando oigo que los ministros y los diputados son unos vagos, unos mamandurrias y no hacen nada útil para la Sociedad me hierve la sangre. Por ejemplo, actualmente se está debatiendo en el Congreso el Proyecto de Ley de Refuerzo de las Actitudes Positivas durante las Fiestas de Invierno, presentado por el Ministerio de Igualdad. Entre otras medidas, ampliamente reclamadas por la ciudadanía, está la revisión desde criterios paritarios y, sobre todo, progresistas de una figura muy representativa de estas Fiestas de Invierno (conocidas como Navidad durante la Dictadura franquista). Me estoy refiriendo, naturalmente, a Papá Noel. ¿Qué es eso de que los regalos siempre los traiga un hombre? Y un hombre cuya seña de identidad es, para colmo, una gran barba patriarcal.

Ante tamaño despropósito, expertos pertenecientes a una consultora externa contratada por el Ministerio han propuesto la creación de un nuevo personaje que sirva como contrapunto feminista a Papá Noel: Mamá Noela.

Desde aquí quiero felicitar al Ministerio de Igualdad por tan feliz iniciativa que estamos seguros que va a hacer las delicias de padres e hijos.

¡VIVA LA MINISTRA DE “IGUALDÁ”!
¡VIVA MAMÁ NOELA!
¡VIVA RODOLFO, EL RENO CON LA NARIZ ROJA!

P.D.: Una iniciativa similar está siendo estudiada para los Reyes Magos de Oriente, pero está sufriendo cierto retraso debido a que se quieren recoger en ese caso una amplia representación de sensibilidades. De momento, además de la correspondiente paridad de género y número se incluirán Reyes Magos de Occidente, que representen a los habitantes de los pueblos hermanos de Latinoamérica. Habrá también presidentes de la república magos e, incluso, un lehendakari mago. Esto último ha sido pactado con el PNV por su apoyo a los presupuestos del año próximo. Total, que el portal de Belén va camino de parecer la romería del Rocío.

P.P.D.: Aprovechando este navideño artículo, queremos felicitaros a todos la Navidad y os deseamos un feliz año 2010.

El baile de la Victoria y Planet 51: una semana de cine

2009-12-11T17:26:00.008+01:00

Como comentaba en un artículo anterior hace un par de fines de semana llegaron a los cines varias películas que han llamado nuestra atención: El baile de la Victoria, Planet 51 y Buscando a Eric. Las dos primeras, que da la casualidad de que son españolas, fueron nuestras elegidas para ir al cine la semana pasada.

El baile de la Victoria es una novela de Antonio Skármeta que Dorami y yo leímos en la biblioteca cuando nos conocimos. Nos gustó bastante (a ella más que a mí) y es muy recomendable.

En cuanto a su adaptación cinematográfica, Dorami, que la releyó hace poco, dice que se han quitado bastantes cosas y se han añadido otras que tampoco tienen demasiada razón de ser. Yo no recuerdo el libro bien, lo leí hará unos cinco años, así que pienso que no me ha condicionado demasiado en la apreciación de la película. Sí que me acuerdo de que me pareció una especie de cuento con su príncipe, su princesa, su mago bondadoso que ayuda a los protagonistas, sus villanos, malvados pero torpes… pero trasladado a Chile tras el final de la dictadura de Pinochet. A pesar del aire fantástico que impregna la obra, todo en ella resultaba coherente dentro de sus propios parámetros. Eso es lo que echo en falta en la película: se ha prescindido de esa atmósfera fantástica, optando por un tono más realista, pero también de parte de la coherencia interna, de forma que muchos acontecimientos te sorprenden porque suceden sin ninguna razón aparente. No ayuda a esto la importancia que se da a una trama, en mi opinión secundaria, que gira alrededor de los personajes interpretados por Ricardo Darín y Ariadna Gil, en perjuicio de la relación entre los dos supuestos protagonistas y del relato del robo que vertebra la historia. Es el peligro que se corre cuando tienes en papeles secundarios a una estrella (y gran actor) como Ricardo Darín y a la cuñada del director, junto a unos protagonistas desconocidos y bastante menos sólidos ante la cámara. Resumiendo: una película que se deja ver y que se deja olvidar con igual facilidad.

Aquí tenéis la página web y el trailer para ampliar información:

Planet 51 venía precedida de muy malas críticas en Estados Unidos y de encendidos elogios por parte de Kike, de Poder Friki. Ni tanto ni tan calvo. Estamos ante una película de dibujos animados muy bien hecha, técnicamente brillante, al nivel de cualquier producción americana. Quizá es eso lo que ha jodido allí, que se ha demostrado que con suficiente pasta una pandilla de europeos desconocidos pueden medirse de igual a igual con la industria norteamericana del espectáculo. Especialmente destacable el espléndido trabajo el de la caracterización de los personajes, muy expresivos y cada uno con una imagen propia. En cuanto a la película en sí, en principio parte de una idea curiosa, la llegada de un astronauta humano a un mundo habitado por unos extraterrestres que viven en una parodia de la sociedad americana de los años 50, con sus barbacoas en el jardín, su banda sonora de rock and roll, sus películas de alienígenas invasores… Desde allí circula por un camino perfectamente previsible, que busca la complicidad del espectador con homenajes a películas famosas, pero que tiene golpes graciosos y, en general, resulta entretenida. Una película que da lo que promete: un rato agradable, un divertimento sin complicaciones.

Por último os dejo su página web y el trailer:

Tirar la piedra y esconder la mano…

2009-12-02T17:29:00.004+01:00

El pasado martes, el tinerfeño Diego Pastrana fue detenido y acusado de un delito de maltrato y otro de abuso sexual contra la hija de tres años de su novia. Dos días después, la niña moría en el hospital como consecuencia de las palizas recibidas. Los medios de comunicación informaron con todo lujo de detalles de los traumatismos por golpes que presentaba la pobre niña, de las quemaduras con cigarrillos, de las vejaciones a que se había visto sometida…

El sábado Diego Pastrana es puesto en libertad sin cargos. ¿Qué ha sucedido en esos cuatro días?

Pues lo normal en estos casos. La niña fue sometida a un nuevo análisis y el forense concluyó que las supuestas quemaduras no eran tales, sino que es probable que se debieran a una reacción alérgica, y que no existían lesiones a nivel genital ni anal que permitieran sospechar la existencia de agresión sexual. La muerte de la niña fue debida a un edema producido por una caída accidental de un columpio, una semana antes.

Mientras Diego permanecía en prisión acusado de violar y asesinar a su hijastra, una niña con la que convivía y a la que es posible que quisiese, era linchado a conciencia por los medios de comunicación, que no se recataban a la calificarlo de asesino en las portadas:

Diego ha salido en libertad, pero su calvario no ha terminado. Algunos de sus vecinos siguen considerándolo un asesino y un violador: “Cuando lo han dicho en la tele, por algo sería. Ya se sabe que la Justicia es un cachondeo”.

Mientras tanto, algunos medios de comunicación actúan siguiendo las sabias directrices de los Siniestro Total: “Tirar la piedra y esconder la mano, no lo hacemos nunca si no está justificado”. Los de Antena 3, en su telediario de mediodía, lanzaban una surrealista encuesta acerca de si había que reforzar la presunción de inocencia. ¡No! No hace falta reforzar la presunción de inocencia, lo que hace falta es respetarla. La Justicia, al menos en este caso, ha funcionado. Los que han fallado han sido las televisiones, los periódicos, las radios… que han crucificado a conciencia a un hombre inocente.

Y este no es un caso aislado. En el reciente juicio por el asesinato del alcalde de Fago, los medios no se han recatado a la hora de asegurar que el acusado miente, que incurre en contradicciones… ¿Qué sucedería en el caso en que Santiago Mainar fuese declarado inocente? Sacaríamos en conclusión que la Justicia no nos protege y ha dejado libre a un asesino sin escrúpulos, cuando, quizá, Mainar no sea un criminal, sino únicamente un gilipollas con delirios de grandeza. Y los delincuentes no estén en el banquillo sino al otro lado de las cámaras, destrozando vidas por unas décimas en las audiencias.

P.D.: A ver si en esta semana, antes de que nos vayamos a Sevilla el sábado, cuelgo también la crítica del Baile de la Victoria. De momento, os puedo adelantar que me pareció regularcilla.

Celda 211

2009-11-19T16:54:00.007+01:00

Una cárcel. Un joven funcionario de prisiones, que acaba de aprobar su oposición y se presenta el día antes de su ingreso para tomar contacto con su nuevo puesto. Un desafortunado accidente que impulsa a sus compañeros a tender al nuevo en el catre de una celda cercana y vacía. Un motín.

Sobre este planteamiento Daniel Monzón ha construido un apasionante thriller carcelario que atrapa tu atención desde el primer momento y te mantiene en tensión durante toda su proyección. Todo ello conseguido con un gran guión basado en la novela Celda 211, del sevillano Francisco Pérez Gandul.

Aunque no me cansaré nunca de insistir en que un buen guión es la única base posible para una buena película, Celda 211 no se queda ahí. Unas esplendidas interpretaciones hacen que durante toda la película no veamos actores recitando un papel, sino presos, guardianes, familiares… Gran actuación de Alberto Ammann, como Juan, el novato obligado a hacerse pasar por uno de los internos para seguir vivo. Muy bien los funcionarios y los presos, llamando especialmente la atención Luis Zahera: ¿estáis seguros de que ese tío no es un preso de verdad? Pero la estrella de la película es claramente un enorme Luis Tosar, que se ha visto agraciado con la posibilidad de interpretar uno de esos papeles por los que cualquier actor mataría: el de Malamadre, el líder de los presos; un asesino despiadado, un hombre sin nada que perder, un tipo frío y astuto, pero al mismo tiempo capaz de despertar nuestra simpatía sin recurrir al fácil recurso de presentárnoslo como una víctima de la Sociedad.

Daniel Monzón no desaprovecha tan buenos mimbres: tiene un buen guión, tiene buenos actores y ha construido una excelente película, una de las mejores, si no la mejor que he visto este año.

Eso sí, cuando salimos de la sala, Dorami dijo: “Es muy buena, pero no vuelvo a una película como esta. He sufrido un montón”. Puede que se trate de una película dura, de una película sin concesiones, “de mucho sufrir”, pero hay veces que el sufrimiento merece la pena. Esta es una de ellas.

Aquí os dejo la página web de la película y el trailer, para ir abriendo boca:

A veces veo azulejos

2009-11-06T21:26:00.008+01:00

Este lunes, por esos misterios de la programación escolar, los institutos de Toledo tuvieron vacaciones. Como ya sabéis, nos acabamos de comprar un piso, así que aprovechamos que Dorami no tenía clase y que yo podía salir un poco antes, para irnos a Parque Oeste, a Alcorcón, a ver muebles, azulejos, retretes y cosas de esas. Ahí íbamos, felices como cochinitos, pensando que nos encontraríamos el Ikea vacío. Craso error: en Castilla-León era fiesta (habían pasado el Día de los Muertos al lunes) y aquello era un maremagnum de segovianos, abulenses, salmantinos…

En principio, al hacernos el presupuesto de la reforma, nos habían presupuestado tarima de madera, pero cada vez estamos más decididos por la laminada, que es más resistente a arañazos y sale casi por la mitad de precio. He de reconocer que la de madera es más bonita, pero con la laminada ahora mismo hay cosas bastante chulas. Queríamos una de madera oscura, pero no demasiado, porque en las muy oscuras en seguida se nota la porquería. A mí me gustan las de tonos grisaceos, pero Dorami no está muy convencida.

Las puertas y los rodapiés los queremos poner en blanco. He estado rebuscando en Internet, porque a mí no me hacen demasiada gracia las típicas puertas lacadas en blanco con esas molduras haciendo figuritas y he encontrado algunas cosas curiosas:

A través de la página web de Facilisimo.com Encontré un programa de diseño de interiores, el Blophome, con el que, de momento, hemos ensayado con la decoración de nuestra habitación. Como a Dorami no le gustan las camas con cabecero, con un programa de edición de imágenes probé una combinación con vinilos:

Como veis, estamos pensando en poner los muebles en blanco y una pintura de color mostaza en las paredes. Los colores de la ropa de cama y el estor no serían esos, pero el programa tiene sus limitaciones en ese aspecto. Nos decantaríamos más bien por combinar con tonos chocolate.

En el programa ese de Cuatro de las reformas sorpresa, Dorami vio otra cosa que le llamó la atención: tiras de papel pintado en el cabecero de la cama. Aquí tenéis mi versión, con Blophome y Gimp, con un papel de tonos chocolate y motivos verticales:

El lunes también vimos azulejos. Estuvimos en Porcelanosa porque nos habían dicho algunos amigos que eran preciosos por muy poco dinero más. Bueno, lo de preciosos… hay que admitir que son muy elegantes, pero son demasiado serios, demasiado oscuros, parecen los de los urinarios de una funeraria. No sé si es que somos unos cutres o unos librepensadores, pero a nosotros los que más nos gustaron fueron unos de Leroy Merlin que salían como a mitad de precio que los de Porcelanosa:

Os dejo aquí porque esto de la decoración es cansadísimo. Y no solo por lo de pasearte por una y otra tienda. Acabas viendo tantas muestras, tantos colores, que acabas con la cabeza como un bombo. Así el lunes por la noche Dorami decía: “No puedo dormirme, no hago más que ver azulejos por todos lados”. Escalofriante, parece del Sexto sentido: A veces veo azulejos…

Perdidos en el espacio

2009-11-02T20:04:00.009+01:00

Con la A-43 iremos del Océano Atlántico al Mar Mediterráneo por autovía atravesando este gran anchurón cósmico que es Castilla-La Mancha.

José María Barreda, presidente de Castilla-La Mancha.

Está claro que Obama y Zapatero tienen que reunirse el año que viene en Castilla-La Mancha. Que mejor lugar para "el próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta" (Leire Pajín dixit) que este "anchurón cósmico".

La independencia del Cuarto Poder

2009-10-31T11:15:00.003+01:00

El tráfico mercantil entre los encargados de establecer la culpa penal y los encargados de fabricar la mala reputación es una de las mayores indecencias de las sociedades contemporáneas. Los periodistas acceden a jugar el papel de jueces prematuros en el escenario público a cambio de recibir las noticias en exclusiva que les permiten vender más ejemplares o alcanzar mayores audiencias. Y los fiscales y policías filtran sus sospechas todavía sin pruebas suficientes para desencadenar los mecanismos inquisitoriales de la culpa y de la confesión.

Lluis Bassets, subdirector de El País, en una crítica al libro "Raval. Del amor a los niños", de Arcadi Espada.

La batalla del Jarama

2009-10-27T20:39:00.006+01:00

Los campos de batalla forman parte de la Historia. Quizá sean una parte que no nos gusta, pero eso no nos autoriza a pasarla por alto y mucho menos a olvidarla. El país que olvida su Historia está, en el mejor de los casos, indefenso ante los manipuladores que buscan sustentar sus propios puntos de vista en una versión de la Historia manufacturada para la ocasión. En el peor de los casos, corre el riesgo de repetirla. Por eso me fastidia que en un país donde la llamada Ley de Memoria Histórica es una cuestión de actualidad, abandonemos monumentos vivos a la Memoria, como son los campos de batalla, y nos centremos en polémicas estériles que tienen más que ver con nuestras propias ideologías políticas que con la España de nuestros abuelos.

Hace un par de fines de semana, Dorami y yo con un par de amigos nos acercamos a Morata de Tajuña a visitar la zona en la que tuvo lugar la batalla del Jarama, en la que aun quedan multitud de restos de las antiguas fortificaciones que se erigieron durante y después de la batalla. La batalla del Jarama, además del interés particular que tiene para mí, ya que uno de mis abuelos luchó en ella, tiene una importancia fundamental en la Guerra Civil Española. Esta batalla marca un punto de inflexión en la forma de entender la Guerra Civil de ambos contendientes: hasta entonces en ambos bandos predominaba la idea de una guerra corta, que terminaría antes de finales de 1937; a partir de ella, se adivina en el horizonte una conflagración larga, dura y sangrienta. En el aspecto militar, el Jarama representó el primer banco de pruebas en el que se emplearon muchas de las armas y tácticas que se utilizarán en la II Guerra Mundial: las granadas de piña, los ataques de fuerzas acorazadas en masa, los combates de aviación… Por último, en el aspecto humano, la batalla del Jarama representa una visión reducida de lo que será la siguiente Guerra Mundial: hombres de cincuenta y cuatro nacionalidades se batirán en los campos del sur de Madrid.

Esta batalla se produce tras el fracaso del ejército nacional al intentar tomar Madrid mediante un ataque frontal. La estrategia franquista cambia, a partir de entonces se va a intentar completar el cerco de la capital cortando todos sus accesos. Para ello la carretera de Valencia era fundamental, ya que se trataba de la principal arteria que unía Madrid con la ciudad levantina, en la que por aquel entonces estaba instalado el gobierno republicano, y era el acceso más importante para los transportes que abastecían la a la considerable población, entre combatientes y civiles, que abarrotaba la capital.

El plan franquista consistía en un movimiento envolvente dirigido hacia Alcalá de Henares que cortaría la carretera de Valencia a la altura del pueblo de Rivas y el puente de Arganda. Las tropas nacionales serían dirigidas por el general Varela, militar de ideología carlista, poseedor de dos Cruces Laureadas de San Fernando y considerado uno de los generales más capaces del Ejército Español. El ataque tuvo que retrasarse varios días, hasta el 6 de febrero, debido a las fuertes lluvias, lo que provocó que el campo de batalla quedara cubierto de una espesa capa de barro. El primer ataque desbordó completamente las defensas republicanas; los sublevados, encabezados por la caballería y las tropas moras cruzaron el Jarama por los escasos puentes disponibles. Pero finalmente el ataque fue contenido en el altiplano que separa los valles del Jarama y el Tajuña por tropas republicanas que estaban preparadas para una abortada operación sobre Brunete. Allí la ofensiva se empantanó en un sangriento intercambio de ataques y contraataques. A finales de febrero, la batalla terminó por el agotamiento de ambos contendientes que, debido a la fiereza de los combates, carecían ya de reservas para explotar una posible ruptura del frente. La batalla había durado tres semanas y había provocado unas 16.000 bajas entre ambos bandos. Tras la batalla ambos bandos se dispusieron a fortificar el frente, que permaneció estable hasta el final de la Guerra.

Podría decirse que la batalla del Jarama acabó en empate, aunque los dos bandos reivindicaron la victoria. Los franquistas tomaron posiciones en la otra orilla del Jarama, desde las cuales tenían la carretera de Valencia a tiro de la artillería, lo que obligó a desviar el tráfico en algunos tramos. Los republicanos, por otra parte, impidieron que los nacionales alcanzaran sus objetivos, siendo esta la primera ocasión en el que el recién creado Ejército Popular es capaz de detener una ofensiva del Ejército de África, hasta entonces irresistible en campo abierto.

Al llegar a la zona de la batalla aparcamos cerca del antiguo monumento a las Brigadas Internacionales, que fue dinamitado por las tropas franquistas, y recorrimos andando la Cañada Galiana hacia el sur, para ver algunas fortificaciones frente al Pingarrón y la Colina del Suicidio, donde tuvieron lugar los combates más sangrientos de la batalla. Parece mentira, al ver esas elevaciones del terreno que apenas merecen el nombre de colina, las terribles sangrías que se produjeron en sus laderas. Claro, que una cosa es pasear un domingo de otoño acompañado por la brisa mañanera y otra avanzar a través de un infierno de barro y niebla hacia un tabor de regulares convenientemente reforzado por unas cuantas ametralladoras. En esta zona combatió la unidad de mi abuelo, la 66ª Brigada Mixta, que tuvo un índice de bajas de más del 50%. Después visitamos un monumento de Martín Chirino a los brigadistas internacionales y, alrededor suyo, los restos de las trincheras que defendían Morata y el valle del Tajuña, realizadas por el ejército republicano durante los meses posteriores a la batalla.

Tras la visita fuimos a comer a Morata de Tajuña, al Mesón El Cid, donde tienen un pequeño museo de la batalla. En él hay recogidas multitud de fotos sobre el conflicto, así como cascos, munición, armas e incluso varias cartas manuscritas de los participantes. Antes de la visita al museo, ya habíamos comido y he de decir que muy bien. Pedimos unos entrantes muy ricos y de segundo todos coincidimos en el cordero asado, que resulta ser especialidad de la casa. Con razón porque es uno de los mejores corderos asados que he probado en mucho tiempo. Cerramos la comida con diversas tartas caseras que aportaron un toque dulce a una jornada que había transcurrido en lugares de amarga memoria.

Si tenéis interés por visitar la zona hay varias asociaciones que se dedican al tema de la localización y restauración de los restos de la Guerra Civil en Madrid y sus alrededores; alguna de ellas también realiza visitas guiadas. Esa es otra de las utilidades que yo veo a los campos de batalla: con una adecuada promoción pueden convertirse en un polo de atracción turística en zonas que carecen de atractivos turísticos más tradicionales. Un ejemplo de esto son los campos de batalla de Waterloo y las Ardenas, situados en Bélgica y convenientemente explotados por el Turismo Belga. Aquí os dejo también la página web de una asociación que se dedica a la localización y divulgación de los restos de la batalla del Jarama donde podéis encontrar un folleto con rutas por la zona.

Fin de semana a remojo

2009-10-16T19:18:00.005+02:00

Hace un par de fines de semana mi chati y yo nos fuimos al Balneario de Santa Cruz de Mudela (Ciudad Real). Fue mi regalo de cumpleaños y fue un acierto. Llegamos el sábado sobre las 12. Y tras registrarnos en la recepción, nos fuimos al pueblo más cercano (a unos 5 kilómetros más o menos): Santa Cruz de Mudela, donde Jajaja se compró un bañador en la única tienda de deportes del pueblo y nos tomamos un aperitivo con vino de la zona.

De regreso, comimos en el restaurante del hotel, que, por cierto, está muy bien. Tienen un menú que, sin ser muy variado, sí tiene un nivel de calidad muy aceptable. Y tras la siesta, vino lo mejor: “el circuito relax”. Durante una hora, estás en la piscina y vas probando los diferentes “chorros”. Como no meten a demasiada gente en cada turno, no suele haber problemas para ir pasando por todas las “variedades de chorro”. Y tras el bañito, vino el masaje: media hora de “frotaciones” con diferentes esencias por todo el cuerpo. Por cierto, a la mañana siguiente volvimos a repetir en la piscina.

Y limpios, relajados y arrugaditos, a media mañana dejamos el hotel para irnos dirección a otro pueblo del que nos había dado muy buenas referencias: Viso del Marqués. Esta pequeña población, situada también en Ciudad Real, respondió a nuestras expectativas. Especialmente, su magnífico palacio renacentista, perteneciente a los Marqueses de Santa Cruz, aunque desde hace algunos años se alquila a la Marina Española por un billete antiguo de una peseta al año. Se puede visitar a ciertas horas con guía y totalmente gratis.

Entre chorros y palacios, llegó el momento de llenar la alforja. Para tal menester, nos dirigimos a Valdepeñas. Por cierto, por las poquitas veces que he estado en esta población deduzco que los lugareños se pasan el día en la calle catando, como no podía ser de otra manera, sus exquisitos caldos. Nos hubiera encantado hacer lo propio, pero había que conducir de vuelta a casa. Bueno, para hacer honor a la verdad, he de decir, que nos pedimos una botella de medio litro para comer. Escogimos totalmente al azar un restaurante: La Venta del Comendador. ¡Y qué buena jugada del destino! La relación calidad precio nos dejó muy satisfechos.

Ya de vuelta a casa, de copilota y compartiendo mis reflexiones con Dionisio, llegué a la conclusión de que yo tenía que haber sido rica.

San Antón 2020

2009-10-07T08:12:00.004+02:00

Finalmente, el viernes, sucedió lo que todos sabíamos que iba a suceder: el COI siguió fiel a su criterio de la rotación de continentes y Madrid se quedó si los tan ansiados Juegos Olímpicos del 2016. Y digo yo: ¿Si todos sabíamos que iba a pasar algo así para que se ha producido el dispendio de fondos públicos que ha representado la promoción de la candidatura madrileña?

Pero, en lugar de unirme a la COPE, El Mundo y otras gentes de orden pidiendo la cabeza de Gallardón, seré más constructivo y propondré un nuevo reto olímpico que reemplace la quemada candidatura de Madrid: San Antón 2020. Este simpático barrio toledano de seguro que conseguirá la adhesión de todas las regiones y nacionalidades que forman el Estado Español. Su candidatura sin duda sorprenderá a los miembros del COI, pero estos no tendrán más que admitir que los tiempos de las ciudades, como los de los estados-nación han pasado. ¡Es la hora de los barrios!

Gracias a la fiebre urbanística que siempre acompaña a eso de las Olimpiadas, se terminará de una puñetera vez la obra del Paseo de San Eugenio (¡dos meses!, dos meses para picar una calle y volver a dejarla prácticamente como estaba). También finalizarán las obras de la pista de atletismo en el Parque de las Tres Culturas, un estadio donde el deporte se vive intensamente, donde la pista y las gradas están íntimamente unidas, tanto es así que desde la primera grada se le puede dar una colleja al atleta que corre por la calle de fuera.

Y es que si hay un lugar en España donde el espíritu deportivo se respira por doquier, ese es San Antón. El barrio de Julio Rey, un barrio donde vivimos Dorami y yo, que vamos a bailes de salón y tenemos la Wii, donde viven también al Monstruo y su partenaire, que son verdaderos atletas sexuales, o la vecina cotilla y su hermano, que son unos especialistas en vallas (han afanado dos de la obra con las que se pasan todo el día arriba y abajo, intentando que no aparque en nuestra calle nadie que no viva en ella). Y eso por no hablar de los alumnos del instituto de enfrente, que se saltan las clases con una soltura que ya hubiese querido Sergei Bubka en sus años jóvenes.

Se trata de una apuesta arriesgada, pero en mi opinión es un reto apasionante. El Comité Olímpico Internacional no puede dejar sin recompensa la ilusión de todos los vecinos y vecinas de San Antón por organizar unas Olimpiadas. Y si finalmente no se consiguen los Juegos, no importa, al fin y al cabo nos habremos pasado cuatro años de viajes por todo el Globo y de cuchipandas con la excusa de agasajar a los miembros del COI, todo ello a costa del sufrido contribuyente. Ya está bien de que solo se beneficien los de siempre, los demás también queremos chupar del bote.

Por ello, imbuidos del Espíritu Olímpico, cantemos todos juntos el himno de las Olimpiadas en honor a la nueva candidatura:

OLIMPIADA CON BAYETA,
OLIMPIADA CON ESTROPAJO,
RELUCIRÁ SU CAZUELA
CON DETERGENTE CASCAJO.

¡¡¡VIVA SAN ANTÓN 2020!!!

¡Boicot!

2009-09-09T19:55:00.004+02:00

Me he enterado a través del blog Microsiervos que hoy, 9 de septiembre de 2009, es el Día Sin Gatos en Internet. No tengo ni idea de a quién se le ha ocurrido (aunque sospechamos de Suntzu) ni por qué. Pero desde "Gatos en Carnaval" queremos mostrar nuestra más absoluta repulsa por esta proscripción de los felinos de la red de redes. Por ello, vamos a boicotearla y os invitamos a todos vosotros, amigos de "Gatos en Carnaval", a uniros. ¡Luchemos por un Internet libre, también para los gatos!

En primer lugar os vamos a ofrecer un vídeo de Doraemon, el gato cósmico, icono de este blog:

Doraemon - La gorra de la imaginacion
Cargado por Superkra007. - Clica para ver más videos divertidos.

A continuación una canción: Nina Simone en "My baby just cares for me".

¡Nadie podrá callar nuestros maullidos!

Como un bebé

2009-09-07T08:14:00.005+02:00

¿Os acordáis de McCain, el republicano que perdió ante Obama las pasadas presidenciales de EE.UU.? En su primera aparición televisiva tras la derrota electoral, le preguntaron qué tal lo llevaba. Esta fue su respuesta:

He estado durmiendo como un bebé: duermo dos horas, me despierto y lloro, duermo dos horas, me despierto y lloro…

¿Os imagináis algún político español con el suficiente sentido del humor para pronunciar estas palabras?

(Visto en El guionista hastiado).

Ellos robaron la picha de Hitler

2009-09-01T18:45:00.006+02:00

Poco después de la caída de Berlín en manos del Ejército Rojo, un grupo de soldados soviéticos entró en el bunker de Hitler. Allí encontraron el cadáver del Führer y, llevados por la ira, al encontrarse con el causante de tantas desgracias para su país, desnudaron el cuerpo y lo golpearon. Uno de los soldados, Vasiliy Zudropov, decidió llevarse como souvenir la cabeza del dictador alemán, pero, finalmente, optó por otra parte del cuerpo que podía transportarse de forma más cómoda y discreta: el pene. Así que Vasiliy volvió a Rusia con su extravagante trofeo en el bolsillo...

Esto, que podría parecer el comienzo de una película de serie B, es real, o al menos eso asegura Ivan Zudropov, el hijo de Vasiliy. En noviembre de 2003 este individuo puso en venta el citado apéndice por 18.000 dólares, admitiendo que se le realizasen pruebas de ADN para verificar su autenticidad. Aun así, el testimonio de Iván resulta difícil de creer, ya que es poco probable que, dada la importancia que daba Stalin a la localización del cadáver de Hitler, alguno de sus soldados se hubiera atrevido a mutilarlo. De todas formas, nunca se ha demostrado la falsedad de la historia, ni la del curioso souvenir...

He introducido esta breve historia al comienzo de mi artículo por su relación con el título y, por qué no admitirlo, a causa de que no hay mucho que decir sobre la película del mismo nombre. “Ellos robaron la picha de Hitler”, segunda película de Pedro Temboury, es un tostoncete absolutamente prescindible. El argumento es el siguiente: En unas excavaciones en Berlín descubren el pene de Hitler conservado en un frasco. Un científico nazi refugiado en la Costa del Sol envía a un grupo de descerebrados neonazis a robarlo, con el fin de utilizarlo para clonar a un nuevo Führer. Los neonazis tendrán que competir con un grupo de feministas radicales que coleccionan penes de hombres famosos y que también quieren hacerse con la reliquia.

El argumento, como podéis ver, es de traca y la película está hecha con cuatro duros y se nota, tiene todo un aire de lo más cutre. Pero, quizá, con algo de imaginación, del estúpido argumento y del cutrerío podría haberse sacado una película divertida, como el anterior largometraje de su director, “Kárate a muerte en Torremolinos”. “Ellos robaron la picha de Hitler” es, en cambio, sosa y sin gracia. Los mejores chistes son uno de pedos, al comienzo, y otro burdamente plagiado del “Jovencito Frankenstein”. La tensión brilla por su ausencia y los único que te produce algo de incertidumbre son los bandazos que da el errático guión. Por otra parte, el elenco masculino, encabezado por Manuel Tallafé, realiza unas interpretaciones bastante mediocres. Del trabajo de las actrices, mejor no hablar, porque es evidente que han sido elegidas más por otras razones, como el tamaño de sus pectorales, que por sus habilidades interpretativas.

Si algún día queréis echaros unas risas con unos colegas viendo una película cutre, os recomiendo la citada “Kárate a muerte en Torremolinos” o una película que comentó ya hace tiempo Dorami, “Jesucristo, cazador de vampiros”, porque “Ellos robaron la picha de Hitler” solo puede ser considerada un divertimento admisible por alguien emporrado hasta prácticamente la inconsciencia.

De todas formas, por si sois de esta gente que quiere quedar entre sus conocidos como un individuo extraño, perturbado y, posiblemente, peligroso, y, por ello, os apetece ver algunas imágenes de esta película para luego poder comentarla, aquí os dejo el trailer:

No digáis que no os había advertido.

P.D.: Afortunadamente, en las últimas dos semanas he visto tres películas que me han reconciliado con el cine después de una temporada de sequía cinematográfica. La primera, esa joya de Pixar con nombre de bebida carbonatada: “Up” Después una seudo-comedia romántica española, “Pagafantas”, que, sin ser ninguna obra maestra, resulta muy divertida y te hace pasar un rato agradable. Por último “Desgracia”, basada en la novela del premio Nóbel J. M. Coetzee, libro que provocó que Dorami se fijase en mí por primera vez. La película, protagonizada por John Malkovitch, es muy buena, pero de muy mal rollo, la verdad.

Asturias monumental

2009-08-25T19:01:00.010+02:00

Cuando entrevistan a los turistas foráneos en la televisión asturiana, muchos de ellos apuntan como alicientes para su visita el clima y “lo verde”. Pues bien, en Asturias no solo hay “verde”, también tiene otros muchos atractivos de orden cultural (y no me refiero sólo a la cultura gastronómica) que merece la pena conocer. Así que empecemos con los monumentos.

No me refiero a este tipo de monumentos (aclaro):

Dejemos a Dorami, que está muy entretenida poniendo poses a lo Sports Illustrated en la playa de Llanes, y vamos con las piedras…

El Prerrománico asturiano: Ir a Asturias y no conocer el Arte Prerrománico no tiene perdón de Dios ni de los santos. Se trata de un estilo arquitectónico que, combinando elementos de otras culturas y aportando innovadoras soluciones, llega a crear un arte propio. El conjunto prerrománico del Naranco (no confundir con el Naranjo), en Oviedo, es imprescindible. Además, desde Santa María del Naranco tenéis una estupenda vista sobre la ciudad. Otros lugares que también merece la pena conocer son la Cámara Santa de la Catedral de Oviedo (y así aprovecháis para visitar dicha catedral, que es preciosa), San Julián de los Prados (muy cerca del Campus del Humanidades de la capital), con sus pinturas murales recientemente restauradas, y Santa Cristina de Lena (a un par de kilómetros de Pola de Lena), célebre por conservar su iconostasis. En esta web tenéis más detalles sobre el Arte Prerrománico asturiano y sus principales ejemplos.

Gijón romano: Gijón no es solo playa y ambientazo. Gijón tiene historia. Y parte de ella está enterrada precisamente allí, junto a la playa de San Lorenzo. Bajo la Iglesia de San Pedro se encuentran las antiguas termas romanas de Gijón, construidas cuando esta ciudad era uno de los puertos en la ruta marítima hacia las Islas Británicas. Otro vestigio de la presencia romana en Gijón es la villa de Veranes, junto a la AS-11, entre Gijón y Oviedo. Se trata de una típica villa campestre de alguno de los potentados locales, combinando la función residencial y la de explotación agraria. Presenta algunas particularidades, como su menor tamaño comparada con otras que hemos visitado, como Carranque, y la galería orientada hacia el sur en lugar del patio tradicional. Por último, os recomiendo visitar la Campa Torres, donde se encuentran las excavaciones de la población prerromana y desde donde, también, podréis disfrutar de una gran vista de Gijón.

Avilés celta: Avilés tiene fama de ciudad industrial, fea y gris, cubierta por las cenizas desprendidas por la industria del acero. Hay que admitir que algunas zonas de la ciudad hacen honor a su fama, pero el centro es muy bonito, está muy bien cuidado y merece la pena visitarse. Además es un lugar en el que durante el verano se realizan numerosas actividades culturales. El día que fuimos nosotros nos encontramos inesperadamente con que se estaba celebrando Beltaine, un festival intercéltico. Entre las actividades que se desarrollaban había numerosos conciertos por toda la ciudad, pasacalles, competiciones de deportes tradicionales, un torneo de ajedrez… Nosotros estuvimos tomándonos unas sidras mientras escuchábamos a grupos venidos de Galicia, Escocia, Irlanda… y, después de cenar, en un par de conciertos. Uno de ellos fue el de los bretones Taran, un vídeo de los cuales os dejo a continuación:

Oviedo futurista: Oviedo no es solo piedras viejas y barrenderos con mangueras regando las calles bajo la lluvia (verídico). En el solar que dejó la demolición del antiguo Carlos Tartiere se levanta en la actualidad un futurista edificio conocido como el “Cangrejo” o el “Calatrava”, obra de dicho arquitecto. El edificio en cuestión, que alberga un centro comercial y parte de las consejerías del Principado, parece salido de una película de Star Trek. De hecho, pegaría más que a su alrededor revoloteasen ornitópteros tripulados por vulcanianos y klingons que estar rodeado por esos edificios de los años setenta entre los que está encajonado.

Salas: Dejamos las grandes ciudades asturianas para trasladarnos al Occidente. Salas es la capital del concejo del mismo nombre y se encuentra en la Comarca Vaqueira, de la que ya hablamos en algún artículo anterior. Su época de máximo esplendor fue desde el siglo XVI al XIX. En el siglo XVI fue edificada la Colegiata de Santa María la Mayor, mandada construir por don Fernando de Valdés, secretario de Carlos V, cuyo sepulcro, obra de Pompeo Leoni, se encuentra en este edificio. También se puede visitar la torre medieval, en cuyo interior se encuentran la oficina de turismo y el Museo de Arte Prerrománico de San Martín. Esta torre está adosada al Palacio de Valdés-Salas, que en la actualidad es un hotel. Ya al Barroco pertenecen otras construcciones civiles como la Casa de Miranda o el Palacio de Casares.

Taramundi: Este concejo, en el límite con Galicia, se hizo famoso con la visita de Zapatero hace unos años. Aunque la capital del concejo no merece la pena, la exhuberancia de sus bosques, lo quebrado del paisaje y la peculiar arquitectura de sus pueblos y aldeas llaman la atención al visitante de fuera de Asturias. En una de estas aldeas, Teixois, muy cercana a Taramundi, podéis visitar además un museo de útiles movidos por la fuerza del agua: el molino, el batán, la piedra de afilar… incluso una fragua soplada por efecto Venturi.

MUMI: Por último, un museo, el Museo de la Minería y la Industria Asturiana. Situado en El Entrego, muy cerca de Pola de Laviana, realiza un recorrido por la minería y las actividades auxiliares a esta. Podéis ver como funcionaban distintos tipos de bombas (de las de bombear, no de las de explotar) accionadas por la fuerza del agua, de los animales o del vapor, repasar la historia de los explosivos, desde la pólvora a la goma-2, contemplar diversos útiles para la enseñanza y la práctica de la medicina en el s. XIX y principios del XX o recorrer la estrella del museo, una mina de carbón en la que se observa la evolución de la minería, industria impulsora de la economía asturiana hasta su reconversión y la paralización de casi todas las explotaciones.

Hasta aquí estas recomendaciones basadas en nuestras últimas vacaciones por Asturias. Naturalmente esta región tiene muchos más lugares y atractivos de los que he desgranado en estos dos artículos, pero también tiene su gracia descubrirlos por vuestra cuenta, ¿no?

Enemigos públicos

2009-08-18T17:23:00.011+02:00

El sábado pasado estuve en el cine con mi amigo David viendo la última de Johnny Depp: Enemigos públicos. Esta película cuenta la historia de John Dillinger, una especie de Robin Hood a la americana, un tipo que roba a los ricos… para quedárselo él (eso de repartirlo entre los pobres huele sospechosamente a comunismo). Tanto el protagonista, el señor Depp, como el resto del reparto, entre el que se encuentra Christian Bale, realizan un buen trabajo. Por otra parte, la ambientación (hablando de una película que transcurre en los años 30, tras la Gran Depresión) está bastante cuidada. Pero aun así la película no engancha y se hace en algunos momentos un poco pesada.

Podría argüirse que el problema de esta película es que su protagonista nos resulta demasiado lejano: Dillinger fue una celebridad en los EE.UU. de su tiempo, pero aquí nos resulta prácticamente desconocido. Vamos, que sería como intentar venderles a los americanos una película sobre el Dioni. Claro, que eso no debería ser un impedimento para una película resulte interesante, si tiene un buen guión. Ese es el problema: el guión.

John Dillinger se nos intenta presentar como una especie de héroe para el americanito de a pie, pero no se nos consigue dar ninguna explicación a su popularidad. Porque la elevación a los altares de un delincuente violento, aficionado a las metralletas y que acostumbra a tomar como rehenes a bellas señoritas para parapetarse tras ellas al abandonar la escena del delito, resulta difícil de creer. ¿Será por qué en uno de sus atracos, mientras huía con todo el dinero del banco, renuncia a coger la calderilla de un pobre tipo que andaba por allí? Dejemos de lado los recursos de guionista primerizo y recurramos a la Historia: Por lo visto los americanos, tras el Crack del 29 no estaban demasiado contentos con sus bancos; instituciones que anduvieron dando créditos a troche y moche durante la época de vacas gordas y que se apresuraron a ejecutar hipotecas en cuanto a las cosas fueron mal y empezaron a llegar los impagos (vamos, como en la actualidad). Así que veían con simpatía a un tipo que se dedicaba a hacer la puñeta a los tan odiados banqueros. Eso podría ser una explicación, pero en la película esto no aparece por ninguna parte, de hecho, ni siquiera se nota que estamos en la época de la Depresión, los personajes se mueven en un mundo de hoteles, restaurantes y “night-clubs” de moda, donde no se percibe la miseria del ciudadano de a pie.

Por otro lado, para tratarse de una película de policías y “gangsters”, está escasa de suspense, resulta bastante previsible. Los únicos momentos en los que nos sorprenden son aquellos en los que, aunque seguimos tanto las actividades de Dillinger como la de los agentes del FBI que le persiguen, se producen situaciones completamente arbitrarias. “¿Qué hacen esos policías ahí? ¿Cómo sabían donde iba a estar la banda? ¿Me he perdido algo?” Quizá un par de escenas que alguien ha cortado en el montaje porque la película se estaba haciendo demasiado larga.

En fin, una película que formalmente no está mal, pero que pierde mucho debido a una trama mediocre y tramposa. Podéis ir a verla y olvidarla diez minutos después de salir del cine o bien, ver el trailer, que a continuación os ofrezco, que, más o menos, trae condensada toda la película:

Asturias, Paraíso Natural

2009-08-13T08:52:00.006+02:00

Parece ser que, debido a la famosa crisis económica, los españoles estamos cambiando nuestros hábitos vacacionales. Este año, en lugar de viajes al Caribe o a Viena-Praga-Budapest, lo que se lleva es el turismo nacional. Y, a ser posible, gastando poco. Las vacaciones en el pueblo, que abandonamos cuando éramos “uropéos” y “yupis” y solo recordábamos de verlas en “Cuéntame”, resurgen con toda su fuerza. ¿Dónde se va a estar mejor que en casa del tío Celedonio, que nos da comida y cama por el competitivo precio de 0 €? Eso sin hablar de los beneficios para la salud de la dieta mediterránea. Esos chorizos y ese lomo de orza no los tienen ni en “Londón” ni en “Niu Llor”, se pongan como se pongan.

Dorami y yo también nos hemos apuntado a la moda de volver a las raíces, aunque no debido a la crisis económica: cuando la dichosa crisis termine (aunque yo soy pesimista en lo que se refiere a su duración), nosotros probablemente sigamos metidos en una hipoteca. Vamos, que nos estamos comprando un piso.

Así que este año hemos pasado nuestras vacaciones en Asturias, dedicándonos a lo que el Gobierno del Principado, jugando con el lema turístico “Asturias, Paraíso Natural”, ha decidido llamar “paradising”. Esto del “paradising” no sé muy bien si es un barbarismo del estilo de “footing” o una especie de venganza contra la Pérfida Albión por ofensas pasadas, presentes y futuras: “Vosotros no nos devolvéis Gibraltar, pues nosotros os vamos a dejar el idioma que no lo va a conocer ni la madre que lo parió”.

Dentro de nuestro periplo astur, hemos recorrido varios lugares que hacen honor a lo de “Paraíso Natural”. Paso a continuación a comentároslos, en parte por poneros los dientes largos, en parte por si os sirve de ayuda a la hora de pasar unos días por aquellas tierras.

La Isla de Deva: al parecer en la costa norte asturiana tienen la ambición de crear una ruta de senderismo que recorra todo el litoral. De momento hay algunos tramos, como el que une el playón de Bayas con el pueblo de Arnau, muy cerca del aeropuerto. Nueve kilómetros de acantilados, playas y bosquecillos, en la que podréis contemplar la Isla de Deva, la más grande del litoral asturiano e importante reserva de aves.

El “Camín Encantáu”: o “Camino Encantado”, en cristiano. Comienza en Puentenuevo, un pueblo del concejo de Llanes Se trata de una rutilla circular de unos 9 km. por el valle de Ardisana jalonada por una serie de estatuas de madera de personajes provenientes del folklore asturiano, como el Nuberu o el Pataricu. El entorno es de bosques y campos de labor, atravesando varios pueblos. Está bastante bien marcada, excepto un tramo en el centro, cuando pensamos que nos habíamos perdido. Claro, que como no hay mal que por bien no venga, acabamos en el bar Palacios, sito en el pueblo del mismo nombre, ante unos tercios de Mahou y una fuentes de huevos fritos con patatas, chorizo y jamón, que no se las saltaría ni el primo gitano de Sergei Bubka.

Las cuevas de Valporquero: éstas no están en Asturias, sino en la vecina provincia de León. Un día nos acercamos a León, a conocer a Batman, el vástago de Marramiau y su Chi-co, y aprovechamos para pasarnos por allí, ya que se encuentran muy cerca de la carretera entre Oviedo y León. No creo que vaya a descubrir a nadie lo que es una cueva kárstica. Basta decir que es muy grande, con salas verdaderamente impresionantes.

Ruta de las Xanas: volvemos al senderismo con una ruta corta, unos 4 km., pero que tiene su miga. Sigue el trazado de un intento de carretera colgada sobre el desfiladero de las Xanas. El comienzo está en un área recreativa, entre los pueblos de Tuñón y Villanueva. El camino comienza con unos fuertes repechos que te llevan a la mitad de la pared, a un camino tallado en la roca, en ocasiones peligrosamente estrecho. Pero, desde luego, la vista merece la pena. Luego, según vas avanzando hacia el nacimiento del río, el nivel de éste sube y el camino es más amplio, cobijado entre la vegetación de la ribera. Unas larguísimas escaleras dan paso al pueblo de Pedroveya. Para descender se puede hacer por el mismo sitio o por el valle vecino, lo que la transformaría en una ruta circular de 9 km.

Subida al Lago del Valle: en pleno Parque Natural de Somiedo tenemos esta ruta, de unos 5 km. y poco exigente físicamente. Aunque comienza en L’Auterio, ya podéis ver los carteles que la marcan en Pola de Somiedo. Al final de la ruta hay un gran lago rodeado de montañas donde podéis refrescaros después de la caminata.

Playa de Barayo: como no todo van a ser rutas en este apartado, aquí tenéis una playa donde relajaros un poco. Aunque eso sí, una playa un poco apartada, a la que se accede por un camino que os llevará una media hora desde el aparcamiento en el pueblo de Vigo, muy cerca de Luarca. También se puede descender por una escalera en el acantilado, pero esta yo la recomiendo mejor para subir, porque es prácticamente un despeñadero con escalones. Es una playa preciosa y, aunque hay bastante gente, no está masificada. Es una playa en parte nudista, los nudistas se concentran sobre todo en la parte más lejana al aparcamiento, aunque puedes encontrarlos por toda la playa, dando un paseo a la orilla del mar. Advertencia: no hay servicio de socorrista, ni nada que se le parezca.

Ruta del Cares: probablemente la ruta de senderismo más popular de Asturias. Comienza en Poncebos, en el concejo de Cabrales, y finaliza en Caín, en la provincia de León. Discurre por el desfiladero del río Cares, un verdadero tajo que atraviesa de sur a norte el corazón de los Picos de Europa. Tiene 12 km. de larga, con un par de kilómetros al principio bastante durillos. A partir de los Collados el camino es muy suave, prácticamente un paseo. Esto explica que los días que hace bueno aquello parezca una romería. Si una vez llegados a Caín no os apetece meteros las 3 horas que viene a suponer la vuelta, podéis alquilar allí un taxi. Claro, que los 12 km. de camino se transforman en más de 100 por carretera, unas dos horas de coche, por lo que supongo que no saldrá barato.

Creo que ya tenéis suficientes ideas si os da por pasar unos días en el Principado y os apetece, como a nosotros, explorar sus riquezas naturales. En el siguiente artículo hablaré sobre la Asturias más urbanita y monumental: museos, iglesias, supermodelos… Ya sabéis, cosas de esas.

Militancia política

2009-08-12T09:30:00.009+02:00

Tener conciencia política es algo que a uno puede complicarle mucho la vida, pero pertenecer a un partido político la simplifica bastante. Funciona como tantas y tantas filias, como las religiosas o deportivas: ¿Para qué ser fiel a un equipo, a una iglesia, a una ideología? Para reducir el número de decisiones y observaciones que uno tiene que hacer al dia. Es como los anuncios de comida precocinada: "Gane tiempo para usted, señora, que bien que se lo merece".

Nacho Vigalondo, en su blog.

Homenaje a “Máiquel Llacson”

2009-07-23T18:54:00.005+02:00

Estos días que estoy de rodríguez, por las noches estoy viendo la colección completa de un programa de investigación, llamado “La Hora Chanante”, que se emitió hace algunos años por una televisión de pago. Varios de los reportajes que aparecen en este programa sobre “Máiquel Llacson” no los he visto estos días en ninguna cadena, a pesar del bombardeo al que hemos estado sometidos con motivo de su fallecimiento, con programas especiales hasta en la sopa. Me parece que estos documentos poseen la suficiente calidad e interés para que no sean pasados por alto, por lo que, aprovechando que muchos de estos vídeo están en “YuTub”, me he decidido a escribir este artículo dedicado al Rey del Pop. Va por ti, “Llaco”.

El primer vídeo es un reportaje grabado en la residencia de “Máiquel”, “Neverlan”, donde él, en primera persona, nos habla de distintos aspectos de su vida y su personalidad. Una narración impactante, donde la estrella nos sorprende con su humanidad:

El siguiente documento es una polémica entrevista que concedió “Máiquel” al periodista hindú Bashir Ragout:

Las acusaciones que sufrió “Máiquel” y su consiguiente juicio marcaron el punto más bajo en la vida profesional y personal del Rey del Pop. Lo que es menos conocido es que el juez instructor precintó “Neverlan”, teóricamente para impedir la destrucción de pruebas que afectaran al caso y, además, embargó sus cuentas en prevención del pago de una indemnización que se presumía millonaria. Esto le llevó a tener que compartir piso con un par de fracasados comicastros, Ernesto Sevilla y un tal Joaquín Reyes. Aquí tenemos imágenes exclusivas de este triste periodo en la vida de “Llaco”:

Terrible, terrible... “Me se” saltan las lágrimas. Hay que ver que gentuza. A estos dentro de dos días los vemos en “La Noria” vendiendo la exclusiva, diciendo que eran sus mejores amigos... ¡Escoria!

Como todos sabemos, las acusaciones contra él eran completamente falsas. A continuación un vídeo, rodado con cámara oculta en la sala del juicio, en el que se destapa el montaje urdido contra “Maiquel”:

Por último, un vídeo premonitorio, en el que aparece el Rey del Pop junto a Madonna, la Reina del Pop, en el entierro de Prince. Poco podíamos imaginar en ese momento que también él nos sería arrebatado prematuramente:

Bueno, ya sé que había dicho que el anterior vídeo sería el último, pero no puedo terminar este artículo sin dejar aquí una de sus canciones. Su música nos lo recordará eternamente:

¡Aaah! “Máiquel Llacson” ha vuelto de la tumba...

Duelo de "gigantes"

2009-07-20T17:11:00.007+02:00

Pensaba yo que éste iba a ser un verano tranquilo, sobre todo teniendo en cuenta que me encuentro alejada de los calores de Toledo en mi pueblo, que no se caracteriza precisamente por estar abarrotado de turistas, pero los acontecimientos no dejan de sorprenderme. En este punto sería interesante que releyeseis un antiguo artículo del blog: “Cucarachas, enanos y enanos gigantes”. ¿Lo habéis leído ya? Bueno, pues ya puedo seguir: martes 14 de julio (hora de la siesta para ser más precisa). Mi madre, que a todas horas busca una excusa para comer, se pone a hacer un café (“para mojar algo”). Nos sorprende el ruido del vecino de arriba (el enano, recordad). Nos asomamos por el balcón y vemos que en la calle hay aparcada una furgoneta de reparto de donde salen un par de “tiarrones” con varias cajas y con un sofá.

Con gran esfuerzo (deduzco por sus jadeos) suben la escalara hasta el piso donde vive el enano. Cuando toda la mercancía estaba arriba empezamos a escuchar una discusión cada vez más altisonante. La secuencia exacta de los acontecimientos es ésta: voces-disparos-huida escaleras abajo-llegada de la guardia civil-detención del enano (con esposas incluidas)-traslado al calabozo-regreso un día después a la casa con ostensibles muestras de la violencia de las “fuerzas del Estado”.

En cuanto a mi madre se le ralentizó el ritmo cardiaco (el susto, sobre todo a raíz de los disparos, fue macanudo) inició la investigación de los hechos: al enano lo convencen unos comerciales para comprar un sofá en el que si se sienta le van a crecer la piernas. Por si eso fuera poco, además, con la compra le regalan una cadena musical y un teléfono móvil. Además, sólo tiene que hacer un pago inicial de 50 Euros. Claro, y aquí es donde vino el problema, una vez servido el producto, debería hacer frente a la siguiente letra, bastante más abultada. El enano se niega a pagar más dinero (creía que con los 50 Euros iban más que sobrados) y también se opone a que se lleven la mercancía. Ante tal situación, como si de un western se tratase, no le queda más recurso que desenfundar su arma. Si ya lo digo yo, estas películas del Oeste que nos ponen todas las tardes en las televisiones locales, están haciendo mucho daño…

En fin, el caso es que, como adelantaba unas líneas más arriba, tuvo que venir la guardia civil y llevárselo detenido. Del sofá, la cadena y el móvil no sabemos qué habrá sido. Lo que sí es seguro es que los repartidores no pisan más mi pueblo.

Por cierto, mientras escribo estas líneas, el enano, que ya está de regreso en el piso de arriba, está haciendo la colada. ¿Qué cómo lo sé? Pues porque cada vez que pone la lavadora se le escapan riadas de agua que caen sobre nuestra galería. Menos mal que lava poco. Claro y hemos tenido que subir a decírselo. Pensamos en echarlo a suertes, pero como mi padre es el mayor de la familia, lo hemos mandado a él. Afortunadamente, esta vez no hubo disparos…

Ávila Medieval

2009-07-15T20:25:00.006+02:00

“¿Ande andáis?”, preguntaba Suntzu en los comentarios del último artículo. Pues yo ya estoy de vuelta, tras cinco días en los cursos de verano de la UNED y un fin de semana de romería en Asturias. Dorami se ha quedado en su tierra, donde, como siempre, siguen pasando cosas de lo más chocante, esta vez involucrando camiones de mudanzas, enanos y violencia. Pero, como decía Michael Ende, esa es otra historia y será contada en otra ocasión (esperemos). Por de pronto hoy nos vamos a centrar en Ávila y sus cursos.

Nos alojamos en el Hostal El Rincón, dentro de la muralla, al lado de la Plaza del Mercado Chico y muy cerca de la Puerta del Mariscal. En pleno centro, vamos, y con una situación bastante buena a la hora de ir al lugar de celebración de los cursos, la Universidad Católica de Ávila. La habitación doble nos salió por 45 euros y estaba bastante bien: limpia, renovada hace poco y de un tamaño aceptable. El problema (siempre hay un problema, que sería de este blog sin nuestros problemas) era el bombín de la cerradura de la puerta de la calle, que no iba demasiado fino. El método para abrir la puerta y no pasar la noche al raso era que yo tirara y empujara rápidamente de la puerta mientras Dorami trasteaba con la llave en la cerradura. La puerta de nuestra habitación tampoco funcionaba bien, aunque en ese caso el peligro era menor: de congelación, se entiende, porque maldita la gracia que nos hubiese hecho dormir tirados en un pasillo.

Bastante cerca del hostal, en la calle de los Comuneros de Castilla encontramos un restaurante, llamado Tres Siglos, donde se comía bastante decentemente de menú: no estamos para dispendios. Como por la noche parece que apetece algo en plan de picoteo, os recomendaré otro sitio, el Restaurante Puerta del Alcazar, que, a pesar de su nombre, está frente a la Puerta de las Carnicerías. Muy ricas las tostas, las papas revolcones (plato típico abulense) y los canutillos de cecina rellenos de foie. También son muy recomendables los helados artesanos. Para tomar una copa nos recomendaron un par de garitos en la Avenida de Portugal: el Delicatessen y el España y Olé. Al primero no fuimos, aunque no tenía mala pinta desde fuera; estuvimos en el España y Olé, un lugar que os encantará si sois aficionados a la decoración taurina y las banderas rojigualdas; a Dorami y a mí nos hizo mucha gracia (tenemos cierta vena de amantes de lo “kitsch”) y nos quedamos allí.

La parte monumental del viaje fue bastante reducida, debido a que estábamos en los cursos a las horas de visita de los monumentos. De todas formas sacamos un rato para ver la Catedral, de estilo gótico inicial. Su exterior engaña, la visita es imprescindible.

En cuanto a los cursos, dejaré que Dorami os hable del suyo, si le apetece. Yo me voy a referir solo al mío, “Imágenes de la Edad Media”, en principio centrado en los tópicos que hay sobre ciertos aspectos de la Edad Media y la interpretación de la investigación histórica sobre ellos. Aquí están algunas cosas que me llamaron la atención:

Mujeres: Frente a las palabras de Santo Tomás, que toma de Aristóteles la idea de que la mujer es un hombre imperfecto, o a la imagen de la mujer medieval que esperaba bordando a que llegara un trovador que le aliviara un poco el tedio, aunque solo fuese con una romanza, tenemos a mujeres como Leonor de Aquitania y María de Molina que jugaron un papel de primer orden en la política de la época. Tampoco podemos olvidar a las mujeres del pueblo llano que trabajaban en los campos, en los talleres, en los mercados, porque así lo exigía la alimentación de sus familias.

Caballeros andantes: Los caballeros andantes sí que existieron. Sobre todo en la Baja Edad Media había cientos de caballeros pululando por Europa socorriendo a viudas y doncellas, defendiendo la fe, tomando parte en justas y torneos y saciando su apetito en pantagruélicos banquetes. Uno de ellos fue Suero de Quiñones, caballero castellano que, a causa de su amor no correspondido por una dama, se colocaba todos los jueves una argolla en torno al cuello. Para liberarse de ella pidió permiso al rey Juan II para organizar un paso honroso. Un paso honroso consistía en un grupo de caballeros que se comprometían a defender un paso obligado de un camino contra todo caballero que quisiese pasar por él. La existencia del paso honroso se publicaba por toda la Europa cristiana y a él acudían decenas de caballeros deseosos de probar su valor y su destreza con las armas.

La guerra: La guerra en la Edad Media era más compleja de lo que solemos pensar, pero se llevaba a cabo de forma diferente a épocas anteriores y posteriores, adaptándose a las limitaciones, fundamentalmente organizativas, que padecían los ejércitos medievales. La forma más habitual de hacer la guerra era mediante expediciones de saqueo, algo poco espectacular pero con menores riesgos que las batallas campales, más beneficios económicos y de gran efectividad a largo plazo. Si se quería conquistar territorio había que pasar al asedio de plazas fuertes: una fortificación era casi imposible de tomar por asalto, la mayor parte de las tomas de plazas se producían porque se rendían por hambre, gracias a traidores o porque la voluntad de resistencia de los defensores estaba muy quebrantada tras largos años de saqueo de sus tierras (como sucedió en Toledo). Las famosas batallas campales, que aparecen en toda película medieval que se precie, eran muy escasas y se evitaban casi siempre que se podía, ya que representaban un gasto de recursos considerables y en muchas ocasiones no servían para nada. Una excepción a esta regla sería las Navas de Tolosa, donde Alfonso VIII sí buscó la confrontación con el ejército almohade.

Medicina: La medicina islámica tiene fama de ser la más avanzada de la época, y de hecho lo era. Lo que es menos conocido es que se basaba fundamentalmente en las medicinas griega y romana. De hecho los cristianos occidentales conocen estas medicinas a través de los musulmanes. Lo que sí parece que es una exageración es la maestría a la hora de practicar la cirugía que se atribuye a los médicos musulmanes. Todos los tratados médicos musulmanes reservaban un capítulo a la cirugía, pero se cree que esto tiene más de tradicional (ya que estaba en las fuentes grecolatinas, como sucedía con la rabia) que de verdadera práctica habitual. De hecho, en uno de los dos tratados íntegros de cirugía que se conocen, después de detallar cada una de las intervenciones que relaciona, el autor dice que él no la ha realizado nunca, ni conoce a nadie que la haya hecho y que ni siquiera ha oído que se llevase a cabo en ninguna parte.

La Alhambra: El estudio de la Alhambra tiene que tener en cuenta que fue modificada tras su conquista por los Reyes Católicos y también su propia evolución en el tiempo. Lugares concebidos como habitaciones familiares por un emir pueden convertirse, con la edificación de otras estancias por parte de un sucesor, en dependencias para el servicio. Una de las teorías más curiosas que nos contaron fue la de que el famoso Patio de los Leones era en su origen una tumba, teoría que su ponente defiende con planos de buen número de edificaciones norteafricanas cuya función es esa y que presentan una estructura muy similar al citado patio y sus edificaciones aledañas.

Ya es bastante por hoy, que os vais a dormir con tanta brasa. Antes de despedirnos solo quería añadir que no creáis que esto de los cursos de verano es todo estudio y nada de diversión. Conocimos a gente muy maja, como Joana, Neva y Silver, con los que nos reímos mucho y lo pasamos muy bien. También nos reencontramos con Sonia, una amiga de Marramiau a la que conocimos en Albarracín, y Sergio, su churri. Besos y abrazos desde Gatos en Carnaval a todos ellos.

Tengo poderes

2009-06-29T23:06:00.005+02:00

Por fin ha terminado la Copa Confederaciones, ese torneo entre las “mejores” selecciones del que la mayor parte de los españoles nunca habíamos oído hablar hasta este verano. Y ha terminado dentro de la mejor tradición de nuestra selección: Tras pasar con autoridad la fase de liguilla perdimos en un partido en el que dominamos contra un rival presuntamente inferior. Lo mismito que habría pasado en la Eurocopa si el partido contra Italia se hubiera decantado por los transalpinos en la lotería de los penaltis.

El caso es que la noche del viernes al sábado, soñé con el partido por el tercer y cuarto puesto, el España-Sudáfrica. A la mañana siguiente se lo conté a Dorami, así que ella pude dar fe de mis palabras. En mi sueño estábamos Dorami, mi padre y yo viendo el encuentro por la tele. Tras un buen rato de partido, en el que España se mostraba superior, se adelantaron los sudafricanos. Los ataques españoles arreciaron sobre la portería africana pero el gol no llegaba. Finalmente, en una jugada en el área, uno de nuestros delanteros se revolvió entre un grupo de defensas y consiguió la igualada. El acoso español continuaba pero mi padre se cansó del partido y apagó el televisor diciendo que aquello era un rollo. Entonces apareció el general Rojo, el jefe del Estado Mayor Central del Ejército Republicano durante la Guerra Civil. Rojo me dijo que podía irme a Sudáfrica a jugar con la selección. Parece ser que estábamos en guerra. Mi padre, Dorami y yo nos pusimos muy contentos, naturalmente: Resulta bastante más arriesgado para la salud luchar en una guerra que jugar un partido de fútbol, por muy leñeros que sean los defensas del equipo contrario. Dicho y hecho, volé a Sudáfrica para incorporarme a la selección y, cuando llegué allí, Del Bosque me comentó que íbamos ganando 2-1 y que me preparase para saltar al campo. Al poco de entrar en el terreno de juego, uno de nuestros delanteros, creo que Villa o Güiza, protagonizó una jugada personal por la izquierda. Disparó un tiro cruzado que superó al portero pero que parecía destinado a perderse por la línea de fondo a la derecha de la portería. Pero ahí estaba yo, que llegando desde atrás metí el pie y envié el balón al fondo de las mallas. ¡GOL! ¡GOL! ¡¡¡GOOOOOOOL!!! El gol de la tranquilidad había llegado. ¡España ganaba 3-1! ¡Soy la leche, soy una máquina, soy un héroe! ¡Florentino me va a fichar por una cantidad absolutamente obscena de dinero!

Una vez leído el resumen del partido en Marca (no, no lo vi; Dorami y yo volvíamos de Pedraza, donde habíamos estado pasando el fin de semana) podemos establecer que tuve un sueño premonitorio, “ergo” tengo poderes. Veamos las evidencias:

1. Sudáfrica se adelantó en el marcador.
2. España remontó posteriormente con dos goles.
3. Güiza marcó el primer tanto de España disparando entre tres defensas.
4. España consiguió finalmente tres goles.
5. La selección española ganó el partido.

Cierto es que en la realidad España necesitó la prórroga para doblegar a Sudáfrica y que los sudafricanos marcaron un gol más que en mi sueño, pero tendréis que admitir que esto no reduce ni un ápice mis capacidades premonitorias: la culpa fue de Del Bosque, que no confía en mis poderes y no me sacó al campo.

Siete minutos (que se te hacen ocho o nueve, por lo menos)

2009-06-16T21:06:00.010+02:00

Llevo unas semanas de sequía bloguera debido a que he estado liado con los exámenes. El pasado miércoles tuve el último, así que ya estoy de vuelta. Como en Toledo no hay centro de la UNED, hago los exámenes en Madrid y aprovecho para pasar un par de días en casa de mis padres. Precisamente allí vi un día en la tele, en un programa de cine que hay en Libertad Digital Televisión, un avance de los estrenos de este último fin de semana. Entre ellos el crítico destacó uno, "7 minutos", con guión de la controvertida Ministra de Cultura, Ángeles González Sinde. Dado que esa señora ha participado como guionista en películas como "La buena estrella" y "Una palabra tuya" y que, además, no creo que los de Libertad Digital saquen mucho rendimiento de hacerle la pelota, tomé nota de la recomendación. Así que, como a Dorami le apetecía ir este fin de semana al cine, el domingo nos fuimos a verla.

La película comienza con uno de estos eventos para conocer pareja que consisten en que un chico y una chica tienen siete minutos para hablar. Cuando terminan los 7 minutos, cambian de pareja, así hasta que todas las chicas han hablado con todos los chicos y viceversa. Claro que esto no es más que un pretexto para iniciar dos historias sin ninguna conexión entre sí. La primera está protagonizada por una profesora de la UNED, sensible, histérica y emocionalmente inestable y un macarra interpretado por Antonio Garrido, que últimamente está en todas partes, como Dios y la Coca-Cola. La segunda tiene como personajes a dos amigas violinistas, una de ellas casada, que acompañó a su amiga a lo de los 7 minutos, y un entrenador de fútbol con dos hijos. Paralelamente a esta última historia conoceremos al hermano “guey” del entrenador y su pareja. Aquí tenéis el trailer para que le echéis un vistazo:

Dejando a un lado el hecho que me parece chapucero mezclar historias que no tienen la más mínima relación entre sí, estamos ante una película sosa y con un guión tremendamente previsible. Tenemos también unos personajes totalmente planos, un puñado de marionetas, que se mueven y hablan, pero dentro de los cuales no se percibe ni el más mínimo atisbo de vida. Cuando la película terminó, Dorami exclamó: "¡Pero si este guión podría haberlo escrito yo!". Efectivamente, tú y cualquiera que sea capaz de escribir palabras una detrás de otra con una cierta coherencia (dicho sea esto sin ánimo de criticar a mi churri, que escribe muy bien, aunque por aquí se prodigue poco).

Esperemos que la señora González Sindescargas sea mejor como ministra de lo que ha demostrado ser como guionista con este bodriete. Espero, también, que tenga unas ideas algo menos rancias de las que se destilan de esta película, que podrían sintetizarse como sigue:

1. "Las tías que van al psicólogo lo que necesitan no es ni tratamiento profesional ni ostias, sino una polla bien gorda y venosa".

2. "A los maricones lo único que les hace falta es una tía con las tetas bien puestas que les quite toda la mariconez y toda la tontería".

3. "Los tíos que valen para algo son a los que les gusta el fútbol y se duermen en los conciertos de música clásica. Los otros son gilipollas, infieles o maricones" (en este último caso todavía hay esperanza para ellos, como se vio en el punto 2).

4. "Las sudacas son unas zorras que vienen a quitarnos a nuestros hombres".

En una palabra: lamentable. He visto películas porno con mensajes más progresistas.

P.D.: Jueves y viernes de esta semana Diego, uno de mis compañeros del Grupo de Teatro presenta en nuestra Escuela la última obra que ha dirigido. Se trata de Macbeth, de un escritor inglés, un tal Chéspir, que está dando mucho de que hablar últimamente. Pero mejor os dejo con Diego y que él os cuente:

Macbeth Versión 5.
Macbeth y Lady Macbeth, los de siempre, los de Shakespeare.

La ambición sin límite como precipicio por el que despeñarse. Remordimientos ante crímenes y traiciones que se manifiestan con visiones, insomnio y sonambulismo. Un trono usurpado, un rey que recibe calladas maldiciones y el susurro de la lisonja en lugar de obediencia, respeto y amigos. Actos monstruosos engendran males monstruosos, cuanto más grande la persona que los comete, más grandes los males que provoca. Si la monstruosidad viene de un rey... todo el reino acabará pagando.

Y queremos que lo veas. Escocia se batirá en tormentas y duelos de titanes el 18 y 19 de Junio de 2009, en el salón de actos de la facultad de Industriales de la UPM (C/ José Gutiérrez Abascal 2, junto al metro Gregorio Marañón) a las 20h.

Dirección: Diego Abánades.
Intérpretes: Daniel de Miguel, Ivana Chavarino, Juan Salvador López, Francisco Martín, Lidia Mata.

Te esperamos.

P.P.D.: Hablando del Grupo de Teatro, Vladi ha vuelto con los vídeos de Canal Friki, del que ya hablé aquí en otra ocasión:

Canal Friki.2x02: Blogger
Cargado por shadowgrifter. - Videos de arte y animación.

¡Maldita sea! Si hace cinco o seis años hubiera sabido lo que se podía conseguir con un blog…

Cursos de verano y cursos de entretiempo

2009-05-22T17:25:00.006+02:00

El año pasado Dorami y yo estuvimos en los cursos de verano de la UNED, en Plasencia. Ella hizo un curso sobre psicología y cine y yo otro sobre el ejército español en la Edad Moderna. La experiencia fue muy positiva: además de escuchar de primera mano a especialistas sobre estos temas, visitamos una ciudad preciosa en la que nunca habíamos estado y conocimos a un grupo de gente muy majo con los que lo pasamos estupendamente. Así que este año hemos decidido repetir, aunque esta vez nos trasladaremos a Ávila. Dorami se ha apuntado a un curso llamado “Ética española actual” y yo a "Imágenes de la Edad Media".

El miércoles, cuando me confirmaron desde la secretaría de los cursos que nuestra matrícula estaba admitida, aproveché para ir a hablar con mi señorito sobre las vacaciones. Cuando le comenté lo de los cursos, me dijo: “Vaya cursos más raros hacéis”. ¿¿¿??? Para cursos raros los que se imparten en la Junta: “Pensamiento eficaz”, “Fundamentos de gestión de servicios con ITIL”, “Procedimiento administrativo”… ¿Quién en su sano juicio se apuntaría a un curso de esos si no fuese por los puntos?

Ese mismo día coincidió que Dorami tenía que recoger los resultados de unos análisis de sangre. Como el laboratorio está al lado de donde suelo ir a desayunar, me ofrecí, naturalmente, para ir a recogérselos. Pero luego empecé a darle vueltas a la cabeza y me dio por pensar que no me los iban a entregar. Al fin y al cabo no podía acreditar de ninguna forma mi relación con ella, ni siquiera llevaba una autorización firmada. Y lo que me tenían que dar era un análisis, datos de carácter personal, vamos; de salud, que según la Ley de Protección de Datos son los más protegidos de todos.

Pues bien, yo llegué al laboratorio, que está situado en un piso, pasé sin llamar (según rezaba un cartel colgado en la puerta) y empecé a deambular por allí porque no había ni información ni recepción ni nada que se le pareciera. Pasé por unas cuantas habitaciones donde gente con batas blancas se afanaba junto a cachivaches de extravagante aspecto hasta que, al cabo de un rato, una chica me saludó y me preguntó que quería. Le pedí los análisis, ella me preguntó los apellidos y yo se los di (los de Dorami, claro). Se puso a rebuscar en dos cartapacios que tenían en una de las habitaciones del principio y ¡voila! “¿Dorami?”, preguntó ella, para confirmar el nombre. “Sí” (que mira que tengo yo pinta de Dorami, no sé si se pensaría que soy la mujer barbuda). Total, que salí de allí con los análisis bajo el brazo y el convencimiento de que la incomprensión de mis auditados cuando les hablo de protección de datos es de lo más normal, porque la mayor parte del Mundo mundial se pasa la Ley Orgánica de Protección de Datos por el forro.

Pero bueno, a lo que íbamos, lo de los cursos. El caso es que en mis paseos por el laboratorio di con el diploma de un curso cuyo tema no tuve más remedio que compartir con mi señorito y mis compañeros. Se trataba de unas “Jornadas científicas de fin de semana” y el tema de las mismas era, ni más ni menos, que la “Coprología”. Ignoro casi todo lo relativo a esa materia pero puedo afirmar sin dudar un momento que es un curso mucho más raro que mis cursos de la UNED, más incluso que los de la Junta. Ese sí que es, para que vamos a engañarnos, un auténtico curso de mierda.

La ventana indiscreta

2009-05-18T21:33:00.006+02:00

Esto de tener una vecina cotilla es un chollo. La semana pasada iniciaron las obras de la acera de enfrente de nuestra casa. Claro, como no se dignan a avisar, pues yo tenía el coche allí aparcado, impidiendo que las obras pudieran avanzar. Cuando llegué del trabajo al medio día tenía mi cochecito acorralado entre cintas y vallas por doquier. Pero, eso sí, estaba a buen recaudo porque tenemos a una vecina que es como James Stewart en su indiscreta ventana vigilando nuestros coches, nuestras compras, nuestras compañías, nuestras entradas y salidas…

La tía me estaba esperando, porque sabe a que hora llego, y me dice que ya había hablado ella con los obreros para que tuvieran cuidado con el coche. Es más, ya tenía pensado ella un sitio donde poder aparcarlo. Bueno, hasta ahí todo bien. El problema es que el tributo a pagar por la “vigilancia” es muy alto. Efectivamente, le faltaba algún pequeño detalle sobre nuestra vida. Como si fuera una periodista del corazón, lo fue hilando todo perfectamente; además, yo, inocente de mí, poco a poco fui cayendo en su telaraña: ¿Y vosotros en qué trabajáis? ¿Y de dónde sois?... (hasta aquí todo bien) Pero de repente suelta el anzuelo (y yo pico, claro está): “¿Y tu esposo a qué hora llega?” Y digo: “no, si no es mi esposo, es mi novio”. “¿¡Estáis viviendo juntos sin estar casados!?” “Pues sí” –dije yo cada vez más apocada- En fin, en este punto ya estaba la suerte echada: empezó con toda una retahíla: “que si la juventud de hoy en día, que si no hay compromiso, que qué es eso de vivir en pecado sin la bendición de Dios…” Todavía estoy conmocionada, eso sí, a partir de ahora tenemos que cuidarnos bien de dónde dejamos el coche, pues no creo que nos lo cuide más… Bueno, a no ser que le cuente que el otro día cuando estuvimos en Úbeda casi nos casan. Venga, os lo voy a contar: el caso es que nos encontramos con una boda por el juzgado. Y yo, que soy muy cotilla, convencí a mi chati para meternos dentro y ver a los novios, los vestiditos de los invitados, las horteras de las amigas solteras de la novia… El caso es que nos quedamos tan obnubilados con los trapitos del personal que sin que nos diéramos cuenta fueron saliendo todos los invitados, exceptuando los novios y nosotros. Decidimos salir rápidamente, pero en cuestión de segundos nos vimos atrapados entre los novios (por delante) y el conserje del edificio (por detrás y ansioso por cerrar). El caso es que no nos quedó más remedio que salir justo detrás de los novios. Estoy convencida de que mucha gente pensó que era una boda doble, porque mi chati y yo íbamos de guapos… Habida cuenta de lo sucedido, estoy por decirle a nuestra vecina que estamos “prácticamente” casados. Todo sea por recuperar su confianza y, lo que es más importante, su vigilancia.

La chica de ayer

2009-04-27T17:30:00.004+02:00

La noche del domingo Dorami y yo estuvimos viendo el primer capítulo de la nueva serie de Antena 3, “La chica de ayer”. Se trata de una adaptación de la serie de la BBC “Life on Mars” que ya en su día fue emitida por esa misma cadena. El protagonista de “Life on mars” es un inspector de policía de nuestros días que, al parecer, como consecuencia de un atropello, es transportado en el tiempo a una vida en la que es también miembro de la Policía pero en 1973. El nombre de la serie viene de la canción de David Bowie, que sonaba en el CD del coche del policía antes del accidente y que luego sigue sonando en el radiocasete de un coche junto al que se despierta, ya en 1973. También alude al sentimiento de irrealidad que embarga al policía acostumbrado a los métodos científicos y al trabajo con la legislación más garantista de la actualidad, frente a los policías de los setenta, machistas, xenófobos… bestias, en una palabra. El guión juega con la incertidumbre entre si lo que sucede es que el protagonista está soñándolo todo mientras está en coma debido al accidente, si es que realmente ha vivido siempre en 1973 pero un golpe lo ha dejado medio tonto o la posibilidad de que todo sea cierto y que haya retrocedido en el tiempo.

En cuanto a la serie de Antena 3, el capítulo que pudimos ver ayer era prácticamente un calco del primer episodio de la británica, con la variación de que está ambientada en la España de 1977, poco después de morir Franco pero antes de la aprobación de la Constitución. En eso sale ganando la serie española, siempre resulta más cercano y simpático una serie ambientada en nuestro pasado que en el de los ingleses. Otro aspecto en el que también resulta vencedora frente a la británica es los actores: Ernesto Alterio “está bastante más bueno que el inglés, que era demasiado flaco” (Dorami dixit). En lo que a la actriz protagonista respecta, Manuela Velasco es también más atractiva que su contrapartida, Liz White. Ventajas de ser encrucijada de naciones, crisol de pueblos y patio de juegos de todo bárbaro con ansias de conquista, frente al aislamiento y la endogamia isleña.

En fin, una serie que combina nostalgia con tramas policíacas (algo así como una mezcla de “Cuéntame” con “El comisario”) y una cierta dosis de “esto puede que no sea lo que tú piensas que es… o todo lo contrario”. Un cóctel que podría funcionar. Esperemos, ya que dicen que los guiones de la versión española son originales, que han tomado la idea pero la han adaptado, que doten de algo más de contenido al componente policial de la serie, que en la inglesa era bastante flojito. Dorami y yo dejamos de ver la serie original por ese motivo; después de tres episodios que solo nos ofrecían pantalones de campana, unas intrigas bastante insustanciales y un protagonista al que se le va la olla, se nos hizo un poco pesada.

Aquí tenéis un adelanto de la serie por si os apetece echarle un vistazo:

Mis “mostruos” favoritos (II): Carlos Jesús

2009-04-22T16:59:00.004+02:00

Una vieja maldición china dice: “Ojalá vivas en tiempos interesantes”. Dado que mi vida está siendo desde que volvimos de Asturias de lo más tranquila y previsible, creo que debo sentirme afortunado. Pero como seguramente no os apetecerá leer un artículo sobre mi rutina diaria voy a retomar una serie que tenía un poco abandonada, Mis “mostruos” favoritos, y os voy a hablar de alguien que sí ha tenido una vida interesante: Carlos Jesús.

El verdadero nombre de Carlos Jesús es Carlos Cabello Rey. Nacido en Sevilla el 24 de enero de 1945, fue mellizo y sietemesino, circunstancia que considera una “gran virtud”. Se casó y separó muy joven, lo que le empujó a refugiarse en el estudio de la Biblia, buscando consuelo a la depresión que le produjo su separación. Emigrado a Cataluña, trabajó como fontanero y electricista tanto a domicilio como en varias empresas del área metropolitana de Barcelona. Trabajando en la factoría de SEAT en Martorell tuvo su primera experiencia extrasensorial; recibió una fuerte descarga eléctrica y, mientras permanecía desvanecido, escuchó una voz que le decía: “Vuelve, que aún no es tu hora”.

Poco después recibió otra descarga eléctrica, esta vez en la fábrica de Pegaso, en Mataró. Como consecuencia de ella, Carlos Jesús se vio salir de su cuerpo y elevarse, entró en un túnel donde había un punto blanco y allí vio a sus familiares fallecidos, a los que saludó. Una figura blanca de luz surgió de una puerta y le dijo: “Tienes que volver al cuerpo, ya que tienes que cumplir una gran misión en la tierra”. Al volver en sí de esta experiencia fue atropellado por una carretilla que le aplastó contra una pared, pero este nuevo accidente, como los anteriores, no le dejó ninguna secuela. Justamente un mes después, un Jueves Santo, recibió la visita de Jesucristo en el número 13 de la calle de Provenza, delante de una churrería. Cristo, bajo la forma de una figura blanca de más de dos metros de altura, se descolgó desde una claraboya de yeso y le comunicó su misión: Debería realizar curaciones por fe en la Tierra hasta que llegase el Fin del Mundo.

Para realizar su misión, primero tuvo que sacar del Triángulo de las Bermudas el espíritu de una mujer y dos hombres extraterrestres. Partiendo desde el Tíbet en una nave espacial viajó con ellos por los 180.000 millones de galaxias habitadas. Durante cuatro años el espíritu de la mujer, que se llamaba Crislán, le dio cursos intensivos de curaciones por fe. Además le llenaron el cuerpo de aparatitos, entre ellos una placa que puede lanzar descargas de más de 800.000 voltios. Como colofón a su viaje visitó el Sol, donde viven los 24 ancianos que, junto con el Padre Eterno, están a cargo de todo el Universo. Allí pudo hablar, entre otros, con Cristo, que le dijo que la Iglesia se había vuelto perversa y había inventado la confesión para conocer los secretos del pueblo. Además, desde su nave especial, le mostró las orgías con niños que se realizan en el Vaticano.

Al volver a la Tierra, Carlos Jesús se dedicó a realizar curaciones por fe como le había sido encomendado. Cura derrames internos, infartos, embolias, SIDA, flatulencias, endereza a los jorobados, resucita a los muertos, apacigua a los espíritus de los muertos, ayuda a encontrar trabajo a los parados y elimina los virus de las máquinas “ibe-eme-eme”. Para realizar estas curaciones suele transfigurarse en Micael, que se aparece con el rostro de Jesús, María, Jacob o Crístofer (el encargado del mantenimiento de las naves espaciales), que es el hijo de la extraterrestre que le enseñó y el propio Carlos Jesús.

Carlos Jesús dice que el comienzo del Fin fue la Guerra de los Seis Días, en 1980, pero que el Fin del Mundo no será hasta después de 2003, cuando los israelíes asalten Jerusalén (o Belén, no lo tiene muy claro, se ve que cuando le contaron esto estaba mirándole las tetas a Crislán y no se enteró bien). Entonces un gran asteroide pasará tan cerca de la Tierra que cambiará su eje de rotación y se producirán tres días de oscuridad. Durante ese periodo trece millones de naves dirigidas por Arntachán recogerán a los 10.144.000 elegidos que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por Carlos Jesús. Estos elegidos serán llevados al planeta Raticulí, donde serán transfigurados a seres jóvenes e inmortales de unos 2,20 m de altura y sin ano (ya que todo lo que comen esos cuerpos lo asimilan). Allí gozarán de una existencia idílica comiendo pastillas y hortalizas puras y gozando de las relaciones sexuales.

Mientras tanto la Tierra será destruida en menos de un año por guerras bacteriológicas. Los mares se secarán y, además, debido a una serie de terremotos, cinco bombas termonucleares que hay bajo el Mar de los Sargazos explotarán. El mundo se deshará y se volverá puro y, entonces, los que se salvaron bajarán de Raticulí a repoblar la nueva Tierra.

Para saber más podéis visitar esta página, donde aparece una entrevista hecha a este personaje, o esta otra, con algunas de sus mejores frases y de sus más sabias enseñanzas.

Así que ya sabéis, niños. Corred a que Carlos Jesús os imponga su señal antes de que sea demasiado tarde, os pille el Fin del Mundo por banda y no podáis gozar de una maravillosa vida eterna sin ano. No digáis que no os he advertido.

Surrealismo vaqueiro

2009-04-15T20:54:00.007+02:00

La Comarca Vaqueira ocupa buena parte del Occidente asturiano. Está formada por los concejos de Cudillero, Valdés, Salas, Tineo y Allande, extendiéndose desde el mar hasta la Cordillera Cantábrica. Su nombre viene de los vaqueiros de alzada, grupo social que surge a partir del siglo XV en las montañas centrooccidentales de Asturias. Tradicionalmente se dedicaban a la cría de ganado vacuno y la arriería, practicando la trashumancia biestacional, “alzando” sus ganados, enseres y familias entre las brañas del interior y las brañas de la costa. Su aislamiento geográfico, su diferente modo de vida y la exención del pago de diezmos generaron constantes enfrentamientos con la Iglesia y el resto de los vecinos. Su supuesto origen étnico diferente generó todo un abanico de hipótesis que los sitúa como descendientes de moriscos, como infieles a don Pelayo o, incluso, como vikingos derrotados por Ramiro I en La Coruña.

No sé si veréis la serie Doctor Mateo. Yo no, pero, por lo que sé de series españolas, estoy seguro que se basa en una situación de tensión “sesual” no resuelta entre el protagonista (una suerte de doctor “Jaus” hispánico) y una hembra de buen ver pero un tanto borde, todo ello rodeado de una serie de tipos excéntricos que generan situaciones rocambolescas, surrealistas y presuntamente graciosas. La serie en cuestión está rodada en Lastres, en el Concejo de Colunga, en el Oriente asturiano. Pues hay que decir que en eso del surrealismo el Oriente no tiene nada que hacer. No sé si será la influencia de los vaqueiros, esa raza misteriosa, pero el caso es que cuando aparecemos por aquellas tierras para visitar a la familia de Dorami, nos pasan cosas de lo más chocante.

Llegamos el lunes de Semana Santa. La madre de Dorami parece creer que no existe la comida fuera de la Comarca Vaqueira; es posible que admita que también la hay en el vecino concejo de Cangas del Narcea pero, desde luego, no más allá, así que cuando vamos nos ceba como si no fuésemos a comer hasta la próxima vez que volvamos a Asturias. No es que me queje, la mujer cocina estupendamente, pero a veces la cantidad y variedad de comida resulta un poco excesiva. Tras la pantagruélica cena, Dorami y yo fuimos un rato al Jaybor, el pub local, a tomar un digestivo. Sus padres suelen bajar después de cenar al café a echar una partida de cartas; ese día terminaron anormalmente pronto y se marcharon a casa. Cuando subieron supusieron que nosotros estábamos cansados del viaje y nos habíamos ido a dormir, así que cuando llegamos nos encontramos con la puerta del portal cerrada y sin llaves. Como allí no se estila eso de los porteros automáticos probamos con el teléfono móvil. El móvil es un buen invento pero su mayor ventaja es al mismo tiempo su mayor inconveniente: lo puedes llevar a cualquier sitio y dejártelo, por ejemplo, en la otra punta de la casa. Habréis adivinado, por mis palabras anteriores, que no nos oyeron llamar. Entonces recurrimos a otro procedimiento más pedrestre pero más eficaz: pegar voces. Desafortunadamente Dorami no es capaz de emitir sonidos más elevados que los de una conversación tranquila pero yo, aun a riesgo de pecar de inmodesto, tengo una voz excelente. Bueno, no excelente en el sentido de cantar ópera, sino, más bien, en el de arrear cabras, pero bueno, para lo que nos interesaba, es de lo más apropiada. Así que allí estaba yo, en medio de la calle oscura, llamando a berridos a los padres de Dorami. Como no aparecían, arrecié mis gritos. Ella empezó a decir que íbamos a despertar a todo el vecindario y se escondió avergonzada detrás de unos coches. En esas estábamos cuando de pronto oímos: “Ustedes creen que estas son horas de ponerse a dar esos gritos por la calle”. La Guardia Civil. Por poco no acabamos en el cuartelillo. Finalmente logramos hacerles entender la situación y hasta nos ayudaron a buscar alguna piedrecilla que arrojar a la ventana del dormitorio. Tras mucho buscar, uno de los guardias civiles apareció con un taco de madera. Dorami lo lanzó y lo coló en el balcón de la habitación de sus padres. Ya pensábamos que tendríamos que buscar otro trozo de madera cuando apareció la madre de Dorami en bata preguntando: “¿Qué hacéis ahí?”

El Viernes Santo fuimos a comer a casa de los primos de Dorami. Por la tarde pensábamos pasarnos por Tineo, a ver al Moirazo tocar con los Eólicos. Por la noche había también verbena, amenizada por Héctor y Juanón, dos individuos que puede que a vosotros no os digan nada, pero de los que la madre de Dorami es muy fan. Después de comer empezó a granizar, así que llamamos al Moirazo que nos dijo que por allí estaban también cayendo chuzos de punta, por lo que no iban a poder tocar. Sin embargo los padres de Dorami y sus primos no perdonaban lo de la verbena, así que después de cenar nos plantamos en Tineo. Imaginad la escena: La plaza del Ayuntamiento, delante de este un pequeño escenario donde el gordo canta acompañado por el flaco al acordeón y los teclados. Al otro lado de la plaza quince o veinte personas (entre ellas nosotros) arrimados a un edificio que tenía una galería que sobresalía de la fachada. Entre ambos, una cortina de agua que parecía preludio del Diluvio Universal y dos parejas bailando bajo sendos paraguas.

Al día siguiente por la mañana fuimos a dar un paseo antes de comer. Para reponer fuerzas y por aquello de fomentar el consumo para combatir la crisis nos metimos en el chigre de Pepe para tomarnos un vinín (no es necesario que nos dé las gracias, señor presidente). Al salir Dorami da un salto hacia atrás, gritando: “¡Un bicho! ¡Un bicho!” Yo me adelanté pensando que había visto una cucaracha, una araña… Pues no. Encaramada en el banco que hay frente a la puerta del bar, un águila de considerable tamaño me miraba ceñuda. Luego vimos que estaba atada con una cadena. Al parecer su dueño había salido de paseo con su águila y, como se le había antojado un vino, se metió en el chigre dejando el águila en el banco como quien va a comprar el pan con el perro y lo ata a una farola en la puerta de la panadería.

Si esto no es surrealismo, que venga el doctor Mateo y lo vea.

Cartagenera morena...

2009-04-03T17:43:00.004+02:00

Hace dos fines de semana, aprovechando que Dorami tenía puente por San José, estuvimos en Alicante, viendo a mi amigo José Antonio (el de las rusas) y su familia. El viernes nos acercamos a Cartagena a pasar el día con José, que, como es cartagenero por parte de padre, oficiaba de guía nativo.

Santi, un amigo nuestro que es un alto cargo en el Ministerio de Cultura, había estado unos meses antes allí, en la inauguración de Arqua, el Museo Nacional de Arqueología Submarina, y nos había recomendado que lo visitáramos. Como en él se unen dos cosas que me encantan, la arqueología y el submarinismo, no podía dejar pasar la ocasión de visitarlo.

Dejamos el coche en el parking subterráneo que hay en el puerto y nos dirigimos hacia el museo. No sé como nos las apañamos, debimos pasar por una visita escolar, Dorami con su carné de profesora y yo con el mío de estudiante, pero el único que tuvo que pagar los 3 euros de la entrada fue José Antonio. Se trata de un museo de estos modernos, todo muy interactivo, aunque hay algunas piezas muy interesantes (demasiadas ánforas, dijo Dorami) como una reproducción de un pecio fenicio encontrado frente a la costa de Mazarrón. Aunque el museo es pequeño, verlo te puede llevar un par de horas, si el tema te interesa y te paras a ver todos los cacharricos. Sobre su valoración hubo diversidad de opiniones: a mí me gustó mucho, José Antonio dijo que era para niños.

Al salir de Arqua ya era la hora de comer, así que nos dirigimos hacia el restaurante que nos había recomendado la madre de José, los Techos Bajos, donde nos dijo que se podía comer pescado muy fresco a muy buen precio. Hay varios restaurantes agrupados en la zona, en la rotonda que hay junto a la esquina de la derecha de la muralla (según se mira desde el puerto). La muralla, por cierto, me encantó: no es la típica muralla medieval sino una fortificación abaluartada, de las desarrolladas tras la popularización de las armas de fuego. Volviendo a Los Techos Bajos, el sitio debe estar muy bien, a pesar de su aspecto un tanto cutre, porque cuando llegamos estaba abarrotado y había cola esperando. José y yo nos acercamos a preguntar y nos dijeron que tendríamos mesa en media hora y que, por favor, saliésemos fuera a esperar, porque dentro se estaba arremolinando demasiada gente. Cuando volvimos a comentárselo a Dorami nos dijo que lo de la media hora se lo debían estar diciendo a todo el mundo, por lo que había oído a su alrededor. Como no teníamos demasiadas ganas de esperar durante media hora, o más, al sol en medio de un aparcamiento, nos dirigimos al restaurante más próximo, la Casa del Pescador. Allí comimos estupendamente, bastante bien de precio y junto a un ventanal desde el que se veía el puerto.

Por la tarde fuimos a visitar el teatro romano, que también se ha inaugurado recientemente. La entrada despista bastante, está en pleno centro de la ciudad, frente al Ayuntamiento, y el teatro no se ve por ninguna parte. Desde allí, a través de un corredor subterráneo con varios niveles, en el cual puedes admirar varias piezas sacadas de las excavaciones, y pasando bajo las ruinas de la Catedral Vieja, llegas al teatro. Espectacular. Sales de un túnel y te encuentras al aire libre en medio de un gran teatro romano, muy bien conservado, y rodeado por la ciudad. Merece la ir a Cartagena solo para verlo.

Cosas de clase

2009-03-23T23:11:00.005+01:00

Vengo de clase de Filosofía en 1º de Bachillerato. Estoy terminando un tema de Psicología con unas líneas generales sobre el psicoanálisis. Hoy les he explicado a los chicos las diferentes fases que según el psicoanálisis se producen en el desarrollo sexual de los humanos. En la pubertad, afirma Freud, se inicia la madurez sexual; los genitales se convierten en la zona erógena por excelencia; y, si todo el proceso ha sido “normal”, se desarrollará una sexualidad cuyo fin es el coito heterosexual. He aprovechado esta última idea para comentarles a los chicos que, con frecuencia se le ha criticado a Freud por su visión de que la sexualidad normal es la basada en relaciones heterosexuales.

Este médico y neurólogo austriaco, conocido sobre todo por haber sido el fundador del psicoanálisis, llegó a considerar la homosexualidad como una enfermedad, lo que favoreció que en el siglo pasado muchos homosexuales fueran internados en hospitales psiquiátricos. Sorprende el hecho de que un pensador de la psique humana tan revolucionario para su época, sobre todo por ofrecer una concepción del hombre en la que se acentúa su parte pasional e irracional (chocando con la visión que se impone desde el racionalismo dominante a partir del siglo XVI), sea tan retrógrado en esta cuestión. Pues bien, en este contexto teórico surgió en clase un debate sobre la homosexualidad. Una alumna me dice lo siguiente: ¿con todos los avances que se están produciendo en el mapa genético humano, cómo es que no se ha descubierto el gen responsable de esta enfermedad…?

José, Zapatero y el Plan F

2009-03-06T17:31:00.004+01:00

Mi amigo José está muy preocupado por la crisis. Dice que la situación económica de sus clientes es cada vez peor y que día a día aumentan los impagados. Mi amigo José, además, se situaría, si miramos de frente el panorama político, más bien hacia la derecha. Así que dice que el culpable de todo lo que está pasando es Zapatero.

Pero el presidente Zapatero, en su infinita bondad, tiene previstas medidas que van ayudar incluso a aquellos que, como mi amigo, no han visto la luz de la verdad zapateril. El presidente, gracias a su inteligencia genial, descubrió lo que a miles de sesudos economistas se les había pasado por alto: Que la crisis es tan solo un estado de ánimo. Por ello, encuadrado dentro de las medidas del Plan E, esta semana ha firmado un acuerdo con el presidente de Rusia que va a sacar de la crisis a, entre otros, José.

Gracias a este acuerdo, a mi amigo José se le va a levantar el ánimo (y algo más) y estará más interesado en otras cosas que en preocuparse por la crisis.

¡José! Zapatero me ha dicho que, de momento, vayas eligiendo entre estas tres rusas. Si no te gusta ninguna, ya hablará con Medvedev a ver que se puede hacer.

¡Maldita sea! ¿Por qué no firmaría este acuerdo en su primera legislatura?

Delta Green: Amnesia (capítulo final)

2009-03-02T17:34:00.007+01:00

Tras varios meses de espera, por fin he conseguido terminar mi miniserie basada en los mitos de Cthulhu y Delta Green. Trabajo, estudios y mis múltiples y variadas aficiones se han aliado para retrasarla. Como habrá muchos que no recordaréis nada de la serie y otros cuantos que no la habéis visto desde el principio, aquí os dejo los capítulos anteriores:

Delta Green: Amnesia (1 de 3)
Cargado por gatosencarnaval

Delta Green: Amnesia (2 de 3)
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Como supongo que no a todo el mundo le apetecerá meterse de una sentada entre pecho y espalda la aproximadamente media hora de monigotes que forma el total de la serie, y más cuando no hay diálogos, sino que todo está subtitulado, aquí tenemos un breve resumen de la situación:

Tania y Jennifer han descubierto que la muerte de su tío está relacionada con un trabajo que realizaba con uno de sus estudiantes, Lin Huiu Tsen. Lin se ha vuelto loco y está intentando convocar a un ser extradimensional para que le ayude a conseguir la inmortalidad. El profesor Christie pidió ayuda a la Dra. Tyler, investigadora de la Biblioteca del Congreso, para tratar de impedirlo. Los problemas de Tania y Jennifer parecen resolverse, ¿verdad? No tienen más que localizar a la doctora y ella les dará todas las respuestas. ¿O quizá no sea tan sencillo?

Delta Green: Amnesia (3 de 3)
Cargado por gatosencarnaval

¿Y ahora qué?, os preguntaréis. Estoy planteándome un proyecto diferente, esta vez con diálogos doblados, basado en el tebeo “The Spirit”, de Will Eisner. ¿Si Frank Miller lo ha destrozado, por qué no hacerlo yo también? Aunque, visto lo que he tardado con este último capítulo, yo no contaría con ver el primero de la próxima serie en breve.

Semana Blanca en la Isla Negra

2009-02-27T17:23:00.009+01:00

Ya que, debido a la profesión de Dorami, nos vemos limitados normalmente a tomarnos nuestros días de asueto en temporada alta, estamos siempre dispuestos a aprovechar para viajar esos días en que no hay tanta gente de vacaciones. Así que, gracias a que esta semana, debido a la Semana Blanca, Dorami no tenía clases ni lunes ni martes, nos hemos ido cuatro días a Lanzarote.

Nos alojamos en Puerto del Carmen, en el Hotel Beatriz. Elegimos ese hotel porque, de los que vimos, era el único que nos ofrecía media pensión en lugar del caribeño todo incluido. Dado que teníamos ganas de visitar la isla, nos parecía una tontería pagar por unas comidas que no íbamos a aprovechar, ya que no pensábamos pasar demasiado tiempo en el hotel. Olvidándonos de esto, la elección no fue demasiado afortunada, porque el Beatriz se encuentra bastante lejos, como a 4 ó 5 km del centro de Puerto del Carmen, donde está la marcha, y demasiado cerca del aeropuerto de la isla, así que los que tengan el sueño ligero pueden verse en dificultades para conciliarlo. Por otro lado, aunque la habitación es estupenda y las camas comodísimas, el baño no estaba a la altura de lo que podría esperarse de un hotel de cuatro estrellas.

Para recorrer la isla alquilamos un coche. Nos salió bastante bien de precio, 50 € por un Opel Astra durante dos días. La gasolina también es muy barata, nosotros nos recorrimos la isla de norte a sur y gastamos aproximadamente 10 € de gasolina.

El primer día, el domingo, estuvimos visitando Teguise, la antigua capital de la isla, y su típico mercadillo semanal de artesanía. Aunque no seáis aficionados a los mercadillos, Teguise merece la pena: es un pueblo precioso, con las típicas casas blancas lanzaroteñas con las puertas y las ventanas pintadas de color verde. De allí marchamos al Parque Nacional de Timanfaya, un lugar de los que dice Dorami que “hay que visitar”. El actual paisaje de Timanfaya fue configurado por las erupciones volcánicas que se produjeron durante los siglos XVIII y XIX. El suelo está cubierto de negras rocas volcánicas que le dan a este lugar un aspecto casi extraterrestre. Para visitarlo hay que dejar el coche y utilizar un autobús que recorre una ruta entre los cráteres, los valles y los desfiladeros formados por el magma solidificado. Cuando salimos de Timanfaya era ya la hora de comer, así que fuimos hacia Yaiza buscando un restaurante. A la entrada encontramos uno muy bonito, la Bodega de Basilio. Comimos allí, muy bien, por cierto, en el patio, bajo un árbol centenario y disfrutando de las vistas sobre el pueblo. Por la tarde estuvimos en los Hervideros, una zona donde las coladas de lava llegaron hasta el mar y éste rompe contra los negros acantilados formando grandes explosiones de espuma que se asemejan al agua hirviendo. El retorno hacia el hotel, ya a última hora, lo hicimos a través de La Gería, la zona vinícola de la isla, donde se suceden curiosos viñedos: plantados en el fondo de embudos cavados en la arena volcánica y parapetados por muros semicirculares de piedra negra.

Al día siguiente nos dedicamos a visitar el norte de la isla. Paramos en la Fundación César Manrique, cerca de Tahiche, situada en la antigua casa del artista, una figura clave para entender el aspecto actual de Lanzarote. Es un sitio curioso, formado por una construcción basada en la arquitectura típica lanzaroteña, edificada sobre una zona de lava donde han sido excavadas y puestas en comunicación varias burbujas volcánicas que fueron habilitadas como habitaciones. Alberga una colección de pintura contemporánea, con obras de gente como Picasso, Miró y Zóbel, y diversas obras de Manrique, sobre todo pintura y bocetos para edificios, esculturas y murales. En mi opinión César Manrique era un arquitecto y paisajista genial, un escultor y muralista curioso y un pintor mediocre (tirando a malo). El lugar merece verse pero la entrada, 8 euros (la tarifa prácticamente universal para las visitas en la isla), me parece excesivamente cara.

Tras la Fundación Cesar Manrique fuimos a los Jameos del Agua y a la Cueva de los Verdes, situadas en el malpaís que rodea el volcán de la Corona. Los dos lugares forman parte de una misma estructura: un túnel volcánico que llega hasta el mar formado tras una erupción del Corona. Los Jameos del Agua es una especie de jardín creado en unos jameos, burbujas volcánicas cuyo techo se ha hundido. También se puede visitar los martes, viernes y sábados por la noche y cenar allí. La Cueva de los Verdes es una cueva volcánica y, por tanto, de origen muy diferente a las que estamos acostumbrados en la Península y Baleares, que son kársticas. A pesar de ello resultan asombrosas sus similitudes, como los estafilitos o estalactitas de lava. Son también increíbles las propiedades acústicas de la roca volcánica, si vais, estad atentos a la demostración que hace el guía al final. Como ya teníamos hambre después de tanta visita, fuimos a comer a Arrieta, un pueblo de pescadores cercano. Tras la comida nos encaminamos al Mirador del Río, desde el que se ve una panorámica sobre el océano y la isla de la Graciosa. Lástima que hubiese calima y la vista no fuese demasiado amplia. También nos pareció un poco cara la entrada, 4,5 € por un lugar que no deja de ser un mirador, por mucho que fuera diseñado por César Manrique. Desde allí volvimos hacia Puerto del Carmen por Haría, un pueblo situado en el llamado Valle de las Mil Palmeras.

No creáis que solo nos dedicamos a las actividades culturales. Salir por la noche también ocupó un lugar en nuestra agenda. Aunque tampoco es que hubiese demasiada marcha. Es posible que toda la población local estuviese en los carnavales de Arrecife, la capital, que estaban muy concurridos. En Puerto del Carmen la mayor parte de la gente eran guiris. Estuvimos en algunos sitios en los que éramos los únicos españoles del local. Incluso en un bar llamado First & Last Irish Music Pub, en Matagorda, un sitio donde nos metimos porque tenían música en directo, tuve que recurrir al inglés para entenderme con la camarera.

En fin, un lugar muy recomendable donde podéis pasar unos días muy agradables combinando playa y diversas visitas, con una estupenda gastronomía y clima casi tropical.

La clase

2009-02-16T16:43:00.005+01:00

Aprovechando que la semana pasada fui a Madrid para los exámenes de la UNED, llamé Gonzalo, un compañero del Grupo de Teatro. Al final no pudimos quedar, pero cuando hablamos me comentó que acababa de ver una película francesa, “La clase”, que le había encantado y que nos recomendaba encarecidamente, especialmente a Dorami (él también es profesor de instituto, como mi churri).

El domingo por la tarde nos apetecía ir al cine: hacía bastante que no íbamos los dos juntos, desde que vimos “La ola”, a mediados del diciembre pasado. Como no teníamos otras referencias y en Toledo no es que tengamos demasiadas opciones a la hora de escoger película, hicimos caso a Gonzalo y fuimos a ver “La clase”. Craso error: es un tostón de mucho cuidado. La película es prácticamente un documental sobre un curso de un instituto en un barrio marginal de París. No hay una trama que te interese y te arrastre a lo largo de toda la película, hasta ver su resolución, sino un montón de pequeños sucesos, como sacados del día a día. Quizá a alguien que no tenga que ver nada con el mundo de la enseñanza (y a mi amigo), le pueda parecer interesante. A mí, que llevo tres años compartiendo mi vida con una profesora, todo me sonaba a las cosas que me cuenta a la hora de comer o que cuando quedamos con un grupo de profesores comentan entre ellos. Y si a mí me parecía algo rutinario, que os voy a contar de Dorami.

El problema tampoco es que esté ambientada en un instituto. Sobre este tema también trataba la otra película que he mencionado, “La ola”, pero, a diferencia de la de ayer, ésta, que es una especie de parábola sobre el ascenso de los partidos totalitarios, sí que cuenta con un argumento bien estructurado que hace que mantengas el interés durante toda la proyección.

En resumen: Gonzalo, espero que en lo sucesivo te abstengas de volver a recordarnos películas si quieres seguir conservando nuestra amistad.

P.D.: Es broma, Gonzalo, sabes que siempre puedes contar con nuestra amistad. Eso sí, también con que no te vamos a volver a hacer ni puñetero caso en lo que a cine se refiere.

Más vale pedir que robar

2009-02-08T16:31:00.001+01:00

Hace unos días el Presidente del Gobierno se reunió con los banqueros para pedirles que flexibilicen los criterios que están manteniendo actualmente a la hora de conceder créditos a familias y pequeñas empresas. Es cuanto menos sorprendente que un Gobierno que ha inyectado en la banca la friolera de 19.000 millones de euros de todos los españoles, de un fondo de 30.000 ampliables hasta 50.000 millones, tenga que rebajarse a “pedir” a los beneficiarios de estas ayudas que se utilicen para aquello para lo que han sido concedidas. A juzgar por las posteriores declaraciones de Botín, en las que dijo que “es imposible que el crédito aumente”, los banqueros no parecen excesivamente preocupados por las recomendaciones de Zapatero ni por las amenazas del ministro Sebastián, que les ha advertido que “al Gobierno se le está acabando la paciencia con los bancos” (bancos que, por otra parte, hasta hace cuatro días formaban el mejor sistema financiero del Mundo). Es comprensible este comportamiento por parte de la Banca; saben perfectamente las millonarias deudas que el PSOE y el resto de los partidos políticos tienen contraídas con ellos y que, si exigiesen el pago de estas, todos los partidos españoles iban a ir a la bancarrota más absoluta.

Así que los bancos van a continuar comportándose como hasta ahora; tienen a los políticos en sus manos y saben que las bravatas gubernamentales hacen bueno el refrán de “perro ladrador, poco mordedor”. Para muestra, la frustrada comparecencia en el Congreso de los principales representantes del sistema bancario español, rechazada con los votos del Partido Socialista.

Los Eólicos

2009-01-29T19:29:00.006+01:00

Hace unos quince días el Moirazo (el hermano de Dorami) estuvo “concentrado” todo un fin de semana con su grupo de música, la Bandina Los Eólicos. Se trata de una formación con un repertorio basado fundamentalmente en la música tradicional del Occidente asturiano: jotas, muñeiras, rumbas, polcas… Según él fueron tres días bastante fructíferos y, como prueba, hace unos días nos envió la dirección de la página de Los Eólicos en MySpace, donde tienen colgadas varias de sus composiciones. Como no sé poner un reproductor de MySpace en nuestro blog (no sé incluso si podrá hacerse) os tendréis que conformar con la dirección de su página, por si también vosotros queréis disfrutar de su música y, quien sabe, quizá contratarlos, ya que, como ellos dicen, tienen “un catálogu variau perfectu pa romerías, bodas, bautizos, bail.les ya demás folixa”.

La coronación de Obama

2009-01-25T15:29:00.004+01:00

Tras largos días de preparativos y propaganda, en los que dieron la barrila a base de bien con el evento, al que, incluso, algunos avispados sorteaban viajes, por fin llegó el día de la coronación de Obama. Digo coronación y digo bien: eso no fue una toma de posesión; yo soy funcionario, he tomado posesión en tres ocasiones de tres puestos distintos y a mí nunca me han montado nada ni remotamente semejante a ese circo. La última vez mi toma de posesión consistió en que pasé por Personal, apuntaron mi nombre en el margen de un papelote y me dijeron que ya me podía ir, que me mandarían mis papeles por correo interno. Lo mismito que lo de Obama, vamos.

Se decía que dos millones de personas iban a asistir a los distintos actos, la mayor parte al aire libre y con unas temperaturas bajo cero. El que suceda algo así es un síntoma claro de que la gente está muy ilusionada. La situación está muy chunga y hay unos enormes deseos de que las cosas cambien, lo que ha llevado a muchos americanos a depositar todas sus esperanzas en su nuevo presidente. Y no solo los americanos, aquí, en España, por lo que dicen nuestros gobernantes y se escucha en los medios de comunicación, Obama va a resolver todos los problemas del Mundo. Va a pacificar Afganistán, va a conseguir que en Irak haya un gobierno estable, cerrará Guantánamo, pondrá de acuerdo a israelíes y palestinos, acabará con el peligro nuclear en Corea del Norte e Irán, colaborará con los países pobres para que todo niño tenga un pollo en su mesa y un profesor para cada veinte (niños, no pollos), relanzará la economía mundial poniendo fin a la crisis… Me parece que, como dijo el otro día el Gran Wyoming, estamos depositando en el nuevo presidente americano tantas esperanzas como los habitantes de Villar del Río en Mr. Marshall:

El problema es que estamos depositando demasiadas esperanzas en un solo hombre, por muy poderoso que este sea. Un hombre que, además, está limitado por sus obligaciones para con un montón de gente: los primeros, los grandes contribuyentes que le han pagado su campaña; después los votantes americanos, cuyos intereses no tienen porqué coincidir con los del resto del Mundo; las grandes empresas petrolíferas, el complejo industrial-militar norteamericano, el lobby judío de Washington… Al final, me parece que, por muy capaz que sea y por muy buenas intenciones que tenga, Obama va a decepcionar a la mayor parte de la gente. Ya estoy viendo a todos aquellos que le jalean en nuestro país, muchos de ellos antiamericanos furibundos hasta hace cuatro días, dentro de cuatro años como los decepcionados habitantes de Villar del Río:

Quizá lo mejor que le podría pasar al nuevo presidente americano (aunque seguro que él está en desacuerdo conmigo) es que se lo carguen poco después de comenzar su mandato. Como Kennedy, al que le pegaron un tiro y se convirtió en un mito. ¿Quién se acuerda ahora de que fue el responsable del fiasco de Bahía de Cochinos?

Espero equivocarme. De todas formas, el hombre ha entrado con buen pie: desde que es presidente, a mi suegra se le han quitado todos los dolores.

Adios, Mr. Bush

2009-01-21T19:01:00.008+01:00

Para los que no sepan sajón:

HAZ DE AMÉRICA UN LUGAR MEJOR
LÁRGATE DEL PAÍS

Cartel cortesía de Juanma World.

Cucarachas, enanos y enanos gigantes

2009-01-14T20:23:00.004+01:00

El surrealismo es una tendencia artística surgida entre los años 1920 y 1930. Su aparición oficial se concibe en 1924, con la redacción de El Manifiesto Surrealista por el poeta y crítico francés André Breton. Al principio este fue un movimiento literario y filosófico pero los pintores no tardaron en incorporarse a él. Como todo ser humano, los artistas se sintieron frustrados con las pésimas condiciones en que se encontraba Europa a fines de la Primera Guerra Mundial, por lo que su inspiración no la buscaban en la realidad, sino en sus sueños y fantasías. Como es de suponer, la aparición del psicoanálisis de la mano del psicólogo alemán Sigmund Freud, influenció enormemente el desarrollo de esta técnica artística, ya que pone un especial énfasis en el inconsciente del hombre.

El mundo surrealista se puede definir como caótico, absurdo e irracional. Es como la exteriorización de lo interior, sin control racional y sin obstáculos morales o estéticos. Dicho de forma breve: es una forma de olvidarse de la realidad; por algo su significado se deriva de dos raíces griegas: sub, que significa por debajo, y realismo que implica lo que realmente es, o sea, la realidad.

Si habéis leído la obrita del escritor checo Frank Kafka, La Metamorfosis, convendréis conmigo en que es un buen referente para entender, a través de su protagonista, Gregor Samsa una existencia surrealista. Esta obra, publicada en 1915, narra la historia de Gregorio Samsa, un comerciante de telas que vive con su familia a la que él mantiene con su sueldo y que un buen día amanece convertido en una criatura no identificada claramente en ningún momento, pero que tiende a ser reconocida como una especie de cucaracha gigante.

Bueno, pues ésta ha sido una de mis lecturas durante las recientes vacaciones de Navidad en Asturias. La he compaginado con uno de mis libros preferidos: La vida exagerada de Martín Romaña, del escritor peruano Bryce Echenique.

La verdad es que no he podido escoger mejor el acompañamiento literario de esta última estancia en casa de mis padres. Exagerada es mi madre, a la hora de comer (que llegó un momento en que era cualquier hora). Y mi hermano, otro tanto de lo mismo: se pasó todas las vacaciones ensayando la misma canción con su nuevo instrumento, una armónica. Y para surrealista la presencia del “enano”. Me explico: el enano es nuestro vecino de arriba. Es un ser diminuto en estatura, pero grande en maldad. ¡Qué inocente parece cuando va por las calles tocando su armónica y ofreciendo al personal los cestos de mimbre que él mismo fabrica con sus “manecillas”! Ni habla, ni conversa, ni se socializa… Se limita a vocearle a una radio que tiene encendida a volúmenes insoportables para “humanos normales” y a emitir gemidos animales que sólo hace cuando sube las escaleras al piso de arriba (nosotros vivimos en el de abajo) y pasa delante de nuestra puerta. Lo peor de todo esto es que mi madre empezó contestándole con un sonido más o menos similar (por eso de picar al enano) y luego terminamos todos (incluido Jajaja) soltando todo el día graznidos. Llego un momento en que todo me pareció exagerado y surrealista, hasta tal punto que una noche soñé que mi hermano se convertía en una especie de “enano gigante” que graznaba y que vivía de tocar la armónica y hacer cestos de mimbre… Qué raro es todo.

John Connolly: Novela negra con toques sobrenaturales

2009-01-09T20:22:00.002+01:00

Lo primero de todo, desearos feliz año. Sí, ya sé que llevamos bastantes días de este 2009 pero, como dicen en Gálvez: “Hasta San Antón, Pascuas son”.

Tras unas Nochebuena y Nochevieja en familia en Madrid y unos días en Asturias con Dorami y su familia, volvemos al duro trabajo y a la ardua labor de mantener Castilla-La Monda en la punta de lanza de la necedad mundial. Mi estancia en Asturias, entre el largo viaje en autobús y esas gélidas tardes-noches, me ha dejado bastante tiempo para leer por lo que, previsoramente, me llevé un par de libros que Marramiaú me dejó la vez que estuvieron visitándonos en Toledo. Se trata de dos libros del escritor irlandés John Connolly al que conozco, precisamente, porque fue ella quien me lo recomendó. Son las últimas novelas que ha escrito de la serie del detective Charlie “Bird” Parker. Como Marramiaú está totalmente enganchada a esta serie, no pudo esperar a que salieran en cristiano, así que se las compró en el idioma de “Sespir”. Yo leo bastante fluidamente en inglés pero, lógicamente, me cuesta bastante más esfuerzo que en español, así que me daba pereza ponerme con ellas. Estas Navidades han sido el momento para leerlas.

El personaje principal de la serie es un detective privado, el ya mencionado Charlie Parker, un hombre torturado por los remordimientos por no haber podido evitar las muertes de su mujer y su hija, asesinadas por un maniaco. La serie se mueve en general dentro de los parámetros de la novela negra: asesinatos, desapariciones, casos de abuso de menores… en los que el protagonista se ve envuelto en parte por casualidad, en parte por un impulso justiciero atizado por el asesinato de su familia. Lo que hace peculiares a estas novelas es el toque sobrenatural que flota sobre todas ellas: espíritus, videntes, ángeles y demonios… En la mayor parte de los casos este elemento es solo secundario en la trama, pero en algún caso, como en la novela “El ángel negro”, es el elemento principal. Precisamente, relacionado con esta novela, he encontrado este vídeo en YouTube en el que John Connolly nos guía en una visita turística a un lugar fundamental en la trama, el Osario de Sedlec, en la República Checa. Un sitio que, por la pinta, merece la pena visitar.

En ocasiones se ha acusado a este escritor de recrearse excesivamente en la narración de escenas violentas. También se dice que algunas veces decae el ritmo de la narración. Esto sí me parece cierto, Connolly parece excesivamente aficionado a ponerse a reflexionar sobre la oscuridad de la vida y la maldad del ser humano, en vez de dejar sus opiniones de manifiesto simplemente con el desarrollo de la trama.

De todas formas es una lectura bastante recomendable, si en vosotros se aúna el gusto por la novela negra y el género fantástico, como es mi caso. Aquí os dejo la página del autor en Tusquets Editores, que es la casa que publica sus novelas en España.

Sin City 2

2008-12-30T17:08:00.004+01:00

Ayer fui a ver Sin City 2, la primera película de Frank Miller como director en solitario. Para su estreno ha optado por una secuela de la película que le dio fama entre el público general. La verdad es que la película no me atraía demasiado, pero todo sea por compartir un rato con mi amigo David, hombre culto, buen conversador, buena persona y tan friqui de la historia militar como yo o más.

En esta secuela volvemos a los decorados y la estética particular, importada del tebeo, que hicieron famosa a Sin City. Sin embargo, en esta ocasión, Miller se ha decantado por una historia original. Y la ha cagado. Miserablemente. Parece mentira que el autor de una obra maestra como “El regreso del Caballero Oscuro” nos pueda sorprender con semejante mierda de guión, una historia simple hasta el encefalograma plano, con momentos cumbre como en el que el protagonista busca a su antagonista femenina con una fotocopia de su culo, que acaba identificando el portero enano de un hotel (verídico). Los personajes son planos, el protagonista es una mezcla de macarra de discoteca, putching-ball y desviado sexual que, prácticamente, se la “machaca” pensando en “su” ciudad (¿qué perversión será esa?, ¿polisfilia?); las actrices son muy decorativas todas ellas pero prácticamente intercambiables; y el malo es un payaso patético, una fallida imitación del Joker, que, ya que no puede llamar nuestra atención por su personalidad, lo intenta a base de un desfile de trapitos, a cual más ridículo. La ambientación es surrealista: aviones de los años treinta se mezclan con helicópteros Apache y armamento que parece salido de un manga futurista, no sabemos si estamos en el presente, en el pasado, en el futuro o en una noche de indigestión del señor Miller por haber comido excesivas “fried beans”. Las escenas de acción son a cual más chorra: vale que estemos en una película, vale que las películas de acción no son realistas, pero entre el realismo y pasarse por el forro las leyes de la Física, la lógica y el buen gusto, hay un término medio. Pero lo que se lleva la palma son los diálogos, que son de vergüenza ajena. Para muestra, esta perla: “Todo es más divertido con un water”, dice el malo encasquetándole al protagonista la taza de un retrete en la cabeza. Caca, culo, pedo, pis.

Sin City 2 es, por tanto, una película que podría compartir cartel en un festival de cine de serie Z con joyas como “Jesucristo cazador de vampiros” o “Kárate a muerte en Torremolinos”, aunque hay que admitir que es claramente inferior a las dos anteriores debido a su absoluta falta de sentido del humor. No hay más patético en cine que una película ridícula que intenta que la tomemos en serio. En resumen, una firme candidata al galardón de peor película del año.

P.D.: Corre el rumor por ahí que Sin City 2 está basada en The Spirit, la genial historieta del aun más genial Will Eisner (de la que hablaba en mi anterior artículo). Una mera coincidencia de nombres. Se parece tanto al tebeo como la otra Spirit, la de dibujos animados sobre un caballo.

P.P.D.: Aprovecho para felicitaros (con retraso) la Navidad y desearos un próspero año 2009. Hoy me marcho a pasar la Nochevieja con mis padres y el día 2 me voy a Asturias a recoger a Dorami, que está pasando estas fiestas con su familia. Después de Reyes estaremos por aquí de nuevo.

The Spirit, de Will Eisner

2008-12-21T18:48:00.005+01:00

Recientemente han pasado por España Eva Mendes, Scarlett Johansson y Paz Vega para promocionar la película The Spirit, de inminente estreno. Dicha película continúa la larga lista de adaptaciones que, básicamente, componen la cartelera cinematográfica actual, no sé si debido a la falta de ideas o al miedo a apostar por historias nuevas que puedan triunfar por sí mismas. En este caso se trata de la adaptación de un héroe de historieta, The Spirit.

The Spirit fue publicado en los suplementos dominicales de varios periódicos norteamericanos entre 1940 y 1952. Es obra del guionista y dibujante Will Eisner. Para quien no conozca a este caballero solo decir que Eisner es a la historieta lo que Shakespeare al teatro, no solo un autor fundamental, sino EL autor fundamental. Es el creador del concepto de novela gráfica con su obra Contrato con Dios y además el escritor de la obra más importante sobre la creación historietística, El cómic y el arte secuencial. The Spirit puede parecer, en principio, una obra menor de su autor; un policía aparentemente asesinado que resurge como un luchador enmascarado, rodeado por un plantel de secundarios típicos: la eterna novia, el compañero graciosete, los policías no demasiado avispados, el genio del mal, la mujer fatal… Sin embargo la maestría de Eisner nos ofrece con estos elementos una obra singular. Aun hoy sigue resultando visualmente impactante: sus juegos de luces y sombras casi tenebristas, sus arriesgados encuadres, su dominio de la narración gráfica, esas espléndidas primeras páginas donde el título se funde con el decorado de la viñeta… Pero lo mejor de todo son sus guiones; partiendo del muy sobado género negro lo transmuta en historietas que van desde una vuelta de tuerca a las historias románticas hasta el terror, no siendo todo ello más que un pretexto (aunque un pretexto muy entretenido) para hablar sobre el tema preferido de Eisner: el ser humano, sus sueños, sus esperanzas, sus miedos, sus miserias… En fin, la obra de un maestro que ha elevado un arte habitualmente subvalorado a la altura de los clásicos del Cine o la Literatura.

Veremos que es lo que hace Frank Miller con esta obra maestra en su primer trabajo en solitario como director. Tras su adaptación, excesivamente fiel en mi opinión de Sin City, en la que pareció no darse cuenta de que historieta y cine son dos artes diferentes con dos lenguajes diferenciados, no me espero demasiado, la verdad. Para colmo el trailer tampoco es como para ponerse a tirar cohetes: Spirit se ha convertido en una especie de Batman paseándose por los decorados de Sin City.

¡¡¡Se le ve la cara a Octopus!!! Un villano del que tradicionalmente solo se ven sus manos enfundadas en guantes. Y no en la dramática escena final, no. Continuamente. ¿¿¿Qué leches ha hecho Frank Miller???

Y para colmo... no sale P'Gell.

De tapas por Toledo

2008-12-16T17:06:00.004+01:00

El pasado martes fue la entrega de premios de las Jornadas de la Tapa de Toledo, a las que hice referencia en algún artículo anterior. Tras un duro proceso de investigación y arduas deliberaciones, Dorami y yo nos hemos puesto de acuerdo en conceder los siguientes premios:

Primer premio al Caprichito (Plaza de la Merced, 3, frente a la Diputación) por sus canelones de rabo de toro deshuesado estofado a la antigua. Exquisitos, como todo a lo que nos tienen acostumbrados en este local de reciente apertura pero que ya se ha ganado un lugar de honor en nuestras rutas gastronómicas toledanas: sus raciones de solomillo, de presa ibérica, sus huevos “rompidos”, sus brochetas de chipirones y gambas… Otra oportunidad para probar sus especialidades es en el desayuno, el otro día pasamos por allí a esa hora y Santi, el propietario, me sorprendió con un titánico, a la par que delicioso, pincho de tortilla de patata y calabacín. Dice que pronto va a empezar a dar comidas, así que teniendo en cuenta que me pilla muy cerca de la Consejería va a ser un lugar que tendré muy en cuenta cuando vaya a trabajar por las tardes.

Segundo premio a Santa Brava (Avenida de América, 18) por su milhoja de verduras con espuma de pisto manchego y gelatina de Coca-Cola. Aunque lo de la Coca-Cola es absolutamente prescindible, al estar colocada en un extremo del plato no perjudica para nada al resultado final de esta tapa, que resultó muy sabrosa a pesar de ser vegetariana. Esta cervecería es también un buen lugar donde tapear en el barrio de Santa Teresa y tiene la reputación (cierta, por lo que a nosotros respecta) de ser el bar en el que mejor se tiran las cañas de Toledo.

Tercer premio al 31 (Ronda de Buenavista, 31) por su cabrito asado en su redaño con ajoblanco, miel y vino cencibel. He de admitir que conmigo el que haga asado ya tiene un montón de puntos ganados, pero éste además es que estaba muy rico. Un local que ya destacó en la edición anterior de estas jornadas y que en esta ocasión no queríamos perdernos. Así que junto con nuestros amigos Raquel e Iván estuvimos dando una vuelta por la Buenavista y, dado que es una zona por donde no solemos salir, nos sorprendió gratamente su ambiente. Una posible alternativa al Casco y a Santa Teresa para salir a tomar algo.

Hay que decir que los premios concedidos por el jurado oficial no tienen nada que ver con los que nosotros hemos dado pero, ¿a quién vais a hacer vosotros caso: a esa panda de abrazafarolas o a Dorami y a mí, honra y prez del tragonismo patrio? Pues eso.

Ana Alcaide

2008-12-13T19:07:00.003+01:00

El martes pasado estuvimos Dorami y yo en un concierto que dio Ana Alcaide en el Círculo de Arte de Toledo enmarcado dentro del II Festival de las Dos Orillas. Compartía cartel con la cantante marroquí Ilham Loulidi pero a la que íbamos a escuchar casi todos los asistentes es a Ana, que se ha convertido en casi una institución en Toledo. Aunque madrileña de nacimiento, lleva siete años viviendo en esta ciudad y es aquí donde ha desarrollado toda su producción musical. No es raro encontrarla en los alrededores de la Catedral tocando su viola de teclas, un instrumento de origen sueco que ella ha integrado en la música tradicional española. El resultado es espectacular, a las pruebas me remito:

En el Círculo de Arte estuvo arropada, aparte de por Carlos Beceiro, productor y miembro de La Musgaña, por un grupo de extraordinarios músicos que nos ofrecieron un concierto inolvidable en el que Ana nos presentó las canciones de su último disco, al que pertenece la canción de este vídeo musical (grabado, por cierto, íntegramente, en Toledo):

Aquí os dejo, también, por si os interesa, su página web donde encontraréis información sobre sus discos y sus conciertos, así como enlaces a las páginas de MySpace de sus dos discos, donde podéis encontrar alguna canción más.

Nunca llueve a gusto de todos

2008-12-09T20:08:00.004+01:00

Después de que el puente de la Constitución haya estado bastante pasado por agua, hoy martes sigue lloviendo en prácticamente todo el país. Acabo de dar una clase de filosofía en uno de los tres pabellones que conforman mi Instituto. En el aula había, al menos que yo haya visualizado, tres goteras. Eso sin contar las que me encontré en el hall. Pero lo peor no es eso (en peores situaciones he dado y he recibido clase), sino la actitud de los chicos. Durante los más o menos cincuenta minutos que ha durado la clase, en ningún momento tuve que recurrir a las típicas expresiones: ¡callaros! ¡eso, muy bien, seguid hablando, que esto va a entrar en el examen…! Estaban agilipollados, indiferentes, parsimoniosos… Al final de la clase les puse a prueba y les dije que iba a entrar un tema más para el examen del viernes, y solamente uno, que curiosamente es del norte, soltó la voz de alarma.

De vuelta a mi despacho, me encontré con cuatro compañeros y todos me hicieron el mismo comentario: ¡qué rollo de tiempo! Y el gruñón de turno: ¡por si no tuviera bastante con los libros, el macuto y las diapositivas, tengo que llevarme también un paraguas!

¡Pero bueno, toledanos! ¿Qué problemas tenéis con la lluvia que os cambia de esa manera el carácter? No sé, supongo que será una cuestión endogámica, pero, en general, a la gente del Norte nos encanta que llueva. Si por mí fuera, se convertiría en hilo musical permanente el sonido de las gotas en los cristales. Y las calles mojadas: esos charcos en los que metes los zapatos y te salpicas. Y lo que ya es la bomba es cuando hay alguna baldosa suelta y al pisarla te sube el agua fresquita por toda la pierna.

Eso sí, si la lluvia te coge en un Madrid saturado de gente que te da un paraguazo tras otros, si te salen goteras en la habitación, si te vas a casar de blanco y en el campo, si te estropea la cosecha de fabas, si olvidaste recoger la colada ya seca…, entonces, “ye un rollo”. Si ya se sabe: “nunca llueve a gusto de todos”.

Sexo, mentiras y textos sagrados

2008-11-28T20:31:00.008+01:00

Judá dijo entonces a Onán: “Unete a la viuda de Er, para cumplir con tus deberes de cuñado y asegurar una descendencia a tu hermano”. Pero Onán, sabiendo que la descendencia no le pertenecería, cada vez que se unía con ella, derramaba el semen en la tierra para evitar que hermano tuviera una descendencia. Su manera de proceder desagradó al Señor, que lo hizo morir también a él. Entonces Judá dijo a su nuera Tamar: “Vive como una viuda en la casa de tu padre, hasta que crezca mi hijo Selá”, porque temía que este corriera la misma suerte que sus hermanos. Por eso Tamar se fue a vivir a la casa de su padre. Mucho tiempo después, murió la esposa de Judá, la hija de Súa. Una vez concluido el duelo, Judá se dirigió hacia Timná en compañía de su amigo Jirá, el adulamita, porque allí esquilaban sus ovejas. Tamar fue informada de que su suegro se dirigía hacia Timná, donde estaban esquilando su rebaño. Y como veía que Selá ya era grande, y sin embargo, no se lo habían dado como esposo, se quitó su ropa de viuda, se cubrió con un velo para no ser reconocida, y se sentó a la entrada de Enaim, sobre el camino a Timná. Como tenía la cara tapada, al verla, Judá pensó que era una prostituta. Entonces se apartó del camino y fue hacia ella para decirle: “Deja que me acueste contigo”, ignorando que se trataba de su nuera. Ella le respondió: “¿Qué me darás por acostarte conmigo?”.”Te enviaré un chivito de mi rebaño”, le aseguró él. “De acuerdo”, continuó ella, “con tal que me dejes algo como prenda hasta que me lo envíes”. Él le preguntó: “¿Qué debo dejarte?”. “Tu sello con su cordón y el bastón que llevas en la mano”, le respondió. Él se los entregó y se acostó con ella, dejándola embarazada.

Génesis 38, 8-18

¡¡¡CÓMO MOLA LA BIBLIA!!! Problemas de herencias, sexo entre familiares, engaños, hijos secretos, ira divina, prostitución… Al lado de esto, La Noria es una mariconada.

P.D.: El cuadro que aparece al principio del artículo es de un tal Emile Vernet, pintor romántico francés, más conocido por sus cuadros de batallas.

Dos tazas de rugby

2008-11-19T18:08:00.004+01:00

El otro día estuvimos en un bar celebrando el cumpleaños de una amiga de Dorami. Como no había apenas gente que conociera y, además, soy tirando a asocial, mi atención se vio atraída por las imágenes que aparecían en una de las gigantescas pantallas distribuidas por el local. Se trataba de un partido de rugby, que ya sabéis que me encanta, pero un rugby un tanto peculiar. Parecía tener algo de fútbol americano, en el sentido de que cuando placaban a un jugador los placadores se echaban atrás, se sumaba un placaje a un marcador y el placado ponía inmediatamente el balón en juego empujándolo hacia atrás con el pie (el llamado “tenu”). Más tarde, en casa, mirando en Internet, me enteré de que se trataba de la final de la Superliga europea de un deporte llamado Rugby League, que presenta algunas diferencias con el Rugby Union que es el que se practica en España. Las principales son el “tenu”, que el balón cambia de posesión tras seis “tenus” (de forma similar a lo que ocurre en el fútbol americano) y que las puntuaciones son diferentes, por ejemplo un ensayo vale solamente 4 puntos. A mí me resultó bastante más rápido y espectacular que el rugby que estoy acostumbrado a ver, en parte porque elimina algunas de las fases más estáticas del juego y también porque parece que los equipos buscan más el ensayo y menos el patear a palos que en el Rugby Union europeo. Es muy popular en Australia y el norte de Inglaterra, siendo Argentina el único país de habla hispana donde se practica; allí lo han bautizado como rugby 13. En esta página tenéis un artículo con las principales características de este deporte y a continuación un par de vídeos, uno con las mejores jugadas de la semifinal y la final de la Superliga europea del 2007, que ganaron los Leeds Rhinos, y otro con un final de infarto en un partido de este mismo equipo (atención a la repetición de la jugada):

Otro deporte relacionado con el rugby que he conocido recientemente es el Quad Rugby, un deporte para tetrapléjicos que recoge aspectos del rugby, el hockey y el baloncesto. Inventado en Canadá, fue originariamente llamado Murderball. Este nombrecito, que parece sacado de una película de la saga de “Mad Max”, le pega bastante bien, ya que se juega sobre ruedas (sobre sillas de ruedas, concretamente) y es un juego muy competitivo y físicamente bastante violento. Aquí tenéis un vídeo del partido China-Estados Unidos en las últimas Paralimpiadas:

Hay hasta una película sobre este deporte: “Murderball”, que se centra en la rivalidad entre las selecciones canadiense y estadounidense en los Paralímpicos de Atenas del 2004. Fue candidata al Oscar al mejor documental y Premio Especial del Público del Festival de Sundance. Mientras la localizo y la echo un vistazo, aquí os dejo el trailer y la página de la película para que vayáis abriendo boca:

Córdoba...lejana y sola

2008-11-11T19:21:00.008+01:00

Córdoba.
Lejana y sola.

Jaca negra, luna grande,
y aceitunas en mi alforja.
Aunque sepa los caminos
yo nunca llegaré a Córdoba.

Por el llano, por el viento,
jaca negra, luna roja.
La muerte me está mirando
desde las torres de Córdoba.

¡Ay qué camino tan largo!
¡Ay mi jaca valerosa!
¡Ay que la muerte me espera,
antes de llegar a Córdoba!

Córdoba.
Lejana y sola.

Está visto que en estos tiempos que corren ya no se respeta a nadie: ni a Federico García Lorca siquiera. Como ya os conté en el anterior artículo, hace un par de fines de semana fuimos a Córdoba. Y de lejana, nada: desde Atocha tardamos solamente una hora y cuarenta minutos en plantarnos en el centro de la antigua capital del Califato de Al-Andalus. Desde allí, en un “tasis”, llegamos en un momento a nuestro alojamiento: el Hotel Plateros, en la Plaza de Séneca. Muy nuevo, muy coquetón y muy bien situado, apenas a 5 minutos paseando de la Mezquita. Y bien de precio, la noche nos salió por 53 €.

Una vez instalados, salimos a dar una vuelta y ¡nueva puñalada al poeta! ¿Sola? Ojalá, aquello era un hervidero de turistas de todas las nacionalidades, parecía una romería. Como era viernes, aprovechamos para visitar el Alcázar de los Reyes Cristianos, que ese día es gratis, en el que lo más destacado son sus jardines. Ese día no pudimos disfrutarlos como se merecerían, porque nos cayó agua a cántaros. De todas formas para visitar la Mezquita-Catedral y Medina Azahara, que son los monumentos fundamentales que hay que ver en Córdoba a mi parecer, gozamos de un tiempo estupendo.

La Mezquita fue construida por Abderramán I cuando se proclamó emir e independizó Al-Ándalus del califato abbasí. Abderramán debió pensar que su capital requería una mezquita como Alá manda (ya basta de utilizar iglesias visigodas reconvertidas) y construye una gran mezquita a imitación de la de Damasco. Posteriormente fue ampliada por otros gobernantes, entre ellos Almanzor, que, para hacerse perdonar que no era más que un dictador militar, se labró una imagen de gran religiosidad a base de construir mezquitas y mandar infieles al otro barrio. El resultado es una maravilla. Todo lo contrario a un estilo como el gótico cristiano (que es mi favorito en lo que a arquitectura religiosa se refiere), pero una maravilla. Donde este estilo nos ofrece un edificio que se remonta hacia el cielo inundado de luz, la Mezquita de Córdoba es como un palmeral de columnas sumergido en la penumbra, un lugar que invita al recogimiento y la meditación. En cuanto a su transformación en catedral, la verdad es que proporciona un pastiche bastante sorprendente. Pero la nave principal y el altar mayor no desmerecerían en ninguna otra catedral y, lo que es más importante, evitó que la arrasaran como pasó con muchas otras mezquitas y con muchas iglesias antes de esto. La visita merece los 8 eurazos que vale, aunque, si sois madrugadores y llegáis antes de las diez, os saldrá gratis.

Medina Azahara la construyó otro Abderramán, el tercero. La leyenda habla de una concubina por cuyo amor el califa construyó una nueva ciudad a las afueras de Córdoba, en las faldas de Sierra Morena. La realidad es más prosaica y más apasionante. Abderramán se proclamó califa, es decir supremo líder religioso (al tiempo que político), para dificultar la penetración en Al-Andalus de las ideas de los fatimíes norteafricanos que propugnaban una visión más igualitaria del Islam. También puso en orden el patio trasero, vamos que arreó candela a base de bien a los cristianos, que últimamente estaban muy envalentonados, y, como culminación de su obra, se dedicó a edificar una capital digna del estado más poderoso de Occidente. Y la verdad es que lo consiguió: lo poco que hay excavado es una maravilla. Es fácil imaginarse la estupefacción de los enviados de los reinos cristianos cuando, después de atravesar la ciudad y los jardines del palacio, llegaban al salón del trono, con sus paredes de piedra completamente labradas con versículos del Corán y dibujos del árbol de la vida: “Poderoso califa, venimos a rogarte ayuda contra los navarros, que son unos cabrones. A cambio te ofrecemos diez villas a la orilla del Duero”. En este caso la visita es gratis, pero si no vais a Córdoba en coche tendréis que coger un autobús cuyos billetes se compran en los puntos de información municipales. Y, aunque vayáis en coche, casi os recomendaría que utilizaseis también el autobús: Abderramán III no pensó en los coches cuando diseñó su ciudad y el aparcamiento se queda muy escaso para tanto visitante.

Otros lugares que también podéis visitar son el Palacio de Viana, el Museo de Julio Romero de Torres, el Museo Provincial de Arte, los Baños del Alcazar Califal… Aunque a Dorami los baños que más le gustaron no fueron los antiguos. El domingo por la noche fuimos a darnos un baño y un masaje relajante a unos modernos baños árabes: primero tienes la piscina de agua templada relajante, luego pasas a una poza caliente y al cabo de un rato a la fría, lo que provoca un cambio de temperatura que dicen que reactiva la circulación. También hay baño turco, pero como Dorami tiene la tensión baja esas cosas no le convienen mucho. Después del baño y del masaje pasamos a cenar al restaurante, donde disfrutamos de una cena muy rica (excelente el tajin de mero) amenizada por un espectáculo de danza del vientre.

Un restaurante donde también comimos muy bien fue El Bandolero, frente a la Mezquita. Aunque el sitio tenía pinta de caro, la verdad es que de menú se come muy requetebién por un precio razonable. Yo me zampé un salmorejo con virutas de jamón ibérico y huevos de codorniz y un rabo de toro (dos de los platos cordobeses más típicos) que estaban para chuparse los dedos. Otra opción es comer de tapas. Para las tapas nos gustaron especialmente dos tabernas: “La Tapa”, en la calle de los Deanes, cerca de la Catedral, y otra en la Plaza de la Corredera haciendo esquina con Rodríguez Marín, donde nos encontramos con Julio Anguita. Vaya el siguiente número musical por don Julio, un cordobés orgulloso de su tierra pero sabedor de que el verdadero hombre de izquierdas es ciudadano del Mundo, no como estos mindundis que rigen ahora los destinos de Izquierda Unida, que son capaces de pactar con los nacionalistas más cavernícolas por unas briznas de poder.

No podía terminar este artículo, que ya se está extendiendo demasiado, sin mencionar la Taberna de la Cruz del Rastro, al final de la calle de San Fernando, y a su propietario, al que apodamos Sandokán, donde pasamos una noche estupenda el viernes, entre buena cerveza, buena música y un enorme plato de potaje que nos puso el “Tigre de Malasia” de tapa.

De Caravaggio a Picasso

2008-11-06T17:57:00.005+01:00

El pasado fin de semana, aprovechando que el viernes Dorami tenía fiesta en el instituto, hemos ido a Córdoba. Fuimos en el AVE y, para no tener que levantarnos muy temprano el viernes por la mañana, bajamos el jueves por la tarde a Madrid y pasamos la noche en casa de unos tíos suyos que viven cerca de Atocha. Ya que estábamos esa tarde por la Capital, aprovechamos para ver una exposición que mi madre nos había recomendado. Se trata de obras del Museo de la Abadía de Monserrat que están expuestas en la Fundación BBVA, en el Palacio del Marqués de Salamanca, situado en el corazón de la zona de los museos de Madrid, en el Paseo de Recoletos.

Aunque la exposición lleva por título el que encabeza este artículo, “De Caravaggio a Picasso”, lo cierto es que hay obras tanto anteriores al pintor italiano, como algunos capitales románicos del antiguo claustro del monasterio, como posteriores al malagueño. Pero eso sí, las dos obras que son los puntos fuertes de la exposición son el “San Jerónimo Penitente” de Caravaggio que precede estas líneas y una sorprendente obra de juventud de Picasso titulada “Viejo pescador”, que podéis admirar a continuación:

Además de estos dos cuadros, podéis disfrutar también de obras tardogóticas y del primer Renacimiento, caravaggistas, impresionistas y un pequeño repertorio de obras de vanguardia entre las que destaca un Dalí. El núcleo de la exposición, sin embargo, lo constituyen los pintores catalanes de finales del XIX y principios del XX. De entre ellos mi preferido es Ramón Casas, del que os incluyo aquí un par de cuadros que pueden verse en la exposición:

En resumen, una exposición que merece la pena la visita, al competitivo precio de 0 €, tanto para los que vivís en la capital del “Reyno” y alrededores como a los que pasáis por allí. Esta es la página “güeb” de la exposición, donde podéis encontrar toda la información que necesitéis sobre ella. Los que vivimos en Toledo nos dedicaremos, mientras tanto, a la admiración de otro tipo de obras de arte en las próximas “Jornadas de la Tapa”. ¡Ñam, ñam!

Cocina contra la crisis: Pulpo a lo pobre

2008-11-03T23:06:00.004+01:00

Tras el pasado artículo en que hablamos de los interrogantes que me están surgiendo a causa de la crisis y, ya que nuestros responsables políticos siguen deambulando sin rumbo como pollos sin cabeza y no nos ofrecen medidas contra ella, me he decidido a daros esta receta con la que podéis alimentar a vuestras familias y, al tiempo, ahorraros unos eurillos en estos tiempos de tribulación. Se trata de un plato de pulpo, un exquisito molusco, bajo en colesterol en comparación con el resto del marisco y que aporta buenas dosis de calcio y vitaminas A y B3 a nuestro organismo.

Para la realización de este plato comprad unas salchichas grandes. Las de Lidl, esas gordas, que vienen con el etiquetado en ruso son las mejores. Bueno, entendámonos, son las más baratas, que es de lo que se trata en esta receta. Si sois unos “gurmés” de esos podéis calentar las salchichas un poco en la sartén o en el micro-ondas, si no podéis utilizarlas según las sacáis del paquete. Con un cuchillo cortáis longitudinalmente tres cuartas partes de la salchicha en tiras que formarían los tentáculos. En el cuarto que no habéis hecho tiras podéis dibujar con el cuchillo unos ojitos. Así quedaría el plato:

Podéis acompañar el pulpo con patatas fritas o, hay gente "pa’ to’", con algo de verdura. Y de esta forma tenéis un riquísimo plato de marisco por muy poco dinerito. “Bon apetí”.

¿Crisis? ¿Qué crisis?

2008-10-26T12:52:00.007+01:00

Últimamente cada vez que abro un periódico veo la palabra “crisis” con letras bien gordas. Cuando veo el telediario, este siempre empieza con noticias sobre la crisis. Entro en un bar a desayunar y siempre hay un grupito acodado sobre la barra hablando de la crisis. Tenemos la crisis hasta en la sopa. Ya solo nos falta que la anuncien en las marquesinas de los autobuses, como si fuera una colonia: “Eau de crisis”. Dado que todo lo que yo sé sobre Economía cabe en un librote verde que estudié en 5º de carrera, hace ya más años de los que a mí me gustaría, semejante acumulación de “crisis, crisis, crisis” me ha dejado con un montón de dudas.

¿Crisis? ¿Qué crisis?: Hace algunos años, unos cuantos “inorantes”, al ver subir la vivienda como la espuma, pensábamos: “Esto tiene que pegar el petardazo en algún momento, las constructoras se van aquedar con pisos sin vender a cascoporro y, a ver entonces, cómo van a pagar los créditos que han pedido para construirlos”. Ante estas dudas, los “guruses” de la economía se carcajeaban y decían que no teníamos ni puñetera idea de economía (lo cual, al menos en mi caso, es cierto). También, cuando veíamos subir el Euribor y, con él, las hipotecas, pensamos: “Joder, con el precio al que se están poniendo las hipotecas, la gente no va a poder pagarlas y los bancos se van a encontrar con un montón de impagos”. A lo que los “guruses” económicos respondían: “La gente se morirá de hambre antes que dejar de pagar el piso”. Cuando vimos subir los precios del petróleo y los cereales pensamos que esas subidas se iban a traducir en incrementos de costes para las empresas, con lo que muchas cerrarían y un montón de gente iría al paro, y subidas de precios para los consumidores. Y resulta que los precios subieron, que empezaron las regulaciones de empleo, que las hipotecas están por las nubes y que el parque de viviendas sin vender está engordando más rápido que Terelu Campos. Pero resulta que ahora, cuando el Gobierno POR FIN ha admitido que estamos en crisis, la crisis es financiera. Vamos, que los únicos que tienen problemas son los bancos, pobrecitos. ¿Es qué los demás estamos de puta madre (con perdón)?

Donde dije digo, digo Diego: No, no creo que porque el Gobierno admita que haya crisis, esta se vaya a solucionar. Tampoco creo que sea bueno que un gobierno sea catastrofista. Es posible que una actitud de moderado optimismo ante la fortaleza del sistema sea lo más apropiado. Pero, desde luego, entre el moderado optimismo y la negación de la realidad va un abismo. Negar la crisis durante meses para luego admitirla, decir que el sistema bancario español es el más fuerte del Mundo y ofrecer menores garantías para los depósitos que otros países de nuestro entorno… son comportamientos que hacen dudar entre si estamos en manos de incompetentes o de mentirosos patológicos. ¿Cuál de estas dos características es mejor para un gobernante?

¿Responsabilidad? ¿Ezo qué e’?: En su blog, La Realidad Estupefaciente, Santi Ego comparaba a los banqueros con niños encerrados en una tienda de dulces. El niño, inconsciente de que el sistema digestivo humano tiene un límite, se pega un atracón de dulces y esa noche tiene una indigestión de padre, madre y muy señor mío. Los banqueros, con una inconsciencia casi infantil, se han lanzado a realizar operaciones con grandes beneficios pero muy arriesgadas y, una vez hartos de beneficios de crema y pastel de dividendos, ha llegado un momento en que los riesgos se han materializado y el precio de su inconsciencia ha caído sobre sus cabezas. La única diferencia es que los banqueros, en vez de revolcarse entre dolores a causa de la indigestión, verán como por sus ventanas entran, cual hadas madrinas, los gobiernos occidentales que agitando sus varitas mágicas, fabricadas a base del dinero de los contribuyentes, les curarán la tripita y además les regalarán un bollo. No digo que haya que dejar desplomarse el sistema bancario mundial, pero, ¿van a dejar que los responsables de empujarlo hasta el borde del precipicio se vayan de rositas?

Tirar la piedra y esconder la mano (no lo hacemos nunca si no está justificado): Aun a pesar de que esto de la crisis se ha transformado en los medios de comunicación en algo prácticamente exclusivo de los bancos, yo, que soy un cabezota y un “inorante”, sigo emperrado en que hay más gente en problemas a causa de la crisis. En eso coincido con el PP: sería bueno tomar medidas para que las pequeñas empresas y los ciudadanos de a pie podamos capear mejor el temporal. Claro, que me gustaría saber en que consisten las medidas en las que una y otra vez insiste Rajoy. ¿Les estamos pagando el sueldo, a usted, don Mariano, y a sus numerosos adláteres, para que digan: “Hay que hacer algo pero no sé qué”?

Prietas las filas: El Gobierno que, como todos sabemos, ha mostrado un comportamiento impecable, resuelto, capaz en lo que llevamos de crisis (sí, estoy siendo sarcastico) “esige” a la oposición que se adhiera sin rechistar a lo que él propone. Creo que esta gente confunde la lealtad y la unidad en pos de un objetivo común con la obediencia ciega. Teniendo en cuenta cual ha sido hasta ahora el comportamiento del Gobierno no creo que esté de más que el Parlamento, como representante de los ciudadanos, controle su actuación estrechamente y que, si algún diputado de la oposición, tiene buenas ideas (que lo dudo, pues me parece que el talento no es algo que sobre en el Parlamento) estas sean aprovechadas por el bien del país. El PSOE, en cambio, lo que propone es un mercadeo por el cual: “Tú haces con el presupuesto de los lugares en que gobiernes lo que te salga de los cojones, que yo lo haré en los míos”. Vamos, que están proponiendo un trapicheo apestoso y al que no esté de acuerdo con él solo les ha faltado llamarlo anti-español. ¿Podría ser que en este país todavía queden muchos tics franquistas, y no solo en los escaños de la derecha?

Pues estas son mis dudas sobre la crisis económica. Ya he admitido mi “inorancia”, por lo que agradecería que, si alguno de los lectores de Gatos en Carnaval es ducho en temas económicos, haga el favor de ilustrarme sobre ellas. En caso de que este blog sea poco visitado por economistas y gentes de semejante jaez, le rogaría al señor presidente del Gobierno (que me consta nos sigue fielmente) que me haga llegar los apuntes de aquellas dos tardes que pasó con Jordi Sevilla aprendiendo todo lo que le hacía falta saber sobre Economía.

¡Está… VIVO! ¡Ja, ja, ja, ja!

2008-10-20T19:52:00.008+02:00

Corría el frío invierno del 2004. La pequeña ciudad de provincias hibernaba bajo una gruesa manta de nieve y escarcha. Un joven funcionario, que acababa de obtener una plaza en la Administración, se fue a vivir a la ciudad. Como el funcionario ocupaba tan solo un modesto puesto base, disfrutaba de jornada continua, por lo que pasaba las tardes cultivando cuerpo y mente. Vamos, que me metía unas siestas de pijama y orinal (pues no otro que yo era el joven funcionario y no era otra que Toledo la ciudad de provincias). Algunos días, antes de que el sueño me venciera, oía unos lúgubres aullidos provenientes de alguno de los otros pisos del bloque. Eran unos gritos antinaturales, algo así como: “¡Ggga! ¡Ggga! ¡Ggga!” Al principio no sabía a qué atribuirlos, ya que me parecía que semejantes gemidos no podían salir de garganta humana. Pensé (como estos toledanos son tan raros) que pudiera ser que alguna de las familias que ocupaban los otros pisos sufriese una cruel maldición, por la cual el primogénito nacía como una ser grotesco y bestial, al que mantendrían encerrado bajo siete llaves. Lanzaría esos aullidos cuando alguno de sus hermanos entrase en su habitación para llevarle agua y las sobras con las que lo alimentaban y vaciar el cubo en el que hacía sus necesidades. El monstruo le atacaría cegado por el odio y la sed de sangre que caracterizan a este tipo de criaturas y su hermano menor lo repelería con un aguijón para el ganado que portaría como defensa. Como con esos berridos no había dios que durmiera, me levantaba y me iba al salón o a la otra habitación, que es donde estudio y donde tengo el ordenador.

Un día, estando yo acostado, comenzó de nuevo a aullar el monstruo. Me di la vuelta, fastidiado, y decidí permanecer en la cama para ver si terminaba pronto con sus gritos. Al cabo de un rato me percaté de que, por debajo del sonido de los gemidos, se escuchaba un ñic-ñic que parecía propio de muelles. Momentos después, mientras estaba imaginando a qué podía deberse ese sonido, me dieron un susto que casi me hace saltar el corazón del pecho: Una voz inequívocamente masculina lanzaba unos ¡ah!, ¡ah!, ¡ah! que fácilmente podrían oírse hasta en Madrid. Parecía que el tío, o bien estaba teniendo el orgasmo de su vida o se había pillado el miembro con la puerta. Pues ni una cosa ni la otra, porque a esa tarde siguieron otras muchas, con mi consiguiente hilaridad ante semejante demostración orgásmico-operística. Solo me quedaba una duda: ¿Quién sería el objeto de las atenciones de nuestro Tarzán del sexo, o sea, el citado monstruo? Otro hombre, un camello, un ñandú… Desde luego no parece una mujer, pensaba. Si yo estoy pin-pan con una mujer y empieza a emitir esos sonidos, del miedo que me entra, trinco mi ropa bajo el brazo, salgo corriendo en bolas escalera abajo y no paro hasta Zocodover. Craso error: Una tarde el monstruo se interrumpió un momento en su horrísona cantinela para gemir con voz femenina: "¡Qué gusto! ¡Qué gusto!"

Cuando Dorami y yo empezamos a salir y vino por primera vez a mi casa, se lo conté, para que no la pillase desprevenida y no saliese de allí corriendo, como alma que lleva el Diablo, sumida en el pánico. Luego me confesó que no me había creído, que pensó que era un exagerado, hasta que un día que había venido a comer lo oyó y se horrorizó.

Pero bueno, como a todo se acostumbra uno, al final nos acabamos haciendo al monstruo. Cuando Dorami se vino a vivir conmigo, siempre que los oía me llamaba y los dos nos reíamos juntos, mientras ella murmuraba: “No me lo puedo creer…” Además, la historia del monstruo acabó convirtiéndose en un clásico en las cenas con nuestros amigos.

Hasta este verano.

Este verano, un día caímos en que hacía mucho tiempo que no oíamos al monstruo. Pasaron los días y el monstruo no daba señales de vida. Como en nuestro bloque hay muchos apartamentos alquilados y mucho movimiento de inquilinos, pensamos que tanto ella como su vocilguero “partenaire” se habían trasladado. Una lástima. Ya hasta les habíamos cogido cariño.

El jueves pasado yo estaba tranquilamente estudiando Arte Contemporáneo en la habitación del ordenador cuando, de pronto, Dorami se pone a darme voces desde el salón: “¡Ven, corre!” Eran ellos de nuevo. ¡El monstruo está VIVO y ha vuelto! ¡Ja, ja, ja, ja!

Toledo en tinieblas

2008-10-15T17:05:00.006+02:00

El pasado fin de semana han estado visitándonos la colaboradora de este blog antes conocida como Marramiau y su Chi-co. Como ya habían venido varias veces en Toledo, realizaron una visita que podría calificarse de panorámico-gastronómica (vamos, que hemos ido a muchos bares y nos hemos dado bastantes paseos). Además ha servido para que conozcan de primera mano como se sentían las gentes del Medievo cuando los elementos se desencadenaban a su alrededor. Imaginaos: Una ciudad medieval, de calles empedradas, estrechas y retorcidas. Orgullosos palacios de piedra junto a casonas que vieron tiempos mejores. El viento sopla huracanado, cae un pináculo del Alcazar, tejas de la Catedral… ¿Está Dios enfadado con la ciudad a causa de aquel desfile profano durante las festividades del último Corpus? ¿O es acaso cosa del Diablo? Los canónigos de la Catedral lo discuten acaloradamente. Entonces, repentinamente, cesa el viento. Todos miran hacia el cielo, expectantes, esperanzados, temerosos… La espera es rota por un fortísimo trueno, como si hubiesen estallado las mismísimas puertas del Infierno. Parece la señal para el comienzo del diluvio. La lluvia es tan espesa que no se ve la casa de enfrente. Las calles se convierten en torrentes. Un grupo de supersticiosos habitantes que se habían reunido alrededor del fuego en una taberna (la “Taberna de Livingstone”, supongo), buscando en la cerveza casera y el aguardiente el valor que la tormenta les había arrebatado, ven como el techo se hunde sobre ellos, derramando una cascada sobre el salón. Las luces se apagan por toda la ciudad. Cuando la lluvia amaina un ápice, un grupo de valientes, o de locos, abandona la seguridad del hogar y se arriesga por las calles en busca de un carruaje que los aleje de esta ciudad fantasmal, prisionera de las tinieblas…

Como Toledo no es siempre así, un pozo de oscuridad y superstición, sino que normalmente es una ciudad preciosa y que merece la pena conocer, voy a recomendaros un par de sitios donde podéis ir si os pasáis por aquí.

En primer lugar una visita cultural: San Juan de los Reyes, erigida por los Reyes Católicos como templo votivo, residencia palaciega real y panteón de su dinastía. Fue edificada en estilo isabelino, como la cartuja de Miraflores y la Capilla Real de Granada, que no es mas que una forma convencional de llamar a la fusión entre el gótico final con elementos mudéjares. Su iglesia es de una sola nave cubierta con bóveda de crucería gótica al estilo alemán. A sus pies está situado el gran coro y sobre el crucero se levanta un cimborrio octogonal sobre trompas, con grandes ventanales que le dan una luminosidad poco habitual. Hay que destacar también el rico claustro de dos pisos, uno de los más importantes de España. La decoración de todo el convento destaca por su riqueza y originalidad. Se utilizan sobre todo motivos decorativos vegetales, epigráficos (herencia del arte musulmán) y heráldicos. Destacan entre ellos el haz de flechas, divisa de Isabel, el yugo con el nudo gordiano, alusión a Fernando, y el lema de este último: “Tanto monta”. Finalmente, debido a que el cabildo de la catedral primada rechazaba que esta iglesia sirviese como lugar de enterramiento para los reyes y a la incomodidad de Toledo, con sus estrechas y enrevesadas calles, sus cuestas y su falta de plazas, la ciudad perdió el aprecio de los monarcas que marcharon a Granada pero, a cambio, nos dejaron la que es considerada iglesia más bonita de Toledo.

En segundo lugar una parada gastronómica: la Terraza de Recaredo. Situada en lo alto de la Cuesta de Recaredo, junto a la Puerta del Cambrón. En verano allí montan una terraza muy “fasion”, donde se reúne el Toledo más “in”. En primavera u otoño puedes picar algo mientras disfrutas de, probablemente, las mejores vistas del Toledo nuevo. Hace poco ha cambiado de dueños y la verdad es que ha mejorado enormemente. Los camareros son amables y medianamente competentes, no como antes. En cuanto a la carta, no es demasiado extensa, pero sí suficiente y muy ecléctica: El tradicional "venao" y el asadillo se codean con el wok de gambas y fideos chinos, todo ello muy rico y a un precio bastante ajustado para lo que es esta ciudad. Una buena elección para compartir una cena a base de picoteo con unos amigos.

Sigüenza: la ciudad del Doncel

2008-10-10T17:56:00.006+02:00

Vamos a hacer un paréntesis entre pilicula y pilicula para contaros nuestro fin de semana pasado en el que disfrutamos mi regalo de cumpleaños, como siempre, viajando. Estuvimos en un pueblo de Guadalajara: Sigüenza. Es un lugar preciso y muy recomendable para un para pasar unos días en los que también se puede visitar alguna pedanía próxima. Llegamos el viernes no demasiado tarde, pues el trayecto desde Toledo es de unas dos horas y algo. El hotel en el que nos alojamos está muy cerca de la Plaza Mayor. Se llama Porta Coeli y es muy recomendable. Cada habitación tiene nombre de algún pueblo del entorno. Nosotros pernoctamos en Molina de Aragón (el pueblo donde se registran las temperaturas más bajas del país), pero con la calefacción a todo meter, enseguida nos olvidados del frío. Tras un paso por la oficina de turismo, nos organizamos las visitas. El sábado por la mañana entramos en la Casa del Doncel que, situada en una plaza frente a la iglesia de San Vicente, es uno de los edificios más emblemáticos de la ciudad. Se empezó a construir en el siglo XIII aunque de sus primeros cimientos apenas quedan algunos restos en el sótano. Debió ser completamente levantada entre la segunda mitad del siglo XV y principios del XVI. Ha tenido una larga existencia y ha sido morada de un rico mosaico de personajes ilustres: importantes familias como los Vázquez de Arce y Sosa, y los Marqueses de Bedmar, cuyos blasones fueron labrados sobre la fachada del edificio.

El aspecto exterior de la construcción se asemeja a una casa-torre con fachada gótica. De su interior nos llamó la atención la planta baja, donde puede verse una decoración con cenefas y arcos mudéjares.

Aunque teníamos previsto visitar la catedral también el sábado por la mañana, una boda chafó nuestros planes. No fue un gran problema: buscamos un sitio para comer y reponer fuerzas. Escogimos el Asador Sigüenza, donde comimos muy bien, especialmente los segundos: filete de buey, Jajaja y yo me zampé un secreto.

Tras pasar por “Molina de Aragón” a echarnos la siesta, fuimos a la Catedral, donde nos apuntamos a una vistita guiada con un grupo no demasiado numeroso. Lo primero que llama la atención es la mezcla de estilos, lo que responde a dos etapas de su construcción. Una primera románica y una segunda, que se prolonga hasta el siglo XV y corresponde a un gótico. Destacaría el claustro, de estilo gótico tardío con elementos renacentistas y, cómo no, la Capilla del Doncel, que es un verdadero museo de obras de la estatuaria castellana de los siglos XV y XVI. En el interior hay varios enterramientos, destacando en el centro del panteón el mausoleo, de estilo renacimiento, de los padres del Doncel, Fernando de Arce y Catalina de Sosa, sostenido por leones y con efigies yacentes de ambos, la cabeza de ella sobre un cojín, la de él sobre laureles, indicando que murió guerreando. Pero la obra maestra de esta capilla y quizás de la Catedral, es el enterramiento de Martín Vázquez de Arce, el Doncel de Sigüenza, en gótico flamígero obra de Sebastián de Almonacid; bajo una hornacina en arco de medio punto, se halla el sepulcro con la estatua semiyacente del Doncel recostado, en alabastro.

Paseamos por el Parque de la Alameda. Visitamos algunas Iglesias (San Vicente, Santiago…). Nos acercamos al Monasterio de Nuestra Señora de los Huertos, habitado por una comunidad de mojas Clarisas que, a tenor de la cola que se montó, deben hacer unos dulces estupendos. No obstante, los restos arqueológicos de la entrada a alguno pueda quitarle el apetito…

En fin, como siempre, viajar, comer, beber, aprender y disfrutar de nuestra mutua compañía.

Delta Green: Amnesia (capítulo 2)

2008-10-03T08:30:00.003+02:00

Por fin puedo ofreceros la segunda parte de “Delta Green: Amnesia”. El fin de la jornada de verano en el curro, con lo que me toca hacer unas cuantas tardes por semana, la vuelta a los libros de texto, que Dorami ya ha acabado con los horarios del instituto y ha redescubierto que tiene una vida y quiere compartirla conmigo… Todo eso está conspirando para acaparar todo mi tiempo y evitar que pueda ofreceros un nuevo capítulo de la serie favorita de América (me encantan estas chorradas). Y cuando, además, retomemos la natación, los bailes de salón y tengamos clase de escritura teatral (nos hemos apuntado a un taller que va a impartir aquí, en Toledo, José Luis Alonso de Santos) no me va a quedar tiempo ni para rascarme. Por si fuera poco, como el sábado estuvimos viendo Hamlet me ha vuelto el gusanillo del teatro y estoy dándole vueltas a la posibilidad de apuntarme a un taller de interpretación con Denis Rafter. Si de esta no muero de un infarto será porque debido a la recolocación de puestos políticos tras la crisis de gobierno en Castilla-La Mancha, me han quitado mi comisión de servicios y me han devuelto de una patada a mi plaza, con lo que no tendría que hacer tardes.

Bueno, volvamos a la serie: Habíamos dejado a Tania y Jennifer huyendo de la Policía tras entrar, reventando la puerta, en la casa de su tío, el difunto profesor Christie, donde habían ido buscando alguna pista sobre las causas de su muerte. ¿Serán capaces de descubrir quien lo mató y por qué? ¿Recuperará Jennifer la memoria?

Delta Green: Amnesia (2 de 3)
by gatosencarnaval

Como habréis visto, la serie continua con subtítulos. Tengo intención de, cuando termine los tres capítulos, corregir algunos errores y doblarla. Dorami se ha prestado a ayudarme con el doblaje de los papeles femeninos y en el foro del juego también hay quien se ha ofrecido para esa tarea. Pero esto, como podéis deducir por lo que comento en el primer párrafo, es una tarea que va para largo.